非常开心

爆逗动物,轻松逗你笑半天

1、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们, 一只说,你保护现场我去叫警察!


2、动物园里一只黑猩猩出生了,老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”
更老的猩猩安慰它,“在出生的最初几天,它们一般都很像人,过些天就好了。”


3、动物园里,一为女士问饲养员:“那匹河马是公的还是母的?”
这时,另一匹河马凑过来道:“太太,除了我之外,任何人不会对此问题产生兴趣的。”


4、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”
蜗牛妈妈答道:“孩子,我们没有堵车的烦恼。”


5、虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。
这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”
狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?”
听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”


6、蝴蝶来到整形医院,她要求医生为她整容。
医生说:“你已经非常美丽了,简直无可挑剔,用不着整容的。”
蝴蝶说:“不,红颜易老,美无止境,我想整得再年轻一点,我要找回昔日的美好时光。”
医生说:“其实成熟的美才是最有魅力的……”
“不!”蝴蝶打断医生的话,“我说过了,我要再年轻一点。”
医生只好同意,手术非常成功。
当一层层的绷带被解开,蝴蝶怀着激动的心情接过镜子,突然,她大叫一声晕倒在床上,原来镜子里面竟然是只毛毛虫。


7、猴王找到个大西瓜,可是怎么吃呢?这个猴王可从来没有吃过西瓜。
忽然他想出一条妙计,于是就把所有的猴子都召集起来,对大家说:“今天我找到一个大西瓜,这个西瓜的吃法嘛,我是全知道的,不过我要考验一下你们的智慧,看你们谁能说出西瓜的吃法,要是说对了,我可以多赏他一份儿;要是说错了,我可要惩罚他。”
小毛猴一听,搔了搔腮说:“我知道,吃西瓜是吃瓤的。”
猴王刚想同意,“不对,我不同意小毛猴的意见!”一个短尾巴猴说,“我清清楚楚记得我和我爸爸到姑妈家去的时候,吃过甜瓜,吃甜瓜是吃皮的,我想西瓜是瓜,甜瓜也是瓜,当然该吃皮啦!”
大家一听,有道理。可是到底是谁对呢?于是大家不由得把眼光集中到一只老猴身上,老猴一看,觉得出头露面的机会来了,就清了清嗓子说到:“吃西瓜嘛,当然……是吃皮啦。我从小就吃西瓜,而且一直吃皮,我想我之所以老而不死,也正是吃了西瓜皮的缘故!”
有些猴子早就等急了,一听老猴子也这么说,就跟着嚷起来:“对,吃西瓜吃皮!”“吃西瓜吃皮!”
猴王一看,认为自己已经找到了正确的答案,就向前跨了一步,说:“对!大家说得很对,吃西瓜是吃皮!哼,就是小毛猴崽子是吃瓤,那就让他一个人吃去,咱们大家都吃西瓜皮!”
于是西瓜一刀两断,小毛猴吃瓤,大伙儿共分西瓜皮。
有个猴子吃了两口,就捅了捅旁边的猴子说:“哎,我说这可不是滋味呀!”
“咳——老弟,我常吃西瓜,西瓜嘛,就这味儿。。。”

A:我觉得我爸妈特有想象力

A:我觉得我爸妈特有想象力。B:为什么?A:我问我是咋来的时候他说我是捡来的。B:那有什么稀奇,很多爸妈都这么说呀。A:他们说是打怪捡来的……

很会调侃损人的爆笑男女

1、我:“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞,有什么秘决吗?”
哥们:“泡妞的确不用吹灰之力,但要费吹牛之力。”


2、女神:我要睡了。
屌丝:哦,做个好梦,梦见我。
女神:你这话真矛盾。


3、我问好友:“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。”
他幽默的答道:“没什么,只是从普通会员升级为VIP,享受更多服务与特权,不过也要交纳更多费用的。”


4、和妹子聊天,问她:“都说女人似花,男人如酒,那你说说我是什么酒?”
妹子玩着手机头也不抬地回到:“二锅头。。。”
哥当时就诧异了,会是什么意思呢?后来我哥通了,这TM是在说我二过头呀!


5、我女友她跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊QQ时经常说“哦”。
我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”要按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。
我没有见过比她再懒的了。


6、我:谈过几次恋爱了?
哥们:五次。
我:我次奥,上次你不是说三次吗?
哥们:大哥,上次你不是这么问的。
我:我怎么问的?
哥们:上次你是问我谈过几次女朋友。


7、男:“你对我有感觉吗?”
女:“有啊,很有感觉的。”
男:“什么感觉啊?”
女:“怀孕的感觉。”
男:“啊,什么是怀孕的感觉?”
女:“想吐又吐不出来的感觉,难受啊!”


8、男:“我满脑子装的都是你……”
女:“屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!”
男:“我不允许你这样侮辱你自己。。。”

笑喷,校园的日子多么开心呀!

1、今天英语老师要我们写200个单词,我将近写了半小时,写了198个,想了5分钟实在想不出来,眼看要下课了,我就含泪写了fuck和shit俩个单词。


2、同桌上课玩手机,被老师发现后他马上认了错,老师问他:“那你说以后你要怎么改正?”
同桌:“玩手机游戏的时候一定要静音。”


3、上小学的时候,老师规定乱丢垃圾的罚值日。每到星期三我就故意乱丢垃圾,然后被罚。
这样就可以和班级最好看的女生一起值日了。
直到老师说我屡教不改,罚去扫厕所。


4、老师说:同学们,我们得有想象力。就像,小括号像月牙,中括号像订书钉。今天我们要学的大括号像什么?
二货小明站起来,看了女老师的胸部,用手指了指,说:像咪咪!


5、一同学最近在追一个女学妹,昨天问他战况如何,他说:“已经确定关系了。”
“这么快”。
他:“嗯,已经确定没关系了。”


6、我问同学:“如果你女友问你,你妈跟你老婆掉水里,你先救谁啊?你怎么回答?”
同学很坚决的说:“当然是先救我妈啊!”
我:“哎呦,没看出来你还真孝顺!”
他:“什么嘛,我老婆她自己会浮上来的!”

一女同事在KTV喝醉了

一女同事在KTV喝醉了,躺在沙发上一动不动,看着她那36D的身材,感觉心里有一团火,最后楼主实在忍不住就像她伸出了罪恶之手,直接一巴掌扇了她小翘臀上,妮玛这么好的胸为啥不长在我身上

你拿出来干嘛

看到一个少年表白,但被女的说:你是个好人,但我们不合适。然后我看到这女的跟一个开宝马的胖子走了。欸,我这暴脾气,开着我法拉利就上去了。拉着少年就说:少爷我们回家吧。少年一脸懵的被我拉上车,然后说:大兄弟,谢谢你,但是我的法拉利不是在你店里洗的吗,你拿出来干嘛。

想放屁就放吧~

早上去乐宝袋上班的时候,路过一个小公园,看到一对情侣在聊天。。

女的说:你听过布谷鸟叫吗?很好听的

男:没听过。

女:那我模仿给你听。

于是女的模拟嘴型……噗~噗噗~

女:怎么样?好听吗?

男:屁声太大,没听清。。

女:……

不要跟你妈妈说我在这

 一天小明回到了家,放下书包,走到爸妈房间里,突然发现床下躲着隔壁的王叔叔。  王叔叔十分紧张,说:“小明,不要跟你妈妈说我在这。”
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