1、Pol.ice：你知道刚才超速了吗？
我：我老婆快生啦！
Pol.ice：但是医院在你开车的反方向。
我：是，我刚才到医院才发现忘记带手机充电器了。

2、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。
哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。
半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。”

3、约女神出去喝酒，经过一翻痛饮，终于，把好灌醉，然后。。。
第二天，女神醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧我温柔地说：“亲爱的，是不是很疼？”
“你，知道疼还打！”
“因为我不打你，你就会觉得我很随便。。。”

4、中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”
只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：“你。。。你看你，吓我一跳！”
我。。。

5、吃过晚饭去楼下超市玩。
付钱的时候就问老板：世界杯到了，现在生意好吧？最起码啤酒卖的多了。
老板看了我一眼说道：啤酒是卖的多了，可是TT卖不出去了啊，连卫生纸都卖不出去了。
看来世界杯来了，一家欢喜一家愁啊！

1、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！
美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。。

2、“你说我是不是贱？明知道她不喜欢我，看见我就躲，我还要这样死皮白咧的追上去？”
“老大，我们是劫匪啊。。。”

3、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！
邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？
老张：不，我是门卫！

4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5、今天去精神病院做义工回来，路过菜市场，买了点菜，最后发现钱不够，我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能。。。”
小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激！”
我。。。

6、最近手头比较紧，给哥们说，借点钱周转周转。
哥们：借多少？
我：借500。
哥们：先交200押金。
我：滚，有钱我还找你借个鸡毛。

7、昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。。。
我好生羡慕，我上前崇拜的问到：“大哥能教教我吗?”
大哥：“劳资踩到屎了！”

1、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？

我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃

医生说：奥，单身埃

2、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！

一个哥们过来站在车旁边。

我：“你停的车？高手啊！ ”

他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！ ”

3、一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。

插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。

当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！

4、“你说，这条男式内裤是谁的？”

面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”

5、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。

我：“那是饿的轻！ ”

老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！ ”

6、一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”

黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”

1、哥们儿：在哪呢？星期天有事没？
我：有事也没事吧，咋了？
哥们儿：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我她陪一天！
我：我没事！
一会儿哥们儿把他六岁闺女给我放下，出去办事了。。。

2、男A：你家经济大权谁掌握啊？
男B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。
男A：这么厉害。那你每个月给她多少够花？
男B：赚多少发多少呗！

3、断网了，打电话找宽带的小哥来修。
他进来捣腾一遍说：“网没问题是路由器坏了。”
我说：“啊，是吗？怎么会突然坏呢？刚才还好好的上网，突然就打不开任何网页了。”
小哥抬头冲我凄凉一笑：电子产品坏起来没有预兆的，和女人变心一样。

4、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。
镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了。。。
终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“领导，没发票就没发票吧！”

5、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…
多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？
我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。。。

6、去镇上一家服装店买衣服，店虽小但很多人。
我把外套脱了之后搁在衣架上就开始试各种衣服，过一会发现我的外套不见了！
到处找找不到，我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套？
店主说你太迟了，那件刚刚卖掉了！！！

7、“美女，给你介绍个工作吧。”
“说来听听。”
“这工作每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻帅哥。”
“什么工作这么好？”
“食堂打饭阿姨。。。”

女友：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化！”我：“具体说来听听！”女友：“认识你之前我可是吃穿不愁的！”

1、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。

妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。

爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。

2、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”

一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”

3、给孩子留课后的作业，让他们把学过的拼音字母每个写5遍。然后就有孩子问我：“老师，什么叫5遍？”

4、“你好久没去看你孙子了吧?”

“去了两次，你都不在家。”

“哦。他们都说你孙子比我帅，你怎么看？”

“啊？怎么可能！ ”

“怎么不可能？”

“你儿子还能有我儿子帅？！ ”

你能看起来这是一对父子的对话吗？

如果说青岛人血管里流淌的是啤酒，成都人流淌的是辣椒油，那么广东人的血管里流的是福建人的血。