老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到那………

我收到一个由匿名网友传递的漂流瓶，内容是：最近，炒黄金亏得厉害，有没有高手给指点一下？我如实回复：我只炒过黄豆、蚕豆、花生、瓜子。。。不能吃的我从来不炒。 

今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼：“乱看什么呢。”电脑被强关，罚我半个月生活费。于是我淡定喊了句：“妈。爸找你。”妈妈来了。老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。”

1、没结婚前，老公经常把我吃剩的面包、饮料、甚至碗里的饭菜都包干，以为这就是恩爱和不嫌弃，尼玛，现在才发现，这货是真抠门。。。

2、陪老婆去买唇膏，她一直让我帮她挑选。我说：唇膏抹在你的嘴上，要什么样的，你自己决定呗！
老婆却说：唇膏一开始是抹在我的嘴上，到后来不都跑你嘴上去了吗？
我竟无言以对，售货员小妹已笑弯了腰。

3、媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？
媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。

4、被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。。。
第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。。。

5、一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？
我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？
儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！
我回过头对老婆说：这答案没毛病！

6、这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。
跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。
今天公司有点事，我回家晚了点。
刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”
哈哈，老婆这智商也没谁了。

7、和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样？
我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。
老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。
尼玛是不是不想活了！

8、老婆来电，说：“老公，对不起。”
“。。。”
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲望，但是这次不行了。”
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。”

1、相亲，女：你家能买起飞机吗？
男：你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。

2、和男票逛街，不小心看到他钱包里好多钱，于是就问他怎么带这么多钱出门。
男票：等下为你的傻X行为买单。

3、今天跟男票说，我上学的时候那都是很优秀，班干部，三好学生，各种奖拿到手软，你能找到我是八辈子修来的福气。。。
那货也很配合，连连称赞说到，你确实很优秀，优秀的连胸都是A。。。

4、席间与一妹纸相聊甚欢，唱合默契，旁人打趣说我们真是天生的一对。
我叹息曰：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的！”
这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“确实如此！我们俩这样的只能做成露水夫妻！”
嗯，这妹纸，确实与我心意相通啊！

5、女A：明星里，你觉得哪个男人永远都不会出轨？
女B：姚明啊，别人带个帽子墨镜就好，他怎么办？要他去开房，前台说，姚明，请你出示一下身份证？

6、女A：健身会导致停经吗？
女B：那要看你跟教练的关系。。。

7、刚找到一个女友，头几天，女友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女友失望。。。
昨天，女友气冲冲的来找我！
我：“亲爱的，谁惹你了？”
女友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！”
我：“我真不会开车呀！”
女友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”
我。。。

投胎要求!我意外横死，来到地府。阎王说：“你是九世处男，都快追上唐僧了，所以，可以满足你一个投胎要求!”我兴奋道：“前世没有美女愿意跟我亲近，这些可恶的女人，哼，来世，我要一百个美女躺在我的怀里哭泣!!”阎王答应了我的要求。结果，我投胎成了一辆宝马车!

有人问我一个小姑娘每天那么忙做什么，又不像男的需要养家，干嘛拼命赚钱。
我的天，我不养家，但是我要养YSL的唇膏，SK-II的水，CHANEL的新眼影，DIOR又出限量了。。。
比一个男人肩膀抗得多，毕竟都是上市企业。

前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。朋友答：“同样花钱谁不挑大的。”

哪吒：爸爸，东海龙王三太子又换了辆奔驰，都换八回了，俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”。这让俺特没面子，爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马，气死那龙王三太子。

小时候没什么玩的，老妈给我做了个弹弓，刻苦训练我的技术。那天夜里漆黑，她把我带到屋后，指着远处一个闪烁的红点，小声说：那是我点的香，看你水平咋样！我搭上石子，航母style扯开皮筋瞄准，咻的一声，红点炸了一圈，没了！不一会，老爸顶着香肠嘴回家对老妈说：偷着抽根烟也挨了一石头……

　　今早去菜市场买菜，结果碰到一个很漂亮的女的，我在买黄瓜，她慢慢的走过来停住了，不停的看我，我不好意思的打了一个招呼：你也用黄瓜啊。　　她说：今天卖香蕉的大叔没来，气死我了。

1、A：“昨天夜里我干了件大事，感觉立马回到了童年。”
B：“什么事？”
A：“尿床。”

2、一起好几个朋友一起打完台球去宵夜的路上，老公肚子疼，路上去找个厕所。
一朋友说：快点啊，一车人要宵夜，都等着你拉屎了。

3、一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。。。
一问才知道根本没人认识他。。。这尼玛高智商犯罪啊！！！

4、今天打一“黑车”，路遇交警拦车，交警怀疑其是黑车。
只见黑车司机非常老练地下车，解释道：我们是朋友，我还有她电话呢，不信我给你拨一个。
我电话果然响起，交警一把抢过去，上面的来电显示是：黑车司机。。。

5、“你吃不吃苦瓜？” “不吃。”
“萝卜？” “不吃。”
“南瓜？” “不吃。”
“油菜头？” “不吃。”
“芹菜？”“不吃。”
“你什么都不吃啊，好挑食哦！”
“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”

6、今天排队买饭，前面个MM不小心踩了我的脚，我不禁后退一步，却踩了后面妹子的脚，她在玩手机。
只听前面的妹子说：“对不起。”
后面应着：“没关系。”
竟然没我什么事儿。。。

7、有个人骑电瓶车逆行，被Pol.ice逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥Pol.ice：“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”
警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50！”
这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50！”

一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”爸爸：“是的。”儿子：“爸爸，我想吃傻瓜！！１