就是现在凌晨三点！楼上又在啪啪啪，叫得老大声了，而且还有啪啪声和床头撞击墙壁的声音！好吵呀……好怕他们把地板弄坏了摔下来砸到我

生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”儿子：“可是我还是疼呀１父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了１

1、我爸跟我妈说：我们李家跟你们唐家还是很有渊源的，你看我们李家建个朝代都叫唐朝。

我。。。

2、村里一个女人跟别人网上聊天聊跑了。。。

村里两个老太太说这件事，其中一个问另一个这女的跟谁跑了?

另一个说：我听说好像姓王，叫王友。

3、吃了一片晕车药，晕得更厉害了。

我问药店老板怎么回事？

老板说：“晕车药，顾名思义，就是吃了会晕车的药。”

4、每次方便面里有“秘制酱包”的时候，我都要四下看看确定没有人了才拆。

5、上联：爱妻，爱子，爱家庭，不爱群主等于零。

下联：有钱，有权，有成功，没有群主一场空。

横批：群主无价

6、上联：惊爆！生吃茄子除雾霾；

下联：快转！多喝白醋可防癌。

横批：认同请分享

“妈，我啥时辰出生的”“就中午那会儿”“妈对不起啊，耽误您吃饭了”

1、和老公结婚8年了，今天我问他：“老公你爱我吗？”
老公：“咱能不能不要说这么伤感情的话？！”
我：“那就是不爱喽？”
老公：“这可是你说的，我可没说啊！”
我。。。这货TM现在欠揍的很啊！

2、刚到家就收到老婆发来的短信： A、洗衣， B、做饭， C、拖地，D、陪我散步。
我果断回了一条信息过去：我选 D！
过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，只是排序！
我。。。

3、要到外地出差，临行前，老婆对我说：把你最重要的东西给我留下！
我下意识的捂住了裆部。
老婆瞅了我一眼，不屑的说：想什么呢？我说的是工资卡！

4、老婆温情的说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？”
我：“唉，敢怒不敢言呗。”
老婆啪就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！”
我。。。

5、陪老婆去买鱼，她仔细在玻璃水箱前挑了好久，我等急了，就说：“鱼都是活的，很新鲜，有什么好挑的，随便捞一条好了。”
“那可不一定 ”老婆一脸萌萌的认真。“老公你看，这条，身上有白点一看就是皮肤病、那条嘴角有溃疡、还有这条是残疾。。。”
哦。。。没看出来你还是个鱼医呢！

6、老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。
刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！”
我。。。

7、药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。
今天，她抱狗称完兴奋地叫：“瘦了！我出个差变瘦了！”
我忍不住的说：“老婆，那是狗瘦的！你出差这几天，我自己都吃泡面，没怎么喂它。。。”

8、女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。
这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了。。。

下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的！！”我回过头跟他比划了个的手势，说道：“3个！！”

小亮走进理发店，用眼打量了一圈，大声对理发师说：“给我理他那样， 像二维码一样”，小亮指了指，旁边的顾客。理发师：“嘘～人家是花斑秃！”

一、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观；不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！ ”，果然效果奇佳，再无人尿到池外。

从上可得4个启示：

1.有时负面激励比正面引导更有效；

2.心理学在生活中的应用很重要；

3.男人的短处女人更了解；

4.男人更为在乎异性对自己的评价。

二、百年校庆，学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高，拍了几张相片就走了。

旁边的游客问他：“只跟这儿拍？”

那个人说：“本来想拍校庆的，现在也还不错，拍了个西门v庆。”

三、一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。

一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”

姑娘：“月亮里有什么好！ ”

男友：“那儿不用担心别人的干扰。”

姑娘：“谁说的，那儿有嫦娥！ ”

老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”

我跟朋友聊天，聊到宠物。然后问他: 你怎么不养个宠物呢？他用力吸了口烟，慢慢的吐了烟气，用深邃的眼神看着我说: 多年前，我也养了一天热带鱼，还专门买了水温调节器，可是没想到买到了假货，我至今记得我妈在我房间门口小心翼翼的对我说“孩子，水开了。”

老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了？老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了！

1、没心没肺的人，都有一段掏心掏肺的曾经。

2、人生如戏，而藏私房钱就像是一场谍战戏。

3、岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。

4、一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着。

5、遇到小人，郭德纲忠告你：人生在世，谁都会吃屎，但是你别嚼。

6、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。。。

7、上联：一棒子拿一棒子打了一棒子一棒子。下联：日本人在日本人看见日本人日本人。

8、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给我，当他向我要债时，另一个肯把他打死~

9、真正的勇士，敢于与多名女性发生或保持不正当关系；生于忧患，死于与多名女性发生或保持不正当关系。

10、老婆是咸鱼，想吃就吃，不吃放着也不坏；二奶是甲鱼，有营养，但花钱多；小蜜是河豚，味道鲜美，但弄不好会中毒。

11、一个值得思考的问题，假如你睡在一个美女和一个GAY之间，你会背对着谁？