1、郭小四来录节目，冤家路窄，接待把郭老师领到宾馆。

“这标间房间我不满意，我必须睡大床房！ ”

“好的郭老师！服务员，麻烦您把床横过来！ ”

2、《好事近·写张卷子冷静下》

《长亭怨·内心是崩溃的》

《镜中人·静静地看你装》

《鸟鸣涧·吓死本宝宝了》

《促拍丑奴儿·保证不打死你》

《惜分飞·然并卵》

3、有没有可能鬼之所以想杀你，只是因为他们想要和你做朋友？你想过这些吗？没有，你只想着你自己。

4、“经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”

“恭喜！居然通过了三轮面试，你太优秀了！而且，能设置三轮面试的一定是大公司！快跟我们分享一下，你进的是什么公司？”

“蹬三轮。”

5、“做我女朋友吧。”

“不行。”

“我要的是一个肯定。”

“肯定不行。”

1、走路不小心碰到个大妈，第一时间没说抱歉，这大妈指着我鼻子就骂“你这人怎么这样，还戴个眼镜，一点素质没有！”
我怒道：你以为这还是五六十年前啊？戴个眼镜的，就是知识分子了？
大妈。。。

2、刚路过停车场看见一个小偷在撬电动车，眼看他就要得手了，我冲过去大喊一声：“艹你妈敢偷老子的车！”
他被突如其来的我吓了一跳，丢下车拔腿就跑，我过去骑着车开心的离开了，这是这个月第2次智取同行了，嘿嘿。。。

3、有个徒弟跟师父学扒窃技术。
师父：“做我们这一行的，有一个原则。”
徒弟：“什么原则？”
师父：“就是要找女的下手不要找男的下手。”
徒弟不解地问：“为什么？”
师父：“这年头，钱归女的管！”

4、在路边摊买水果，感觉不够秤，于是拿出手机放在电子秤上面，一看220g！
于是我怒气冲冲的质问摊主：“你不是说足秤吗？我的手机也就155克左右，你这称上怎么有220g？相差几十克！”
摊主问我：“你的手机多大内存？”
我说：“64g内存，怎么啦？！”
摊主解释说：“你的手机155g，加内存64g，不就是差不多220克吗？”
我这仔细一想，也对哈。

5、我哥帮扶联系一贫困户，常去探视。
今天，上级领导来检查，问贫困户该我哥是否常来着望，贫困户说只来过2次。
我哥急了，现场拿出手机照片回忆出了10余次。
贫困户却说：“不能这么算！其中2次你是带了东西的，这个可以算，其他时间没带东西，不能算……”

有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。

今天在河边钓鱼，远处有人在潜水摸鱼，隔壁有个老头就说：“这小子水性不差啊，潜了有三四分钟了。”然后他旁边那老头说：“差多了，我刚下乡的那会儿，我们队的那小伙子一猛子下去，到现在都没上来呢。”顿时大家都……

鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界第一个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名符其实的双语演讲家。

1、睡前喝一袋牛奶，会比不喝牛奶的情况下，多花几块钱。
2、有些人早晨刷牙的时候会干呕，试着不去看镜子里的自己，即可避免。
3、炖鱼的时候放一些醋在里面，这样炖出来的鱼就会有酸味。
4、口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里，你妈妈就会把你搞定。
5、不小心被烫伤，又没有烫伤膏，可以找来牙膏，刷三个小时牙便能忘记疼痛。
6、早晨起来，喝一杯白开水，并不能成为迟到的理由。

我老公干活的态度极好的，但是结果就不要强求了，我让老公晒衣服之前抖一抖，结果他就真的在那里把身体抖一抖。。。

为了追女友，请她去KTV，我点了一首“真的爱你”结果她回了一首“一千年以后”。。。在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。

我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”
老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”
我。。。