非常开心

爆囧,也不知道谁坑了谁

1、朋友昨天家里进贼了。。。
随后他发状态:警也报了,监控也调了,案也立了,你TM啥都没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!


2、哥们A:兄弟,我发现你女友劈腿了!
哥们B:啊?神马?真的?
哥们A:真的,昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。


3、网上认识了个妹子,交往过几次。
今天微信聊天,她突发奇想,提议互相把对方删了,然后同时摇一摇,看多久能摇到。
我觉得挺有趣的就照办了。
后来,我摇得手都酸了才意识到。。。她这是把我甩了。



5、“兄弟,我已经很小心做足安全措施,但很奇怪女朋友还是怀上了,我想借点钱。。。”
“3000够么?”
“够了,谢谢,兄弟就是兄弟!”
“不客气,这是我应该的!”
。。。


6、朋友腿蹭破了结了个痂,他女友看见很好奇地碰了碰,问疼吗?
他说:“都结痂了,不疼啦。”
女友:“哦,不疼啊。”然后咔的一下把那块痂撕下来了。。。
朋友@#$@!#$@#¥


7、住院输液,有个美女护士过来换吊瓶,无奈身高有限,怎么努力挂不上去。
旁边的陪护的哥们说:“我来帮你。”
小护士满脸感激:“谢谢。。。”
话还没说完,这货把小护士抱了起来。。。

我有一个朋友很邋遢,有一天他下班回家

我有一个朋友很邋遢,有一天他下班回家,看到家里被收拾的井井有条,,一切都摆放得整整齐齐。桌子上放了一张纸,上面写着:你TM的是猪吗?一个好好的家比猪窝还乱,我一个小偷都看不下去了,md你知不知道我被累成什么样啊?靠!!!抽屉里的五千块钱我拿走了,就当是家政费了。

品酒师等雷爆人的小笑话




1、酒厂招聘品酒师,一人前来应聘,厂长拿出各种名酒,应聘者品尝之后全部言中,厂长震惊,给女秘书使个眼色,女秘书到WC弄了一杯掺尿的酒递给品酒师,尝后说道:未婚,25岁,已有三月身孕,如果你们不把这份工作给我,我就把谁是孩子他爹给说出来......



2、昨晚回家的时候,到家楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光! ” 刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己屌爆了。



3、我和朋友逛街,看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜,我们也排队买了两杯。


我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候,朋友突然冒出一句:“这疙瘩汤太难喝了! ”



4、装修验收时,我发现塑钢窗户推拉很费劲,而且还发出很刺耳的“吱吱”声,心中甚为不满。 


装修师傅一本正经地解释:“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。一是能自动报警,二是天天提醒你注意防盗。”



那你就换床呗

我问算命的:“我还能减肥不?”算命先生掐指一算:“你小减可以换衣服,大减可以换丈夫!”我又问:“要是不减呢?”算命先生:“那你就换床呗!”

微坑爹,冰凉的幽默




1、展昭:“包大人,你额头的月牙是怎么弄的?”


包青天:“天生的。”


展昭:“揭得下来吗?”


包青天:“天生的。揭不下来。”


展昭:“如果揭下来呢?”


包青天:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”



2、一劫匪绑架了一富二代,富二代劝劫匪弃暗投明,


劫匪听着就把当自己经历全说出来,声泪俱下,情到深处,劫匪用枪指着富二代说:“听了这么多,你感动么?”


富二代使劲摇头:“不敢动,不敢动。”


劫匪:“再问你一遍,你感动么?”


富二代还是摇头:“不敢动,不敢动。”


结果劫匪一枪打死富二代,道:“有钱人真绝情。”



3、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,


眼泪不住的往下掉:“妈妈,妈妈,他们把你烤了! ”


正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:“哭你妹啊哭!那是我妈! ”



4、一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后,兴奋地飞在回家的路上。


突然,它感到肚子胀痛得厉害,几乎飞不动了。


情况危急,蚊子赶紧掏出小手机,拨通了120,喘着粗气说:“我——要——无偿献血! ”



嘿嘿,幽默里有点小讽刺

、今天午饭后公司发的水果是香蕉,阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上,工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的,全都坐起来开始剥香蕉吃。。。
跟野生黑猩猩自然保护基地一样。


2、冬天,农夫发现一条蛇冻僵了,他很可怜它,便把蛇放在自己怀里。
回到家发现蛇还并未苏醒,农夫便把蛇放进一个罐子之中,为了能让蛇早日康复,农夫又往罐子里放入了人参30克,枸杞子500克,熟地黄100克,冰糖1000克,白酒5000毫升。


3、有对夫妇在吃饭,女的有孕在身,她看了一眼大腹便便的老公,然后摸着自己的肚子,说:“宝宝呀,真该让你爸怀你,你妈的肚子也就是個经济适用房,你爸那肚子可是个大户型!”
老公一拍自己多肉的大肚腩,苦笑道:“那是建筑面积大,墙体太厚,实际居住面积没多少!”


