大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。老大终于爆发了，拍着桌子吼到：MD的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！

女朋友太可爱啦！刚在一起时不敢多吃怕我嫌弃，硬是饿瘦了三斤。昨天终于下定决心给我发了个信息：我觉得是时候让你知道我的真面目了！我忐忑赴约……没想到她居然是要表演一个人吃完全家桶哈哈哈！

有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？”我说：“你怎么知道？里面有女企鹅碍”她不高兴地撇了嘴说：“才不是呢，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的１

一女同事在KTV喝醉了，躺在沙发上一动不动，看着她那36D的身材，感觉心里有一团火，最后楼主实在忍不住就像她伸出了罪恶之手，直接一巴掌扇了她小翘臀上，妮玛这么好的胸为啥不长在我身上

1、昨天坐火车，卧铺，人很少，一个妹子戴着耳机唱歌，很难听。 我就叫了声：美女，别唱了，让我睡会儿行不？
这妹子看着我发了一下呆，回曰：行，那你上来吧。
我$$%^&!@

2、“今天看电脑的时候怎么头很晕啊？”
“你的电脑可能中木马了！”
“什么木马会让用户觉得头晕啊？”
“旋转木马！”

3、这几天感冒去看医生。
医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。
医生：有痰吗。
我：有。
医生：什么颜色。
我：我怎么知道，都咽下去了。

4、手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的？”
我说：“我有强迫症。”
医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”
我说：“十个手指九个都响，就它不响。。。”

5、小王：“我只是想从背后捂着女同事的眼睛，让她猜我是谁！”
Pol.ice：“让她猜你是谁！你不捂她的眼晴，捂她的胸？”
小王：“我个子矮不行啊！”

6、给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象．
我说：就你定的那公资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我做为总经理连招个前台的权利都没吗？
董事长气坏了：你说咱俩合伙开个小吃店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！！！

7、A兴高采烈地说：前女友生的孩子特别像我！
B淡定地来了句：她一定嫁了你妈的前男友。。。
A想了会儿就不淡定啦！

没钱想法赚啊!我有个朋友，写网络小说，才写了一个月就赚了38万!我问他怎么赚的，他说很简单，他先把男主写死了，让女主被先奸后杀。然后他被读者打断腿，对方赔了他这么多。

儿子写写作业居然说岔气了，我：写个作业还能岔气？这我可头回听说。儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。

“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了4个小时了。”

“让他再等等吧，既然他已等了4个小时，就说明他的事不急。”