非常开心

幽默的生活吐槽,太有道理了

1、谁能想到,“简单”竟然比“复杂”的笔画还多。


2、你把性格交给星座,把努力交给鸡汤,然后对自己说“听过许多道理,但依然过不好这一生”。


3、在有些人眼中:所谓尊重,就是你尊重我;所谓民主,就是你同意我;所谓感受,就是我个人的感受。所谓沟通,就是要达成一致;所谓达成一致,就是你来跟我保持一致。


4、朋友,不要叹息命运的坎坷。因为大地的不平衡,才有了河流;因为温度的不平衡,才有了万物生长的春夏秋冬;因为人生的不平衡,才有了你和李嘉诚。


5、小时候最大的敌人是‘别人家的孩子’,长大结婚终于以为可以解脱了!谁知道又一个更强大的敌人出现了:别人家的老公!!!


6、“年轻是你最大的财富!”
“那我为什么屡遭失败?”
“毕竟还还太年轻。”


7、上班是《梦醒时分》,下班是《月满西楼》,加餐是《千年等一回》,公休是《等你等到我心痛》;升职是《我等的花儿也谢了》,加薪是《想你想到梦里头》,罚款是《一千个伤心的理由》。打工苦呀!!!


8、大爷:年轻时一心想着赚钱不注意健康,还没老身体就跨了,值得吗?
年轻人:大爷,你以为你年轻时不赚钱,身体就不会垮吗?


9、“失败是成功的曾祖母。”
“怎么涨了这么多辈儿?”
“因为离成功很远。”


10、有只黄鼠狼,在养鸡场的山崖顶上立了块碑,上面写着:“摆脱禁锢,不勇敢跳下去,你怎么知道自己不是一只老鹰?”
于是,它每天就在崖底等着吃摔死的鸡。
——这个故事告诉我们,阅读心灵鸡汤时需要智商,大多鸡汤都是黄鼠狼写的。


11、自从有了智能手机,对孩子的学习都淡了,回家也顾不上做饭了!吃饭也不敢好好咽了,宾馆越跑越惯了,同学朋友聚会也互不相看了,手机电池也充不满电了,司机路上也跑的慢了,夫妻吵架都变成家常饭了,晚上睡不着觉都已经习惯了。。。
问:没手机能死不?!不能,TM能疯!

谁家的宝宝?闯祸啦,笑死人了!

1、儿子写写作业居然说岔气了,我:写个作业还能岔气?这我可头回听说。
儿子:可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏,让我歇会就好了。


2、今天老婆做饭炒的全是素菜,吃货女儿不满意了,嘟着小嘴说:“我都好久好久没有吃肉了,记得上一次吃肉还是昨天的事。”


3、幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物,儿子偷偷把自己的小内裤捐了。。。
还对老师说,这是他穿过的最舒服的一条。。。


4、外甥五岁,学前班。有一天,他对我姐说:“妈妈,明天给我带个手绢。”
我姐纳闷地问:“干啥?”
外甥说:“看见别的小朋友吃零食的时候擦下口水。”
我。。。


5、昨天儿子看到一个结婚贴的喜字,他:“妈妈,等你结婚的时候我当新郎好吧?”
“好啊,可是爸爸怎么办啊?”
“嗯。。。让他和爷爷舞狮子吧!”


6、小时候,有次把弟弟打哭了,怕他告诉爸妈,就对弟弟说:“我给你疗伤,再传你两年功力,你不要去告状了。”
弟弟说好,我俩在床上盘腿而坐,我大喝一声双掌拍向弟弟后背,用力太猛就把我弟直接推下床去,弟弟哭的更厉害了。。。
老爸闻声过来把我是一顿狂揍。。。5555。。。
现在想起来都感觉疼。。。


7、我递给女儿20块钱,叫她到楼下给我买包16块的烟。
女儿接过钱,一副老成的口吻说:“爸,你藏几个私房钱也不容易,就不能抽些便宜点的烟吗?”
突然觉得,这丫头开始懂事了,懂得替老爸着想了,心里一阵欣慰!
一会儿,女儿回来,扔给我一包11块钱的烟,手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。


8、爸:在学校学过英语吗?
女儿:学过。
爸:香蕉用英语怎么说?
女儿:banana.
爸:橘子?
女儿:orange.
爸:苹果?
女儿:apple.
爸:玉米?
女儿:一个粒儿、一个粒儿的。
爸:榴莲
女儿:一个瓣儿、一个瓣儿的。
爸。。。

我瞬间觉得整个人都不好了

小时候我老是感冒咳嗽,我爸就做“油炸人参”给我吃,味道很难吃,辛辣辛辣的。我就问这是啥东西,我爸告诉我是人参。我傻不拉几的真信了。那时候,每回我一咳嗽,我爸就给我做“油炸人参”吃。直到某一回我咳嗽,我带着“油炸人参”去学校跟同桌炫耀说:你看我家特别有钱,我隔三差五就能吃到“油炸人参”,我同桌仔细瞅了瞅,告诉我这是油炸生姜,我瞬间觉得整个人都不好了。

爆笑滴渣男和逗女

1、茶餐厅里,邻桌有一对年轻男女,我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。
女孩激动的拿起水杯,这姿势像是要泼向男孩。
就在这一刹那,女孩努力克制住了,缓缓把杯子送到嘴边,大口大口的喝着,眼角溢出泪水。。。
我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然,听见女孩喊道:服务员,来杯白开水,要刚烧开的!


2、十一,把男友约家里来,打算给他做一顿爱心午餐。
我在厨房手忙脚乱,锅碗瓢盆叮当乱响,嘴里边还念念有词。
他紧张问我:你是在做饭还是做法啊?


