非常开心

上学搞笑事件大赏

1、室友今天问我:每次遇到乞丐,他们都向我抖一下碗里的钱。。。难道这是炫耀吗?


2、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼,锻炼完买一屉小笼包,往桌子上一放,然后刷牙洗脸去了。回来一看,包子没了!他好生气。
于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看,包子还在,但馅儿没了…


3、军训的时候,有一次吃饭,我们都在开始猛吃,我旁边一个人突然站起来,筷子夹起来一块肉。就喊:班长,发现一块肉!
班长一筷子抢过来,说:很好,交给我处理,你继续侦察。。。


4、高中学习紧张,身体消耗非常大,大家抽屉里总是放一些小零食。一天,坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问:“有吃的吗?饿得不行了!”我告诉他:“没有了。”
不一会儿,我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他:“你吃什么呢?”
“健胃消食片!实在没别的可吃了!”


5、“我上初中的时候和我同学只要买一个游戏币就能在游戏厅玩一下午!”
“碉堡了?玩什么游戏啊?”
“猜正反面。。。”


6、今天上物理课。讲到通讯,物理老师问:最早的通讯方式是什么?
有的喊烽火,角落里传出一声:托梦。。
老师:你给我滚出去。。。


7、学校超市里有一男子带了三四个兄弟凶巴巴的站在门口,在跟收银员理论,说是在这里买的水里喝出一条肉丝,怀疑水不干净。
店员淡定地瞥了他一眼说:“这说明我们家水质量好,把你牙缝里的剩菜都冲出来了。。。”


8、室友A:我妈都不知道什么是屌丝。
室友B:?
室友A:然后我就跟她讲了几件你的事迹,她就懂了。
室友B:。。。。。。

奕迅何求

周杰伦最近荣升当爸爸,陈奕迅给小小周挑了个芭比娃娃做礼物。挑完之后周杰伦来到菩萨面前,诚心祈祷:求菩萨让我的好又贷快快涨起来,涨了以后我给你写歌。然后周杰伦看着陈奕迅说:“哎呦,你也求一个吧,让你的好又贷也涨起来。”陈奕迅摇摇头。周杰伦问为什么,只见陈奕迅说:“Eason何求”

爆笑逗B:对不起,您拨打的电话不想让您拨打

1、对不起,您拨打的电话不想让您拨打。


2、想谈一场办公室恋爱,可惜我在工地上班。


3、你哪里看得懂国家大事,你连单位人际关系局势都看不懂。


4、你的意中人,是位盖世英雄,总有一天他会脚踩两只船来接你。


5、龙利鱼是我见过最善良的鱼,价廉物美还好做,最重要是没有刺。


6、人生,总有不得不走的回头路:比如出门上班走到楼下才发现没带手机。


7、游戏输了,花几块钱就可以重开;女友没了,游戏就可以一直玩下去。


8、手机没电时你会找充电器,而遥控器没电;你则会狂拍一起,多么神奇的充电方式。


9、互联网发展都这么迅速了,怎么还有人问在吗在吗,有事说事,该在的时候我就在,不该在的时候你站我面前我也不在。


10、做为一个有素质的人,想要抽烟的时候我总会问下旁边的人,如果他说可以,我就抽。假如说不行,那么我先抽他,在抽烟。


11、我10在太想你了,己经想你很9啦,请8你自己交给我吧,我绝不会7负你,让你永远6在我身边,5发4这辈子,绝不会对你3心2意,这辈子就爱你1个!


12、以前上学的时候总想着赶快毕业,毕业了就不用上课、不用写作业、不用天天起得那么早了!现在工作了才知道有一种作业叫工作,有一种自修叫加班,还有一种分数叫工资。。。


13、你付出劳动,得到报酬=你在工作
你付出劳动,得不到报酬=你是奴隶
你付出劳动,要付出报酬=你在健身房

跪倒在成绩面前

考试总结的时候,老师经常教育我们不能懈怠,不要躺在已取得的成绩上。我觉得他根本不了解我们,因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到,而大多数人,像我,都是跪倒在成绩面前。

爆逗,怎么看法和别人都不同呢?

1、那么多公司一直说年轻人太浮躁不能吃苦,那么为什么他们不直接请老人呢?


