一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”

上初中时开家长会老师总让我妈来。
我很纳闷儿的找到老师：“我爸难道不行吗？”
老师慢慢摘掉眼睛：“不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。

男生的记忆能力是弹性的，各种恋爱纪念日他记不清楚，但是游戏里每个英雄的属性技能冷却时间都记得一清二楚。

我觉得人类的核弹永远也毁灭不了地球。什么?生物毁灭，人类灭绝?人类或是生物关地球鸟事……

1、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像是一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

2、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。

3、男人是猎人，女人是猎物。猎人追逐猎物很正常，猎物反过来追猎人的，不是野猪就是母老虎。

4、人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

5、心理学上说，女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹其实是一种依赖。

6、能让女人怀孕你就是男人，让女人不受委屈你就是好男人，让女人过上安慰的日子你就是成功的男人，让女人对老王没兴趣你就是完美的男人。

7、所谓爱情，不过是骗骗对方、骗骗自己。运气好的，双方都信了。运气不好不坏的，对方信了、你没信。运气差的，对方没信，你却深信不疑了。。。

8、某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人。所以，单身狗出身就不奇怪啦！

9、总有妹子说有色狼想要非礼她，其实只有非礼美女的可以称之为色狼，非礼你们的还算不上色狼，最多只能算色盲，连你有没有色相都看不出来这不是瞎么。

10、有钱人最高级的爱是花时间陪你，穷人最高级的爱是舍得让你花钱。年轻人最高级的爱是不舍得碰你，中年人最高级的爱是每晚都要用你。文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活，普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。爱情没什么标准，为你去做那些看似做不到的事情，才弥足珍贵。

11、女人真是猜不透的矛盾体。拧不开瓶盖却能徒手撕快递；
打不好游戏却能单手解Bra；
见不了血却能在大姨妈时不慌不乱；
扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气；
数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子；
记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数；
看这段内容时一边说艹泥马,一边不禁还有点小得意！

小时候我老是感冒咳嗽，我爸就做“油炸人参”给我吃，味道很难吃，辛辣辛辣的。我就问这是啥东西，我爸告诉我是人参。我傻不拉几的真信了。那时候，每回我一咳嗽，我爸就给我做“油炸人参”吃。直到某一回我咳嗽，我带着“油炸人参”去学校跟同桌炫耀说:你看我家特别有钱，我隔三差五就能吃到“油炸人参”，我同桌仔细瞅了瞅，告诉我这是油炸生姜，我瞬间觉得整个人都不好了。

做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉，hold得住性感御姐，不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘，打得过流氓，骂的过瘪三，保护得了自己，还能救得了曾小贤。

小时候家里人不让下河洗澡，害怕出事，一次哥哥带着我下河洗澡，事先说好回家不能告诉爸妈。但是回家头发还是湿的。麻麻就问哥哥，哥哥一口咬定没有。我麻麻就问我，你们是不是下河洗澡叻。我坚定的说没有，。麻麻就说，下河洗澡多危险，淹死叻怎么办。我把手伸到下巴那儿说，不会的，水才到这儿。我永远忘不了哥哥那无助的眼神，和撕心裂肺的吼叫。。。

闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。我就问：怎么不多吃点?闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭!毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口!

一个小伙子问奥地利音乐大师莫扎特怎么写交响乐。莫扎特说：“你还年轻。我想你必须从写民歌开始。”年轻人不服气：“可你开始写交响乐的时候，只有十岁呢!”莫扎特坦诚地说：“是啊，但是，我没有问过别人怎么写呀!”

1、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。

我：你想要什么？

我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。

我：那你可以去当月嫂埃带不完的孩子，还能挣钱。

我妈：你给我滚。。。

2、儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了?”

“我看看!”只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。

3、7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”

我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”

“是因为咱家没钱。”

4、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料，结果没写完！

高考后，妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完，说是用钱买的，不写完特别浪费。。。

5、爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事：“那年一个社会青年请我帮他打架，我冲上去揪住带头大哥就打个半死，他们十多个人愣是一动都不敢动。”

我内心膜拜又不大相信，就问老爸是不是真的，老爸狠吸了一口烟说：“。。。那是我高中的时候和别人约架，对方把你爷爷叫来了。。。”

6、6、我妈：“你除了吃还会干什么？”

我：“会饿！ ”

我妈：“你给我滚。。。以后家里没你的饭！ ”