非常开心

超级没品,爆笑闷逗

今天我在公交车上放了一个响屁,旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的感觉……

男女搭配,幽默笑不累




1、女友是个女汉子,昨天吃牛排,她说用不惯刀叉。


我:“服务员!来双筷子! ”


在服务员解释吃牛排用筷子不方便后,她大声来了句:“一次性手套也行! ”



2、上完厕所,冲不干净,听别人说用热水冲可以冲干净,我就放了一盆热水冲了下去,哎呀,那味瞬间弥漫整个房间,这时听到女友在外冲我喊:你TM搁里头煮屎吃呢?



3、相亲中。


女:“你有什么特长吗?”


男:“有钱算不算特长?”


女大喜:“算。”


男:“哦,那没有。”



4、女友下班回来,突然对我说:你快做一个欠扁的表情!


我说干嘛!


她说要你做就做,好吧没办法,就做了一个非常欠扁的表情。


她二话不说啪我一嘴巴子,然后说:心情不好,只是想找个打你的理由!



5、坐公交车的时候,我旁边有个瘦妹子一个胖妹子,胖妹子问瘦妹子:“你的双眼皮哪儿做的?”


瘦妹子说:“天生的。”


接下来瘦妹子惊讶地问:“你的双下巴哪儿做的?真漂亮! ”


胖妹子很淡定地说:“吃肉送的。”



小夫妻的爆笑生活对话

家里没开水喝,老婆也没烧水,老公生气了。老公道:“你要再这样懒,我就发怒了1老婆说:“哼,怒了你能怎么着???”老公道:“我敢怒而不敢言。”

无法接受的爆损男女




1、男:“结婚后咱不要孩子了,实在是想要领养个算了! ”


女:“要不我去和别人生个,我们俩养着! ”


男。。。


女:“你都能接受不是我们两个的,为啥就接受不了有一半是我的呢! ”


男!@#!@#¥@#¥%@#¥



2、跟女友一起散步,期间下了很小的毛毛雨,我:下雨了,都打在脸上了。


女友:我怎么没感觉。


我:那是你妆化的太厚。



3、有一天突然接到一女客户电话:你们保险到底保什么啊?


答:保意外事故埃


她:那意外怀孕有赔么?


我回她道:有现场么?


嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。



4、女友:“老公,你有没有猛然发现我最近有点二?” 


我:“没有。是经常发现,不是猛然。。。”



5、男:我喜欢你,你做我女朋友吧


女:对于帅的人来说是表白,对于你来说这叫性骚扰!


男:此言差矣,对美女那叫性骚扰,对你那绝对是真爱!


啪。。。



6、我的名字叫江涛。最近换了新工作,开会的时候做自我介绍。


“大家好,我叫江涛,江是三点水一个工,涛是三点水一个寿,请多多指教。”


台下几个小姑娘笑疯了,边笑边说:“三点水一个攻,三点水一个受。攻受兼备埃。。”


然后我的外号就叫攻受兼备了。。。


现在我在看新的招聘信息,准备换工作了!



猴子吃花生

一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,

结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

儿童的想法总让你意想不到。

一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?”“当然可以,您请。”旁边的儿子问到:“我们家真的要买狗吗?”
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