非常开心

自己都晕车了

晚上吹了一晚上空调,早上起来有点恶心。后来开着宝马740上班,路上遇见同事,就在她一程。到了单位下车时,实在是没忍住,直接吐了!女同事捂着鼻子说:我再也不坐你车了,开这么快,自己都晕车了。

我一天小明对小花说“花呀你知不知道你哥在哪里呀”

我一天小明对小花说“花呀你知不知道你哥在哪里呀”小花说“no”小明“唉,我过不了了”小花非常激动的说“你也玩这个有游戏呀”小明说“嗯”小花看见小明的段位说“厉害了我的哥”小明听了小花的话对小花说“什么,厉是谁竟然敢害你哥”

转身回屋把我给他买的电钻拿出来了

儿子说要钻木取火,我嗤之以鼻:你以为看了几期荒野求生就会钻木取火了?二十年前我就试过,没有力量和技巧,你转木棍的速度根本就不够用!儿子没说话,转身回屋把我给他买的电钻拿出来了!

特别讽刺的冷幽默

1、长颈鹿:“你拉着电线打秋千,弄断了电线,为什么对别人说是我碰断的?”
猴子:“你总是不吱声,我以为你又聋又哑呢!请愿谅我措词不当。”


2、有位老头低着头在他家的麦田小路上转悠,这时走过来一个盛气凌人的年轻人,他趾高气扬的对老头说:“你总这样低着头走路,多难看啊!”
老头道:“要是田里的麦子都像你一样,人们早就饿死了。”


3、刘备当上了皇帝,所有卖草鞋的扔鞋相庆,幻想着这次会迎来草鞋界的春天。
可没过多久蜀国诏令天下:经营草鞋加税30%,殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。


4、土狗跟随主人出去遛街,看到一只外国狗一身长长的白毛,土狗说:“人家真有钱,穿着长袍,戴着项链,主人还牵着逛街。”
另一只土狗听到了说:“它被人包养了,我们是被人雇佣。”


5、一女子请道士驱鬼,说道,“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”
道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“你该减肥了!”


6、嫦娥偷吃了后羿的药,飞到月亮上去。
后羿天天看着月亮上嫦娥的身影,恶向胆边生,于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼,把嫦娥的身姿画在面饼上,满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源?
错,这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你。。。”


7、香客:“大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?”
禅师:“施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”


8、“地铁上原本有3头羊,中途上去一只狼,狼到站下车了,请问车上还有多少羊?”
“没有羊,被狼吃了”
“错,3头羊,因为地铁上不可以吃东西”

你怎么知道是和男的

  公司新来了一个男同事,88年,河南的,我俩关系好,啥都聊!  有天聊到恋爱,我问他:“你以前谈过恋爱吗?”  他说:“大学的时候有交过。”  我明知故问:“是河南的么?”  他大惊:“你怎么知道是和男的啊?”

爆笑,老婆能让你哭笑不得!

1、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息时,我给大老板,二老板让烟。
老板手都伸出来了。。。我打开烟盒,撒出一把瓜子壳!!!


2、晚上回到家,老婆已经睡了,饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。
我心里瞬间暖暖的,拿到蒸锅里加热十分钟,再小心翼翼的捧回饭桌上。
然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。


3、手臂上拍死个蚊子,边挠痒边问老婆:你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢?
老婆一本正经的说:“因为蚊子吸你血的同时,把一些细菌病毒也吐进去了,然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种,都好奇地过来看个新鲜,看稀奇的越围越多,然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包!等它们都看够了散了,包也就消了。。。”
我勒个去。。。好有道理的样子!


4、刚才帮老婆修笔记本,修完随手把电脑合上了。
老婆说:“你先关机再合上啊。”
我懒得来回折腾:“就这么凑合吧,不费电。”
她:“可我喜欢关机。”
我:“可我喜欢合上。”
她:“那你去庙里睡啊。”
我$#%#$%¥……#


5、昨晚在家,哥们来电喊我去酒吧,老婆说衣柜上方的灯泡坏了,让我换好了再出去。
我找来梯子爬上去,躺在衣柜顶部换灯泡。
后来换好了要下来,我发现梯子没了。。。地上还撒着些图钉!!!


6、老婆说:“老公,咱俩去纹个情侣纹身吧”!
老公说:“纹啥样的啊?”
老婆说:“你就纹一个:老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好,给你买好吃的,好喝的,好穿的,如果我变了心我就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生!”
老公:“我勒个去,不得疼死啊?那你纹啥啊?”
老婆:“我就纹:好”


7、和老婆吵架吵不过,就在心里骂了句“死三八。。。”
“啪”老婆给了我耳光:“反了你了,敢骂我三八,你以为你不说出来老娘我就不知道了?”

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