1、保密这件事，最怕团结起来力量大。

2、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去。

3、关于请客，我的原则是：人不饭我，我不饭人。

4、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”

5、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

6、高端的食材往往只需要简单的烹饪
，忙碌了两个小时的王师傅决定吃康师傅！

7、每天晚上下班后，我就会在路上看到三位韩国巨星，他们是：车太多、车太堵和车太慢。

8、收到一条发错的短信＂李局，那个事情拜托您了！＂我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名！

9、其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基。

10、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。

11、每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够！谁TM让你说口可口可的？

音响在放《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”老婆一旁冷眼道：“哟，还挺有自知之明啊１

刚找到一个女朋友，头几天，女朋友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女朋友失望。
昨天，女朋友气冲冲的来找我
我：“亲爱的，谁惹你了？”
女朋友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！”
我：“我真不会开车呀！”
女朋友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”
我：“……”

哥们问我：娶老婆最重要看什么？
我：看她爸藏了多少私房钱！
哥们：多又如何，少又如何？
我：很少或者没有，意味着她妈找私房钱有绝技，肯定会传给女儿。所以不能娶！
哥们：有道理！

1、辅导读幼儿园的女儿写字，写的很认真，忍不住夸她：写的真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！
她皱着眉头看着我：妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！

2、吃完饭，老婆对我说：“你把碗洗了！”
我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。
儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：“快点去洗碗呀！子弹不长眼！”

3、儿子：老爸，在干嘛啊？
老爸：还是好久以前借了点钱给你王叔叔，到现在都不还，跟他要钱还给脸色给我看。真是借钱一副嘴脸，还钱时候又一副嘴脸。儿子，记住，这样的人不能借！
儿子：嗯。。。
过一会，老爸笑嘻嘻的：宝贝儿子，借点钱给我，买包烟。
儿子：对不起不借！
老爸：为啥啊？
儿子：借钱的时候，宝贝儿子，叫你还钱的时候，就是臭小子，这样的人不能借！

4、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”
我：“叫姐姐！”
小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
我#$%~#@

5、小外甥太调皮，在幼儿园总爱往教室外面跑。
老师很崩溃，对他下了死命令：“XX你给我坐在这，不许离开凳子！”
然后，小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑。。。

6、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

7、有个人逗一小孩：“你是你爹还是我是你爹？”
小孩说：“你是你爹！”
那人急忙道：“错了！你想想。”
小孩歪头想了半天，疑惑地问：“难道我是你爹？”

今天考科三，我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，很轻松的过了。红包里面有一张a4的纸，上面写着好人一生平安！

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~

1、今天女友煮了一锅馄饨，吃的时候我以为是一锅面片，后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子。。。

2、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！ ”

我说：“你打碎的，为什么怪我？”

她说，“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

3、昨晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。”

我说：“比如呢？”

女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”

我摸摸脸说：“好像是真的哎。”

4、今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。

下午和女友闹别扭了，我也学人家一直保持微笑。。。

女友啪就一巴掌，笑你妹你笑。

5、和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。

我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。