唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。

宿舍姐妹早上起来干呕
宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说：“小心点哦，别怀孕了。”
她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”

1、谁家烧饭这么香啊，有本事来我家烧烧看！

2、你们不是说喜欢干净的女孩子吗？我把钱花干净了!

3、我终于知道我为什么单身了，原来那些脚踏两只船的人，踏得是老子的船。

4、经常想不通两个问题。1.为什么有些人条件很好，找的对象却很垃圾？2.同样是垃圾，为什么不找我？

5、今天总算见识了世界上还有这么谨慎的人。婚宴临开席了，还一桌一桌地去核对有没有混进来白吃白喝的。我吃了这么多年酒席第一次遇到这样的人家，搞得我没吃饭就被请出来了。。。

6、当一个人跟你说他“只想搞钱”的时侯，基本可以确定，他现在除了钱没搞到，爱情也丢了！

7、昨晚在一家高档商店购物的时候，媳妇对我抱怨说，一直有一个胖胖的黑人女人跟在她身后。
我说：“那是你的影子。”

8、我发个天空真蓝啊，下面有人回复：
“天就没有黑的时候?”
“你没见过更蓝的吧?”
“地你怎么就不说?”
唉！杠精真多！

9、“天天看你减肥，也没见你瘦到哪儿去!”
“你们只看我减肥没有瘦下来，你们有没有想过如果我不减肥会胖成什么样子！！！”
嗯。。。这说的毫无破绽。

10、雪地代写，帮南方朋友在雪上写字，生日祝福、表达爱意、广告等。
喜欢什么都可以写，名字3元画心加2无。其它私聊！
小本生意、靠天吃饭，拒绝还价，因为冻手！

　　lz男！和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…

一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向我诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”我说：“她没变成气飞到天上，就算你的造化。”

1、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。

2、蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。

3、为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长，而头发就反而会脱落变少？是质量守恒吗？

4、凌晨一点，城市的夜行动物们结束了一天的工作，回家卸妆，纷纷露出素颜，这就是传统的丑时。

5、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

6、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。
你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。
但我不可以！

7、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”
B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”

8、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口
他：怎么有种送牢饭的感觉！？
我#$@%#$%

9、“兄弟，我相信你以后一定会发财的！”
“谢谢！”
“所以我可以提前借你以后的钱吗？”

10、我有个疑问，到底是依萍去陆家借钱那天的雨大还是杉菜和道明寺分手那天雨大？

11、我的心都碎成二维码了，可扫出来还是我爱你。

顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。

一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！