我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车，连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过，朋友把拒载行为诅咒了千万次后，终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹，司机探出头来一脸惊讶的看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做的是真好，你看你站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见。。。”

在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？” 我％$％$#$&＊

1、举得起放得下叫举重，举得起放不下叫负重。

2、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

3、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！

4、看了很多年《动物世界》还是很喜欢，仔细想想，可能是因为里面没有人。

5、人分三六九等，肉有五花三层，没有这些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界！.

6、我们觉得不快乐，是因为我们追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

7、每当自己得意忘形的时候，你要照照镜子，然后告诉自己：做人要谦虚，你不是最漂亮的，镜子里面的人比你还漂亮！

8、少年：什么都信，故有了信仰。青年：啥都不信，故有了探索。中年：啥都怀疑，故有了思想。晚年：啥都看透，故有了顿悟。

9、做人要注意：能力是备用品，好名是装饰品，信仰是补给品，嗔心(发怒)是毒品，不耐烦是半成品，礼貌是必需品，不守信用是违禁品。

10、幸福，就是想吃一个馒头时，就得到一个馒头并且安心地吃下去。若只能得到半个叫不足；更少叫匮乏；若得到两个叫富余；得到三个叫负担；得到更多叫累赘。

11、看得见的是手势看不见的是手段。测得出的叫智商测不出的叫智慧。量得出的叫温度量不出的叫温暖。写得出的是文章写不出的是文化。说得出的叫苦恼说不出的是苦衷。叫得出的是价格叫不出的是价值。读得到的是内容读不到的是内幕。撑得大的是肚皮撑不大的是肚量。

友情提醒：圣诞节期间，如果怀孕，生下来的基本就是处女座了，千万别说我没告诉你。

1、其实想冒充一个专业的艺术老师很简单，把握三个诀窍。
第一个诀窍是：感觉，第二个是：多练，第三个是：到位。
我来跟大家演示一下：“老师，请问一下这个技巧是怎么一回事啊？”
“去找找感觉”
“那怎么找到感觉呢？”
“多练”
“那要练到什么程度呢？”
“练到位”
“那怎么才能到位呢？”
这时你可以一脸嫌弃的看这个学生，叹一口气，觉得他很没才华，再一字一顿的说：“凭！感！觉！”

2、小区里一个小伙想不开，站在顶层的边缘，围观群众越来越多。报警的报警，Pol.ice还没到，一个哥们已经勇敢的上去救他下来。
那哥们见义勇为，大家都夸他，他谦虚地说：“大家别夸我，我和这个小伙是好朋友，朋友有难，不应该挺身而出吗？上次，他有难，我还借了他几十万。。。”

3、朋友在国外工作，那天他和我语音通话，说新买的苹果手机好便宜，还说外国人素质就是高，过马路都是车让人，正说在兴头上，忽然一声惊呼，然后电话就挂断了！
后来他才告诉我，那天在马路上，手机被骑摩托车的外国人抢走了。。。

4、“我已经是成年人了，现在学钢琴，还能学会吗？”
“不行！因为你爸妈已经打不过你了。”

5、我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。
最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”
今天文案妹子辞职了。

6、车主多卖钱，买家少花钱，有这种好事儿？

一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？阿姨有点生气了，对她说：你妈妈三十都不到，还能怀孕。小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：看，你没有怀孕吧!

刚过完年回到美的厂上班几天，今天工厂老板我们请员工去 酒店 去吃开工饭。工厂有几百人去了 我们班有一个人没去，我问他为什么不去 酒店有什么这么多好吃的。 他说 过年回去的时候 带了一些我妈做的菜回来， 不吃完 会坏掉的。。

1、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。”
娥子先生知道后，气极败坏的吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”

2、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩，沙皮狗傲慢说：看看你老的胡子都白了，谁和你玩。
小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说：你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。

3、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。
回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢？

4、一天，电视与遥控器聊天。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！
遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。
电视：我们都没有饮水机惨。
遥控器：？？？
电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！
遥控器。。。

5、周未是在当地是个非常厉害的人，他斩猛虎，杀孽蛟。
回到村子，村民们说：“你帮我们除了两害，我们很感谢你，但是还有一个最大的祸害未除。”
周未问：“最大的祸害是什么？我帮你们除掉。”
村民说：“也是一个姓周的。”
周未长叹一声，黯然道：“周一这个大祸害，我也没办法啊。”

6、有只兔子去一家咖啡店，问老板：“有没有冷的咖啡啊？”
老板说：“没有，哪有冷的咖啡啊？我们这儿都是热咖啡！”
第二天，兔子又去了。老板说：“没有！”
第三天，还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。
第七天，兔子又来了，问：“有没有冷的咖啡啊？”
老板出乎意料地回答：“有，今天有冷的咖啡！”
兔子也很欣慰地说：“真的吗？那麻烦老板你给我热一下吧！”

7、动物们有钱了之后：
母鸡说：“如果我有钱了，我要申请成为丁克家族，同时，请名医给我实施绝育手术。”
癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”
驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”
蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”
屎壳郎说：“如果我有钱了，我就把方圆百里的所有厕所都包下来，可劲儿地吃个够。”
老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈？我要把所有的大街包下来，任我行走。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道！”
大象：“如果我要有钱了，我就买顶轿子，多雇些人给我抬轿。”