3、我:“大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘。”
大师:“你们两个的生日告诉我。”
我:“我是5月9日,您稍等我发微信问一下她的。。。”
大师:“不用算了,肯定分。”


4、闺蜜说今天不上班来我家玩。
她问:你家有什么玩的?
我随口应了一句:男友在家呢,你过来合适吗你觉得?
闺蜜:合适合适,我现在就过来,你赶紧去买菜去。
我。。。


5、男:“亲爱的,你的生日快到了你想要什么礼物?”
女:“我想要海绵宝宝。”
生日当天,男:“亲爱的,这是海锦,到晚上我再送你宝宝吧!”
女:“滚。。。”


6、男:“亲爱的,如果有一天我涉黄了,你会离开我么?”
女:“不会,我会让你变绿。”

这是买给我女儿吃的

下班前给女儿买了点零食随手就放办公桌上了。隔壁一个关系很熟的美女妹子看见了也不客气拿起就吃。我一看急了,说:“这是买给我女儿吃的。”妹子听完一脸幽怨的看着我,过了好久幽幽的喊了句:“干爹。”

留心生活,冷幽默处处有

1、一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说:“你们这件衣服有XXXL号的吗?”
服务员说:“原来你口吃啊。”


2、食品店老板对老婆说:“今天你不要到隔壁老王开的店里去买东西。”
老婆不解地问:“亲爱的,那是为什么?”
老板:“因为今天他从我这儿把秤借走了。”


3、Pol.ice:“这里不许钓鱼。”
女人:“我不是钓鱼,是让蚯蚓练习游泳。”
Pol.ice:“这里不许裸泳。”


4、“你们这个饭店从来不放牙签吗?”
“我们以前放过几次,但客人用完了从不放回去。”


5、客人:“餐厅的饭菜,今天怎么给得这么少?”
服务员解释道:“我们的餐厅刚刚扩建了,所以,你看起来可能会比以前少。”


6、有位漂亮的女推销员业绩惊人,同行们都向她讨教推销方法。
她说:“我每次上门,都同那个家庭的男主人讲明商品用途,然后说这次不必急着买,以后我会再来。这时候男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买东西。”


7、经理的办公室里养着一缸金鱼。
一个朋友对经理说,“这些金鱼太美了,不过你不怕它们分散您的精力吗?”
经理笑道,“不会的,这里惟一开口却不向我要钱的,就是它们!”


8、风萧萧,雨凄凄。
龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。
尸体赤裸,喉部一道齐刷刷的伤口,显是被利器一击封喉。
铁钩一端从喉部刺入,另一端固定于檐下。
尸体全身泛黑,又好似是中毒而亡。
腹部被刨开,内脏被淘空,死状极惨。
客栈内人丁寥寥,靠窗的位置端坐一黑髭大汉。
“老板,上好菜。”一个大汉拍着桌子喊道。
 老板:来了!小二,快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给蒸了!

地理老师气死在厕所

地理老师问:“河水往哪里流啊?”

一学生猛站起来唱到:“大河向东流啊! ”

老师没理会他接着说:“天上有多少颗星星阿?”

那学生又唱到:“天上的星星参北斗阿! ”

老师气急:“你给我滚出去! ”

学生:“说走咱就走阿! ”

老师无奈:“你有病吧?”

学生:“你有我有全都有阿! ”

老师:滚

爆逗,都是高人!高的很!

1、劫匪一手拿着张二维码,恶狠狠地说:“打劫!快扫一下!”
我:”没流量了。”
劫匪:“老子给你开热点!”


2、经理在朋友圈晒几张儿子的照片,我急忙去拍马屁评论“你儿子比你帅多了,好像傻子。”发现错字后立马又评论“我写的傻子是嫂子。”
经理回复:我知道了,我一家都是傻子。
我%^&*^&*


3、路过河边,看见好多人围着,走近看原来是一个小孩溺水了,不管三七二十一就跳了下去,费了不少劲才把小孩捞起来。
我问是谁的孩子?
一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道:“妈呀!原来是我孩子溺水啦!”


4、老丈人来家里,我们吹了半天牛,他问:有烟吗?
我摇摇头。
他又问:有酒吗?
我又摇摇头。
他一拍桌子:没有你不会去买啊!
我说:要不是你闺女把钱全管着了,你以为我会在这里陪你说半天的话!
他:你。。。我钱要不是都被你妈管着,我会来这儿给你闲扯蛋?!


5、哥们儿:别看我老婆大大咧咧,以为她花钱没有节制,其实她是个勤俭持家的女人!
我:真没看出来?
哥们儿:每次她花多了钱,都会从我身上省出来!


6、哥们儿:你是不是去过武夷山顶?
我:是啊,你怎么知道的?
哥们儿:还真是你啊!我本来以为跟你重名的人呢,在景点上乱写什么到此一游!真得好好批评你,以后不要再有这种没有素质的行为!
我:我刻字的地方那么隐蔽,你都能发现?
哥们儿:也是巧了,到那里我正好尿急!


7、白素贞和许仙去采药,看到脚下有个蟑螂,白素贞想一脚踩死,许仙阻止。
许仙:“娘子,蟑螂也是一条生命,放过它吧!”
白素贞像没听到一样,把蟑螂碾死,
许仙:“娘子,你为何把它碾死,上天有好生之德……”
白素贞啪啪给许仙两耳光,大骂:“我不碾死他,你可就又救了一条小生命,说,是不是想让它修炼成精后找你报恩,你好纳为小妾?!”
许仙。。。

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