非常开心

和经理出差一个礼拜

和经理出差一个礼拜,任务很顺利,比预计时间早一天完成了,就提前回家,没有跟老公说,准备给他一个惊喜。刚进门,就发现客厅很乱,老公在客厅卫生间洗澡(就我们两个人住),刚要发火,这时经理电话就来了,我就进卧室接电话了。一会老公洗完了,听到有声音,看也没看出来就说:我不是让你回家吗,你怎么还没走啊?还跑到卧室来,我要把家收拾一下,明天一大早我老婆就要回来了。我当时就想着谁能请我吃麻辣烫

婚恋妙侃,风趣幽默有道理

1、金钱提升不了爱情的质量,却左右着爱情的方向。


2、不想结婚的情侣不是好夫妻,只想结婚的夫妻不是好情侣。


3、男女之间没有纯洁的男女关系,都男女关系了,还哪来的纯洁。


4、喜欢就去追呗,管人家有没有男朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进吗。


5、做有吸引力的女人,就要做三不女人:思想上深藏不露,性格上捉摸不透,行动上飘忽不定。


6、爱的时候像狗皮膏药,贴上去就很难撕下来;不爱的时候像拨浪鼓,对彼此眼里的Ta,只会摇头和吵闹。


7、没有结婚的女人是燕子,自由自在。结婚的女人是鸽子,到点就回来。有了孩子的女人是鸭子,屁股后面跟一串。


8、爱情就像白米饭,浪漫过程就像菜。饿时,会想着白米饭。但吃完饭后,更多的人喜欢去评论菜好不好吃,而忽略了白米饭。


9、好男人是本博大精深的书,越看越着迷;好女人是清澈见底的泉,越品越有味。男人是辆车,不仅要会开,还要会修;女人是杯茶,不仅要会喝,还要会品。


10、男“剩斗士”行为规则:举止要有魅力,办事要有能力,口袋要有财力,干活要像苦力,追女要有动力,竞争要有压力,最关键的是,对美女的指示要有执行有力!


11、眼泪:聪明的女人拿它做武器,愚蠢的女人拿它写日记。
被水溺死的男人少,被女人的眼泪溺死的男人多。
男人为爱情流泪,无法说明太多的东西,除了无能与懦弱;女人为爱情流泪,却说明真诚纯洁,至少可以打动一个人。

这酒算是白喝了

喝醉之后不能称兄道弟,不会乱吹牛逼,不跟前任联系,能做到这三点的人,这酒算是白喝了。

高笑冷段,脑筋乱转弯

1、物以稀为贵,除了拉稀。


2、贵的包包不一定能装,但一定能装。


3、萧何月下追韩信。低碳环保,绿色出行。


4、谁能想到,小时候黝黑丑陋的小鸭子,长大后变成了鲜香美味的烤鹅。


5、友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给他。


6、用钱买不到知识?请按时交学费。用钱买不到时间?网管加两块。用钱买不到爱情?丈母娘这是礼金。


7、这个世界是属于80后的,也是属于90后的,未来是属于00后的,但最终能够统领这个世界是属于你们脸皮后的!


8、回家打开防盗门,入目处,客厅灯开关上插着一张名片:开锁专家电话。。。强!这广告、这技术、这无声惊雷,让人默默无语!


9、今天去镇上信用社,见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的,骑自行车来的都是来存款的,到底谁更有钱啊!?


10、人生最悲剧的就是你每天陪女人打电话粥,逛街,看电影,吃东西,送礼物等等等,等表白的时候,女的说:天呐!我一直拿你当最好的朋友。


11、别人死缠烂打,你却一字不答,这叫高傲;别人缠你半天,你便回他两句,这叫应付;别人问你什么,你就回答什么,这叫坦率;别人理你一下,你马上话匣子大开,这叫孤独。

爆笑,一群有才的熊孩子

1、侄子喜欢在我房里玩,我一直以为是因为我平时对他好,他才喜欢我,直到那天我听到他和朋友间的对话:“走,去我姑房间玩,把客厅搞脏了奶奶又要骂我,
我姑房间乱的跟猪圈一样,脏不脏反正也看不出来”。


2、下班回家,看到儿子在用汤勺吃猕猴桃,吃着吃着,突然用勺子挖了一勺去喂兔子,我瞪了他一眼,问脏不脏?
儿子回答说我每天都刷牙的,兔子不会嫌我脏!


