官宣，我宣布今天正式脱单，开始穿二件了！

1、如果一个人做事雷打不动，说明此人已被雷劈死。

2、如果说身边有钱就有安全感，那为什么运钞车押运员还带着枪呢？真是莫名其妙。

3、年纪大了，喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。

4、你才21岁，还是个孩子；你侄子已经8岁了，不是小孩子了。

5、水塘里面，一只鸭子问另一个鸭子：“你在干什么呢？”

另一个：“我在泡脚叻！ ”

6、童话就是：公主吻了一下青蛙，青蛙变成了英俊的王子，旁边的人一片祝福“在一起在一起”；

现实就是：公主吻了一下青蛙，然后感染了曼氏迭宫绦虫裂头蚴，旁边的人冷嘲道“不作就不会死”。

7、百岁寿星老奶奶：我喝啤酒帮助消化，如果胃口不好我就喝白酒，低血压的时候喝点红酒，血压过高的话来点威士忌，感冒的时侯我会喝蒸馏酒。

记者：老奶奶，您都不喝水吗？

老奶奶：我还没病到那么严重过。

有人在网上发了一句话：七夕和大姨妈更配哦。居然获顶过万，可我一点都没懂是什么意思。秒懂的顶一个……

1、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀！

全桌顿时石化了。。。

2、今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！

3、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。 毕业典礼，他也要上台表演。

昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声！

好响好响，不知道牙有没有掉一颗！

4、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。。。

5、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”

只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。。。

那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的，跑错小区了。”

一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。保安：你为什么不拉着妈妈的手呢？男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？男孩：我够不着。

1、今天女朋友带我去她闺蜜家玩。

大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”

2、一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？

我问他卡和折有什么区别吗？

他：那区别大啦，最起码手感就不一样！

我。。。

3、车上听广播，点歌节目。

一个男打进电话，非常高兴的说：“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆。。。

最后主播问：“那你想点一首什么歌呢？”

那男人说道：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”

我。。。哥，你牛！

4、跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕。。。

我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩个人住一起。心里却想：靠，你来了，我还怎么好意思一个人打飞机埃。。

5、闺蜜说：要说我老公那以前真是战斗机，腾挪翻滚俯冲滑翔啥都会玩儿。唉！才几年就成轰炸机了，扔了弹就返航。

我问现在呢？

她拉着脸：现在TM是侦察机，光看不动！

1、公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。
这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

2、女神经过，我急忙捏了一下损友的屁股：“快讲两句家乡话。”
流利地和损友交流后对一旁惊讶看我的女神自豪滴炫耀：“外国友人迷路了，帮助他人应该的嘛！”
女神笑了：“你也是广州的？”
我哭了。。。

3、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”
男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”

4、女：你会用钞票折玫瑰花吗？
男：会。
女：那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗？。
男：可以，你等会儿。
。。。
男：好了，送给你！
女：尼妹！！！谁允许你用剪刀了？

5、同事上班唉声叹气的。
我问：“怎么了？”
同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我女友也给我出台限购令了。”
我好奇地问：“是吗？”
同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子”

6、小雅和男朋友小李分手，又找个一个高富帅，这天，小李给小雅打电话
小李：“小雅，我看到你高富帅男朋友了，和几个辣妹在一起”
小雅：“请你不要说他坏话，我是不会听的”
小李：“为什么？”
小雅：“你个在野党，会说执政党的好话吗！”

7、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。
这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！
朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，婚后还不得向女人双膝下跪啊。
我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？
朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！

1、拿人家的手短，吃人家的没个够。

2、只要人人都献出一点爱，爱就会变得一点也不珍贵。

3、压岁线好似快递，亲戚是卖家，父母是买家，孩子是快递员！

4、许多人都说政府要为骗子多负责，实际上我觉得政府更应该为傻子多负责。

5、妈妈生，姥姥养，姥爷逛遍菜市场。爸爸回家就上网，爷奶跳舞小广场。。。

6、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

7、亲爱的上帝，我的愿望是人瘦点儿，钱包鼓点儿，千万别在弄错了，去年就给我整反了！

8、土豪死于信托、中产死于理财、屌丝死于P2P。不管你是什么身份什么地位，总有一款骗局适合你。

9、新闻上总说熬夜的坏处，对熬夜族一点儿好处都没有，导致他们从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

10、心里清楚人类的劣根性，就不那么容易被骗。尤其是看到当事人强弱分明的新闻，不要第一反应就是同情弱者，要知道所谓的“弱者”里面，卑鄙肮脏的家伙一点儿也不少。

11、啥叫网络小说？就一个字打呗！
简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是变态跟疯子打；高雅点，是神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。
在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情！

某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“___”董事长一拍桌子说：“就是你了！”