4、A、B、C三人去看心理医生。
A:“我想跳楼。”
B:“我想卧轨。”
C:“我想结婚。”
心理医生听后,对C说:“你是三人当中自杀心理最强的。”


5、一个人发朋友圈:“不是我吹,以我女儿现在的成绩,和我对我们两口子经济能力的预测,不瞒你们说,以后整个城市的街道都归我女儿扫。”
好友A:“据我观察我女儿上网课的情况,她们将来可能是同事。”
好友B:“麻烦让她们扫干净点,我儿子有可能睡在街上。”


6、两个男人在谈论他们读大学的儿子。
一个说:“看我儿子的信,我总得查字典。”。
另一个:“那你真是幸运啊,看我儿子的信,我总要跑银行。”


7、一位出国多年的经济学家回国讲学。
记者采访:“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”
“很了不起,大家身体越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动;现在一个小学生就能一只手提回家了。”

惊出一身冷汗的爆冷趣闻




1、听到二胡声,一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫,她听着听着竟然哭泣起来。


听到那位妇女的哭泣声,拉二胡问那位妇女:“你为什么哭泣?”


那位妇女说:“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”


拉二胡的继续问道:“你丈夫原来也是拉二胡的?”


那位妇女摇头说:“不。他是个木匠,经常拉大锯。”



2、到某地旅游,当地一大特色就是长寿的人物别多,于是我就向一老人家寻求长生之道:“老奶奶,您高寿?”


“102啦。”


“您身体这么好,平常都吃些什么?”


“还能吃什么,就是些玉米,红薯,蔬菜。”


“真羡慕您啊,可以这么长寿! ”


“我也羡慕你们啊,可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃,情愿少活几年呀。”



3、一个女生去古堡博物馆游玩,但她听说古堡经常闹鬼,就问管理员:“这里有没有鬼出现过?” 


管理员答:“我在这工作了五百多年,还没见过什么鬼。”



4、奶奶:电视里拿棍的为什么要打前边的女的?


孙女:拿棍的是乐队指挥,他没有打她。


奶奶:没打,她拼命喊什么?



腌一下入味

跟同事去澡堂洗澡,刚脱衣服他就往身上抹沐浴露,等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露,便问他:沐浴露那么久了还不洗掉?二货同事的回答:腌一下,入味!

哈哈,糗事儿办的那叫一个溜!

1、刚才经理发了个红包!就我傻傻的点了!然后抢了3块2。结果经理来了句,上班时间玩手机,扣50。。。


2、前天在路边捡了个流浪的小猫,抱回家各种好吃的好喝的伺候着,刚才看见它叼着我养了半年的小仓鼠跑了。。。


3、买的酸奶要过期了,不舍得扔我就把剩的两盒全喝了,你想知道喝完会怎么样吗?我告诉你,会自由的飞翔!!!


4、游泳池里,一男刚学游泳,突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游,只见他愤怒吼道:“还要你教我?老子要你教?”


5、下馆子吃饭,突然领导也来了。
然后吃完了,我跟领导抢着付钱,我和领导推来推去,我TM把领导推地上了。。。
不说了,我要去写辞职信了。。。


6、丽丽有一头乌黑发亮的长发,前段时间,她心血来潮,去理发店把头发染红,并成大卷披肩式,同事问她以前有啥不同感受,丽丽:以前当我路过学校的食堂店,老板娘见了都问:小妹,上课吗?
现在见了却问:小妹上班吗?


7、新到一家公司工作,我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”,觉得很有意思,今天看见她,我也叫了两声“叮咚,叮咚”,而且是声音很欢快的那种。
她愣了一下,然后笑着离开。
旁边的同事都傻眼了,然后告诉我:“这是公司的董事长,姓丁。”


8、我:“呀,你这指甲做得好漂亮,都没见过这种颜色”
室友:“是么!?”
“红里透着黑,黑里夹着紫,紫里又有点蓝,太牛了”
“是么!!?”
“这是什么颜色?在哪家美甲店做的?”
“你刚才关车门夹的!!!”


9、前几天把车停在宾馆门前去超市买东西,等出来时,一辆轿车档住我车了,贴得很紧!
我看车上有挪车电话,就打了过去,是一男的接的,我叫他挪下车,他说是他媳妇开的,还问停哪了?
我说宾馆门前。
他反问:“宾馆门前?哪个宾馆?”
我如实说后才反应过来:完了,我闯祸了!
赶紧把旁边的电动车挪开,骑着我的摩托车跑了!

今天坐高铁回家注意到身边一名男子

今天坐高铁回家注意到身边一名男子,他穿得干净、得体,脸庞留下少许岁月痕迹。
他忧郁的眼神,时而静静望窗外,像是思考过往人生;时而双眼微闭,让疲倦的身体有片刻歇息。
根据个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断——――这人十有八九是手机没电了。
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