非常开心

哈哈,轻轻松松笑喷你

1、刚刚小李看了一下工资存折,不由得唱起了《黄梅戏》。
“这么高兴,钱剩很多?”
“不,他唱的是:我的工资又在何方!”


2、好友和他女友谈了三年了,我问他:你们怎么也不结婚也不同居啊?
他:女友极度反对婚前性生活,所以不同居。
我:那怎么不结婚呢?
他:女友说什么时候怀孕了再结婚。
额。。。


3、追一女神,结果遭遇情敌竞争:我请她吃KFC,情敌请她吃金钱豹;
我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;
我给她买了个华为高配版手机,情敌给她的是苹果限量版。
最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!
尼玛!!!怎么步步都比人差这么大一截。。。


4、手机被偷了,急的我当场就哭了,不知所措。。。
男朋友淡定的跟我说道:“相信我,我一定帮你追回来。”
就这样,一个小时过去了,男朋友果然把手机给我追了回来。。。
不过手机里所有的东西都已经被人删掉了,手机卡也被人扔了,就连手机的膜和手机的壳都给我扔了。。。
但我还是很感动呢。。。


5、去买充气女友,老板娘在给我东西的时候,摸着我手说道:“这么帅气的小伙子老用这个多不好,没事了可以来我这坐坐嘛!”
我。。。


6、困得要死,早上接到外地女友信息:“四个小时后来车站接我。”
“好的,好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉,一觉醒来后发现时间来不及了,急中生智发信息给她:“我到机场了。”
“你到机场做什么”
“接你啊亲爱的!”
“汽车站,汽车站,你长俩窟窿眼出气的吗?给我死回来。”
我边出门边回复:“好。”


7、小姨子发微信问我“姐夫,我姐不高兴。今天是啥日子你忘记啦?”
老婆早上出门时是好像有点不高兴。我想了半天没想起来,难道有什么我不知道的事儿?我就发了问号过去。
然后她说你五百块给我,我告诉你,我赶紧转了五百过去,
小姨子说:“今天是你五百被骗纪念日。哈哈哈。。。”

爆笑夫妻,不笑瞎也得笑喷

1、我也想跟老婆探讨一些文学,艺术,电影什么的,但是不知道为什么谈着谈着就谈到买房上去了!


2、一只蚊子落我脸上了,我啪叽给了自己一巴掌,老公很可惜的说:叫我来打就好了。


3、收拾衣柜的时候,突然发现二货老公偷偷存私房钱,气的我冒烟了。
想看看他存钱干嘛,一直没有说穿,但是每次偷偷从里面拿几张出来。
然后偷偷看他数钱,他嘴里还嘀咕“难道我记错了???”
哈哈。。。


4、最近早上起床,看到枕头上有不少头发,于是上网查一下怎样治脱发。
老婆看到了说:“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
我:“打呼噜和脱发有关系?”
她:“你不打呼噜吵着我,我揪你头发干嘛?”
我。。。


5、最近减肥,感觉瘦了1公斤,想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样,不禁一阵心喜,冲着儿子开心滴说:“儿子,你马上就要有个漂亮妈妈喽!哈哈哈。”
一旁的老公大喜道:“你是说我可以二婚啦?”
尼玛!


6、老婆买了袋牛肉干,很贵,量也少,为了让老公吃的珍惜点,老婆提醒到:“你可悠着点吃,这一小袋25块呢!”
正嚼得不亦乐乎的老公一听,瞪大眼睛:“啥?这么一小袋要25,这也太TM黑了,我放屁崩噶屎都比这多!”


7、老婆从厕所出来说:真痛快,拉出来得有二斤!不行,我得称一下。
我特么真是服了,说:你怎么能干这么恶心的事?我就没见过谁把大便放秤上称的!
抬眼望去,老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

在公交车上看到一个美女手机掉了

在公交车上看到一个美女手机掉了,于是我捡起来拍拍她的肩膀说:小姐你的电话……(话没说完)小姐就怒斥一道:你才小姐,看到美女就想问电话土包子我说:我是想给你电话!小姐:你给我就得要么?我默默的把电话扔出了窗外!!!她在一旁一愣摸摸自己包凌乱了!

享受下这幽默滴冷风

1、“一”被杀害后又惨遭碎尸然后变成了“…”


2、日偏食继续发展就会变成----------日挑食?


3、“卧艹,这什么鬼?”黑白无常看着手里的扑克说道!


4、因为古人认为婚前性生活是不道德的,所以他们十三四岁的时候就结了婚。


5、“你知道为什么灰太狼有老婆,而喜羊羊打光棍吗?”
“灰太狼有老婆,因为灰太狼住狼堡,喜羊羊打光棍,因为喜羊羊住羊村。”


6、A:公交车上老人打人事件你怎么看?
B:第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!


7、突然发现,原来我们念“喉”“牙”“舌”“齿”“唇”这五个字的时候,发声重点就恰好在这五个发声部位上,汉语真是博大精深啊。。。。最神奇的是你居然照做了一遍!!!


8、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗,营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。


9、嫦娥跟后羿吵架,后羿生气道:“瞧给你厉害的,你咋不上天呢!”。。。后来的事情大家都知道了。


10、嫦娥久居月宫,寂寞难耐,于是走到吴刚身边,娇羞的说:吴刚大哥,这月宫苦寒,我,我,我好冷。
吴刚憨厚的一笑,把斧头递给嫦娥:砍两斧头,就不冷了。


11、蜘蛛遇上猪,它大声的自我介绍说:“你好!我是蜘蛛!”
猪看了它一眼嘲笑的说:“你是只猪,那我TM还是大象呢!”

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