子非美国人，安知美国之乐。尼玛也不是公务员，怎么会理解社会主义好。万事就怕比较

1、三人应聘。
甲：我211。
乙：我985。
丙：我996。
老板：就你了！
               
2、去面试，HR：“你的梦想是什么？”
我：“我的梦想是不上班。”
HR：“那你为什么还来应聘？”
我：“为了实现我的梦想。”
HR：“你等等，我捋捋。”
            
3、面试人员：你这学历上填个‘囗’是什么意思？
我：哦，大专！
面试人员。。。
            
4、老板：“一开始不会给你太高工资你可以接受吗？”
我：“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗？”
老板。。。
               
5、一姑娘来面试，老板问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”
老板。。。

6、昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗?”
我说：“有的。”
考官又问：“她是你的初恋吗?”
我很理直气壮地说：“是的。”
然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

7、“经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”
“恭喜！居然通过了三轮面试，你太优秀了！而且，能设置三轮面试的一定是大公司！快跟我们分享一下，你进的是什么公司？”
“蹬三轮。”

8、今天去面试。
面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出：“65！”
面试官说：“这也差太远了吧。”
我：“你就说快不快吧！”
面试官：“那好吧，明天来上班吧！”
我：“什么职位！”
面试官：一个高管~~~
第二天我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”
面试官：“你就说高不高吧！”
我。。。

1、前不久我剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都来句：小和尚，能替为师解个难题吗？

2、自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~

3、毕业去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”
我竟然无言以对。。。

4、初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了！

5、晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个逗B拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻B站门口呢？”
这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。。。

6、客服：亲，衣服收到了感觉怎么样？
室友：挺好的，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚分了手！

7、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。。

8、一舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万。。。
然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。。
然后放假回家发现他爸搬家了！

一个物理学家，数学家和化学家一起到海边去，物理学家说：我要研究海洋那运动的规律性。于是就跑向海里，数学家说：我要研究海浪潮起潮落时的曲线。于是也跑向海里，但过了很久之后，二人都没有再回来，于是化学家提笔写下：物理学家和数学家可溶于水。

女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……

爷爷去世后，叔叔把财产分给了兄弟二人。有很多争论。我走过去，让爸爸离开。这是毫无意义的。人心最险恶的一面暴露无遗。我家有一块地，一块地。一分钱都不要...几年后，我在一家世界500强公司做家庭保安。一开始，我的堂兄弟和我的父母共同分担了数百万的房屋、土地和拆迁。这个事件告诉我们，有些强迫症是装不出来的！！

1、去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。。。

2、刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”
一妹子回头一看，默默的从嘴里吐出几个字：那是我的围巾。。。

3、同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。”
见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。

4、女友出去给我买宵夜，都二小时了还没回来，手机也没带，我真担心了，担心她一个人吃完空着手回来。。。

5、和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。
这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”

6、一对情侣在遛弯。
女：我冷！
男：哦，那跑跑就暖和了。
女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。
男：就是冻死那个？

7、小姨子今年读高中，平时老是跟我嘚瑟。
今天在地铁上不期而遇，她突然到我旁边大喊一声：给我让座。
我慢慢起身，装作一瘸一拐走了。
后头望去只见一帮鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。
哼，小样儿，跟我斗！

8、“为啥不谈男朋友？都单着那么久了！”
“不想谈！”
“你这是为前男友守寡啊！”
“%^#$%^&%$^&”

老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那………

国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫“鸟巢”, 女式内裤叫“水立方”,最令奥运组委会气恼的是其广告词是: 同一个地方,同一个梦想.

1、我：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？ 

哥们：约妹子看电影居然有分歧，看来你确实想看电影…？

2、男问女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”

女答：“怎么可能？没人会喜欢。”

男答：“那你每天拿个镜子干什么？”

3、“女友太胖，怎么提出分手比较好？”

“有些时侯，你压得我喘不过气来。”

4、今天中午吃饭的饭馆太不会做生意了，门口放着一个电子称，我眼看着很多来吃饭的女的，进门看见称往上一站，脸色大变，皱着眉，头也不回的走了……

5、本人服装店老板一枚！今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。

我问她穿什么码？

那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！