2、大多数人口中的“怎么了”,只是为了满足好奇心,并没有要帮助你的意思。


3、浑身都是刺,别人才会照顾你的感受。你软绵绵的,是人都想揉一把,多舒服。


4、脊柱科医生教了我一套颈椎保健操,我说我记不得顺序。他沉思了许久,然后对我说:“难受的时候,就用头在天空写一个粪字。”


5、你看老太太拿个存折去银行就觉得她是被时代远远抛弃的人,你看完她的余额就知道了你才是被时代过肩摔的那个人。


6、去别人家做客,主人让你看电视时,你就该走了。
面试时,老板一直抖腿的话,说明对你说的不感兴趣;一旦停下抖动的腿,说明你说的他感兴趣了。
你在和别人交谈时,别人一旦深呼吸,那就表示他不想听,正在强压下自己对你的态度。


7、直男观念里:给钱才能睡就是嫖,只睡不给钱就是谈恋爱。
那么请问只给钱不睡叫什么?
答:叫爸爸。


8、其实,熊出没是一部历史象征片,它演绎了清朝末年的动荡局面。李老板象征着帝国主义国家,压迫着象征当时清政府的光头强。
而象征农民起义领袖的熊大熊二,在奋勇与清政府抗争。
森林的木材象征着民族尊严,清政府把它交给帝国主义者,农民领袖却坚持捍卫着。

爆尬,顿时就石化了!

1、那天逛街遇到朋友,我跟他打招呼:“好久没见面了,最近忙吗?”
“忙!忙的屁股直冒烟儿!”说着,嘴里吐了一个长长的大烟圈。


2、黑暗的电影院里,正放映着唯美的爱情片,突然,传出一个女性羞涩的声音:“拜托,这不是你该摸的地方,请把手拿开。”
接着,又说道:“亲爱的,不是说你呢。”


3、婚后,好友对他的老婆不太满意,闲聊时发牢骚:“唉,都怪当时病急乱投医,结果没刹住车,现在很后悔。”
我:“你这人就没有刹车。”
朋友:“想想也是,当时就知道加油门了,那里想过刹车啊。”


4、中午大家都吃饭去了,只有一位同事还在工作,这时经理进来了。
同事:经理,你应该给我涨工资啊,我吃饭时间都工作!
经理:我不扣你的工资就不错了!工作效率这么低!


5、领导应酬结束,女秘书开车,遇Pol.ice查醉驾。
女秘书吹测显示饮酒,女秘书坚决否认,抽血化验无酒精含量。
Pol.ice正纳闷,领导突然发话:不就是亲了个嘴吗,有什么大惊小怪的?
Pol.ice%$^#&^&


6、一个人打电话给医生:“大夫,我老婆最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。”
医生:“我记得二年前给你老婆做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”
这个人道:“难道你就没听说过一个男人可能有两个老婆吗?”


7、一天,某人和情妇去宾馆开房,因为是偷情,所以进出都是分着走,假装不认识。
他们刚从房间出来,走到吧台男的在结帐,女的在宾馆门外不远处等,这时,此女发现他老公和一小女人正在往宾馆走。
她上前去揪住她老公的耳朵说:“TMD,老娘在这蹲了好几天,终于逮着你了。”

搞笑夫妻,是Ta们太逗,还是有人欠揍?

1、和老公结婚8年了,今天我问他:“老公你爱我吗?”
老公:“咱能不能不要说这么伤感情的话?!”
我:“那就是不爱喽?”
老公:“这可是你说的,我可没说啊!”
我。。。这货TM现在欠揍的很啊!


2、刚到家就收到老婆发来的短信: A、洗衣, B、做饭, C、拖地,D、陪我散步。
我果断回了一条信息过去:我选 D!
过了一会儿,又一条信息发了过来:亲爱的,那不是选择题,只是排序!
我。。。


3、要到外地出差,临行前,老婆对我说:把你最重要的东西给我留下!
我下意识的捂住了裆部。
老婆瞅了我一眼,不屑的说:想什么呢?我说的是工资卡!


4、老婆温情的说:“老公,我经常欺负你,你有啥感受?”
我:“唉,敢怒不敢言呗。”
老婆啪就是一巴掌:“哟,胆儿越来越肥了,还敢怒!”
我。。。


5、陪老婆去买鱼,她仔细在玻璃水箱前挑了好久,我等急了,就说:“鱼都是活的,很新鲜,有什么好挑的,随便捞一条好了。”
“那可不一定 ”老婆一脸萌萌的认真。“老公你看,这条,身上有白点一看就是皮肤病、那条嘴角有溃疡、还有这条是残疾。。。”
哦。。。没看出来你还是个鱼医呢!


6、老婆不喜欢家里的画眉鸟,所以平时鸟笼挂在阳台上,她不在家时我就拿进屋里逗一下。
刚刚在家逗鸟,看到她下班回来了,我很自觉的把鸟笼拿去阳台,然后她说:“留意你很久了,每次我到家你就往阳台挂鸟笼,给谁发信号呢?!”
我。。。


7、药店门口有体重秤,老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。
今天,她抱狗称完兴奋地叫:“瘦了!我出个差变瘦了!”
我忍不住的说:“老婆,那是狗瘦的!你出差这几天,我自己都吃泡面,没怎么喂它。。。”


8、女人啊,就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服,不管我的死活。然后我就跟她吵架,一气之下把她刚买的高档香水给摔了。
这下好了,媳妇每天都围着我转,现在吃饭有人喂了,喝水也喂我,就连上厕所也不用亲自去了。。。

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