小学时放暑假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩？”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我说：“找谁玩呢……”其实，我们错过的不是时间，是感觉。

“造吗？有一个国家，在它的名字之中隐藏了一种乐器。”
“哇！听起来很浪漫，是什么国家呢？”
“哈萨克斯坦。”

1、说自己从来不跟家里要钱的年轻人，不是他多么有骨气，可能是他的爸妈真的没什么钱。

2、孩子上了小学后，我们家现在是没有作业母慈子孝，一写作业鸡飞狗跳。笑友们呢？

3、小明问爸爸：期末我考双百分你给我什么奖励啊？
爸爸慈爱的说：你TM考及格过吗？问那些没用的干吗呢？

4、因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。
年后回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜，我告诉她我不吃香菜，老妈一愣：“关我什么事？”

5、一哥们谈了个女朋友，比他大十岁，怕家里不同意，问我咋办。
我说你先领个男人回去，接下来的事就好办了。
星期天，哥们花钱顾了个帅小伙去见他爸妈。
结果，他爸妈同意了，这世界疯了！！

6、去年双十一，老公看到老婆的淘宝购物车里满满的东西，灵机一动，把银行卡里的钱都转到了老妈的卡上，老婆如果要问起，就说老妈急着用钱，过阵子再把钱转回来。
老公转完钱后正暗自得意，老妈打来了电话，她在电话里激动地说：“哎呀，还是儿子孝顺，我正愁双十一你爸不给钱买东西呢！”

说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来１这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门１。。。

1、我：“你这啤酒都是什么价格？”

服务员：“一种10块的，一种12的。”

我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”

服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！ ”

我。。。

2、同学在朋友圈发了个自拍，其他同学都在下面评论好漂亮，我说：亲，美颜的太狠了吧，黄金的项链都变成铂金的了。

第二天，我发现她不让我看她朋友圈了。。。

3、“你家有WiFi吗？”

“没有。”

“那你晚上干什么？”

“我有两个老婆。”

“。。。”

4、上次开车保安死活不让我停办公楼门口，刚刚上班看到一辆车停门口，我问他：为什么别人可以停？

保安耸耸肩说：因为。。。这是我们老板的车。

5、每逢周未，我都要把家里的衣服大洗一遍。当然，女友的也得我洗，可她一点也不配合，今天我怒了，对她吼道：以后你自觉点儿，周未看见我就把衣服脱了！！！

6、早起发现浑身难受，感冒咳嗽又发烧。

看着旁边熟睡的男友，不由的的发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食。。。越说越发现，自己好像不在理啊，看着他揉着双眼一脸懵B的看着我，我更生气了：“凭啥我感冒了，你没有！ ”

1、朋友婚宴上，有很多互相不认识人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的，男的很懂的说：哦，你是专升本吧！
女的悠悠的说：不是，我是硕博连读。。。

2、去做保健遇到了大学时拒绝我无数次的女神，我狂笑着点了她。。。
事毕，我愤然道：“当年我看错你了！”
她笑道：“当年我就看透你了。。。”
我。。。

3、初中同学毕业后就去茶叶店当学徒，与老板娘有染，当时笑称自己：吃老板的，睡老板娘的，赚了大便宜。
现在他25了再回忆起这件事，叹道：肉体被老板一家子双重剥削！

4、买了个柚子回来，准备给女友一人一半，刚去完皮，突然接到电话有事要出去。。。
出门前跟女友吼了一声给我留一半，回来后发现她真的给我留了一瓣。。。

5、我真的很伤心，伙计们。
那个女人的一切都是我给予对，她的吃穿住用，每一样都是我掏钱的。
但是她却不停的骂我，说我是个BT，说我是个魂淡，甚至还试图从地下室里逃出去。

有些人加个班就恨不得让全世界都知道，而我不一样，我只想让领导知道。