非常开心

嘴真损,气的翻白眼




1、过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人过光棍节就行了!



2、同事A:啥时侯我们的工资能涨到每月5W块,生活就没这么多烦恼了!


同事B:你等白菜500块一斤的时候吧。



3、妹纸A:今天心血来潮,干了件特爷们的事,那个叫爽挨··


妹纸B:你站着撒尿了?



4、你这满口飙脏话,是吸粪车炸了吗?



5、“你和你女朋友什么时候认识的?”


“从小便认识。”


“哪、哪个厕所?”



6、女:老公,你形容一下我的脸吧


男:你的脸,就像是辽阔的夜空!


女:哇哦!很有韵味呢!


男:是啊!又大,又黑,痘痘还像星星一样多!



上学搞笑事件大赏

1、室友今天问我:每次遇到乞丐,他们都向我抖一下碗里的钱。。。难道这是炫耀吗?


2、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼,锻炼完买一屉小笼包,往桌子上一放,然后刷牙洗脸去了。回来一看,包子没了!他好生气。
于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看,包子还在,但馅儿没了…


3、军训的时候,有一次吃饭,我们都在开始猛吃,我旁边一个人突然站起来,筷子夹起来一块肉。就喊:班长,发现一块肉!
班长一筷子抢过来,说:很好,交给我处理,你继续侦察。。。


4、高中学习紧张,身体消耗非常大,大家抽屉里总是放一些小零食。一天,坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问:“有吃的吗?饿得不行了!”我告诉他:“没有了。”
不一会儿,我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他:“你吃什么呢?”
“健胃消食片!实在没别的可吃了!”


5、“我上初中的时候和我同学只要买一个游戏币就能在游戏厅玩一下午!”
“碉堡了?玩什么游戏啊?”
“猜正反面。。。”


6、今天上物理课。讲到通讯,物理老师问:最早的通讯方式是什么?
有的喊烽火,角落里传出一声:托梦。。
老师:你给我滚出去。。。


7、学校超市里有一男子带了三四个兄弟凶巴巴的站在门口,在跟收银员理论,说是在这里买的水里喝出一条肉丝,怀疑水不干净。
店员淡定地瞥了他一眼说:“这说明我们家水质量好,把你牙缝里的剩菜都冲出来了。。。”


8、室友A:我妈都不知道什么是屌丝。
室友B:?
室友A:然后我就跟她讲了几件你的事迹,她就懂了。
室友B:。。。。。。

爆逗动物,轻松逗你笑半天

1、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们, 一只说,你保护现场我去叫警察!


2、动物园里一只黑猩猩出生了,老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”
更老的猩猩安慰它,“在出生的最初几天,它们一般都很像人,过些天就好了。”


3、动物园里,一为女士问饲养员:“那匹河马是公的还是母的?”
这时,另一匹河马凑过来道:“太太,除了我之外,任何人不会对此问题产生兴趣的。”


4、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”
蜗牛妈妈答道:“孩子,我们没有堵车的烦恼。”


5、虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。
这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”
狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?”
听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”


6、蝴蝶来到整形医院,她要求医生为她整容。
医生说:“你已经非常美丽了,简直无可挑剔,用不着整容的。”
蝴蝶说:“不,红颜易老,美无止境,我想整得再年轻一点,我要找回昔日的美好时光。”
医生说:“其实成熟的美才是最有魅力的……”
“不!”蝴蝶打断医生的话,“我说过了,我要再年轻一点。”
医生只好同意,手术非常成功。
当一层层的绷带被解开,蝴蝶怀着激动的心情接过镜子,突然,她大叫一声晕倒在床上,原来镜子里面竟然是只毛毛虫。


