姑娘想多了，肯定是看你像个老司机！

爆逗,笑翻天的小盆友

1、有一次和老公有了小争执，五岁的女儿在旁边玩玩具。我问女儿：“你说说看，我和你爸爸谁说的对？”
女儿边玩边说：“我才不管你们哪闲事呢！”

2、刚刚买了几斤板粟拿回家，外甥急着要吃，我：“剥开的时候看一下，小心别吃到虫了。”
外甥：“为什么是我小心它，应该是它小心我啊，难道它不怕我把它吃了吗？”
这。。。。

3、跟哥哥去钓鱼，侄子总抢我钓杆，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停的提空钩上来看。
我生气说他：你这样能钓到鱼，我就吃狗屎你看！他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤，谁知竟然真的钩住了一条。
他跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人是不能撒谎的。

4、儿子刚上幼儿园，一天回到家直闹着要我给他买颜料。
问原因原来是他同桌小美跟另一个班的小子骂架输了，让儿子帮忙明天给那小子点颜色看看。。。

5、带小侄逛街，看见一对情侣在大庭广众之下，又啃又摸的，太有伤风化了，教坏孩子，我狠狠的呸了一口！
旁边的小侄赶紧安慰我：“姑姑你别生气了，我们老师说了，嫉妒人不好！”我。。

6、小时候和哥哥偷西瓜，回到家里切开一看，居然里面还是白的。
我们两个还脑残地说，这么大居然还没熟。
后来才晓得那是冬瓜。

7、“虽然我抽烟喝酒说脏话，但我知道我是好儿童。”6岁的小明说。

一天，某老师在传授自己的亲身体会和经验：“同学们！一旦你感冒并鼻子塞了不通气了，有个简单而行之有效的方法，那就是左边的鼻子塞了，请你向右侧睡觉，右边的鼻子塞了向左侧睡觉，这样你的鼻塞就会好起来。”忽然有一个同学站起来问道：“老师，你有两个鼻子吗？”

　和一个朋友的聊天，我：在干嘛？　　她：在干…………　　我：说话怎么说一半？　　她：十分钟后再聊。　　我：懂了！

1、美女，我想保护你。。。然后收点保护费。

2、我妈骂起我来实在是太狠了，连自己都骂。

3、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。

4、看来有钱也并不能为所欲为嘛，不然他们为什么不分点钱给我呢？

5、那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊？我对象都不等了就等你！

6、男女之间还是存在真正的友谊的，昨天我睡了一个女性朋友，她只收我友情价。

7、能让我做到‘废寝’的事还有几件，但能让我做到‘忘食’的事就几乎没有了。

8、朋友领了驾照一年多还不敢开车，真是没出息！我就不一样，我领了驾照两年多都买不起车。

9、我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是往我的伤口上撒盐。

10、不要跟我说什么网购节，什么优惠卷，不懂，没钱！不买！就是穷得这么理直气壮！我就是东方不Buy，穷也很拽！

11、看了很多房事技巧方面的书籍，有人建议温柔，有人建议猛烈，有人强调交流，有人强调征服。说实在的，就我个人经验来说，最重要的技巧是先取得女方同意。