3、放寒假了,该痛快玩玩了,去我老姐家,看见外甥一个人在不知道忙活什么,偷偷的想吓他一跳,突然看见他龇牙咧嘴的把寒假作业咬烂,然后扔到狗窝里……


4、幼儿园放假了,小侄女拿着通知书回家了,嫂子就问她“得奖状了没有?”
小侄女回答道:“妈妈,我个子矮,老师发奖状的时候没看到我。”


5、老师让小学生用关联词造句
1.一边......一边......
爸爸一边开车一边看美女。
2.不仅......还......
爸爸不仅爱玩手机还爱看美女。
3.要么......要么......
爸爸要么看美女要么玩手机。
4.即使......也......
即使爸爸在忙,也会抽空看美女。
5.无论......都......
无论发生什么事都改变不了爸爸爱钱爱美女的心。
6.只有......才......
爸爸只有看到没有他才会笑。
7.不是......就是......
爸爸一天到晚不是看美女笑就是笑着看美女。
8.虽然......但是......
虽然爸爸知道这样是不对的,但是他死不肯改。
9.如果......就......
如果这些让妈妈知道爸爸就死定了。

讽针乱刺,幽默有点疼




1、丈母娘:“你太狠心了,结婚才三天,就要她洗衣,做饭,上山砍柴,下田种地,她又不是一头牛。。。”


姑爷:“我就是卖掉好几头牛,才娶上她的。。。”



2、一天,兔子来到乌龟家。


一进门,说:“你这房子真不错,唉,现在房价高得惊人,不知什么时候我也能买一套这样的房子。”


乌龟说:“贷款呗!我就是贷款买的。”


兔子说:“说的简单,我最多贷20年,而你能贷上百年。”



3、本人正在驾校练车,倒车已入好库,问教练:“师傅,倒的怎么样?”


师傅用手比了比距离说:“还差一条芙蓉王的位置。”



4、为什么除了英国,其他国家都有独立日?


因为大家是从它那独立出来的。



5、十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃,被大叔逮住一顿胖揍不说,还被告诉家长和学校。这个恨吶源远流长。。。。。。


冥冥中上天自有安排,如今成功娶到他的女儿,想吃苹果那还不简单!!!关键是得去干活。。。



笑喷,动物的幽默水准还挺高!

1、海豚甲:看,有个人落水了。
海豚乙:他别把水搞臭了,赶紧把他给我扔出去。
海豚们:好嘞。
人类:哇,海豚救人了!


2、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。
“谁喝了我的咖啡?”兔子问。
无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒:“谁喝了我的咖啡?”
突然,一头黑熊站了起来,理直气壮地说:“是我!”
“您为什么不连面包也吃了呢?”兔子满脸堆笑地说。


3、丑小鸭老是被其他的鸭子欺负,好伤心,于是离家出走。
丑小鸭遇到了一位农民,问道:“你能把我变漂亮么?”
农民:“我只会种地,不会把你变漂亮。”
丑小鸭遇到了一位诗人,问道:“你能把我变漂亮么?”
诗人:“我可以赞美你,但是却不能把你变漂亮。”
丑小鸭遇到了一位厨师,问道:“你能把我变漂亮么?”
厨师:“能。”
于是,丑小鸭变成了烤鸭。


4、动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。
边上的鹿看到了,跑过来对羊驼说:草泥马,你脑袋被驴踢了吧!


5、两匹马站在路边看来往的汽车。
一匹马说:“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊?”
另一匹马说:“我知道人们为什么不再需要我们了,现在他们都自己拉车了。”


6、有只乌鸦口渴了,到处找水喝,它飞呀飞呀飞,终于看见了一个瓶子,瓶子里有水,可水不多,瓶口又小,喝不到水怎么办?
突然它发现旁边有许多小石子,于是它灵机一动,和精卫一起填海去了。。。


7、猫和老鼠
许多年后,汤姆已经很老了,主人不再喜欢他,家里新来的猫咪也总是欺负他。
当喵们再一次将汤姆的食物扔出门外时,汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远,才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。。。
他长舒了一口气,在喵们的嘲笑声中,小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口。

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