7、猴王找到个大西瓜,可是怎么吃呢?这个猴王可从来没有吃过西瓜。
忽然他想出一条妙计,于是就把所有的猴子都召集起来,对大家说:“今天我找到一个大西瓜,这个西瓜的吃法嘛,我是全知道的,不过我要考验一下你们的智慧,看你们谁能说出西瓜的吃法,要是说对了,我可以多赏他一份儿;要是说错了,我可要惩罚他。”
小毛猴一听,搔了搔腮说:“我知道,吃西瓜是吃瓤的。”
猴王刚想同意,“不对,我不同意小毛猴的意见!”一个短尾巴猴说,“我清清楚楚记得我和我爸爸到姑妈家去的时候,吃过甜瓜,吃甜瓜是吃皮的,我想西瓜是瓜,甜瓜也是瓜,当然该吃皮啦!”
大家一听,有道理。可是到底是谁对呢?于是大家不由得把眼光集中到一只老猴身上,老猴一看,觉得出头露面的机会来了,就清了清嗓子说到:“吃西瓜嘛,当然……是吃皮啦。我从小就吃西瓜,而且一直吃皮,我想我之所以老而不死,也正是吃了西瓜皮的缘故!”
有些猴子早就等急了,一听老猴子也这么说,就跟着嚷起来:“对,吃西瓜吃皮!”“吃西瓜吃皮!”
猴王一看,认为自己已经找到了正确的答案,就向前跨了一步,说:“对!大家说得很对,吃西瓜是吃皮!哼,就是小毛猴崽子是吃瓤,那就让他一个人吃去,咱们大家都吃西瓜皮!”
于是西瓜一刀两断,小毛猴吃瓤,大伙儿共分西瓜皮。
有个猴子吃了两口,就捅了捅旁边的猴子说:“哎,我说这可不是滋味呀!”
“咳——老弟,我常吃西瓜,西瓜嘛,就这味儿。。。”

生活里冷且尴尬的小笑话。

冬天天冷了,孩子问妈妈:“天这么冷,我们为什么不烧火?”“因为你爸爸失业了,我们没钱买煤。”“爸爸为什么失业?”“因为煤太多了。”

家门她都没敢开

昨晚和几个哥们出去喝酒,喝到十二点才散。早上,哥们来电话了:“怎么样,昨天回去那么晚,嫂子没收拾你吧?”我冷笑:“说什么呢,她收拾我?我回来以后,家门她都没敢开!”

冷翻人的经典小笑话

山上庙里有尊雕刻精美的佛像,前来拜佛的人络绎不绝。铺在山路上的石阶开始抱怨:“大家同是石头,凭什么我被人蹬来踩去,你却被人供在殿堂?”佛像笑了笑:“当年,您只挨六刀,做了一方石阶,而我可是挨千刀了的呀。1

宿舍关灯了,大家都躺在床上聊天

宿舍关灯了,大家都躺在床上聊天,这时有个舍友问了一句:你们说,这个世界上有没有两个蛋蛋的男人?这时大伙都沉默了,纷纷拿出手机互相发短信商量要不要告诉他真相!

笑瞎,不囧不足为笑

1、朋友说昨晚做了个噩梦,她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的,里边儿游着的鱼都煮熟了,当时吓死了。。。
我说你别讲了,你只是想吃水煮鱼了!


2、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。
收银员说这是可降解的环保袋,不用埋土里,风吹日晒都能降解。
结果结完账还没出超市门袋子就坏了,零食饮料掉一地。
当时就懵了,这尼妹降解的也太快了吧!


3、家里的不粘锅开裂了,去买胶水看能不能粘起来。
我到便利店拿起胶水问老板:“粘不粘不粘锅?”
老板低头迟疑一下,回答道:“买不买不买滚!”
横批是不是应该是:不粘不买!


4、女友爸爸约我,见面后他指着桌子上的现金说:“这是一千万,请你离开我的女儿。”
我虽百般不舍,但也知道这无法改变,只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开:“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱,你不配!”


5、出国旅游,儿子看到都是外国人,对我说:爸爸,怎么这么多人都是老外啊?
还没等我说话,就听到一老外乐呵呵的对儿子说:你们才是老外。。。

贫穷使我复古

嘴笨让我诚实,丑陋叫我忠贞,阳痿令我顾家,脱发使我稳重,肥胖让我嘻哈,贫穷使我复古。
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