非常开心

我的工资又在何方

刚刚小李看了一下工资存折,不由得唱起了《黄梅戏》。“这么高兴,钱剩很多?”“不,他唱的是:我的工资又在何方?!” 

爆囧,职场的尬事特别多!

1、去面试,我洗了个澡,头发梳成老大模样,穿上一身帅气西装,面试的是那公司小经理,瞅见我就说了一句让我终身难忘的话:比起前几个应聘的,你更像收购我们的。


2、有个刚退伍回来的朋友去应聘,招聘的是个经理,问了他一个问题:“你会打敬礼吗?打一个看看。”
然后他就把经理给打了。。。


3、公司新来了个很漂亮的女孩,老板说:我帮你问过了她没对象好好把握。
我鼓起勇去自己又去问了一下她说有对象。。。


4、同事摸着厚厚的游泳圈说:“我现在穿什么衣服都没有自信了。”
主任说:“那你啥都不穿就能有自信了?”


5、昨天,同事把电脑接上投影仪和供应商们一起开会,
口若悬河之际突然微信弹出女票的信息:“家里没有纸巾了,你从公司拿些。”
全场气氛顿时尴尬起来。


6、领导检查卫生极为严格,今儿又来了,看了看床,摸了摸,没灰~看了看门框,摸了摸,没灰~很是郁闷!
最后看到天花板上的灯了,我去,踩上桌子就上~一摸,嘿!还是没灰!
可尼玛下来了说:“小李,你桌子上的怎么有脚印也不擦呀!”


7、A:“喂,你好,是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……”
B:“您好,您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了,我们也已经派人修理了,请您。。。”
A:“对,我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊?”
B:“嗯?”
A:“嗯什么嗯?!我刚才又去饮水机那儿洗手,手TM都烫烂了,你们工作太不负责任了。”


8、在一家服装厂上班,一天俺那女老板经过我跟前,看了我的做工,她说很不满意!!!
然后让我看着她做,我就看着她做了。。。
一会,问我有没有学会?
我说还是不太懂,她就又在那做。。。
又过了一会,我看活基本都干完了,我就敢紧给老板说我会了。。。


9、开会前老板交代我们:“大家记得把手机调成震动模式!”
这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛~快接电话了啦~”的铃声。。。
吓得该同事赶紧按掉,老板忍着笑说:“你这还有骚动模式?”

杯具就产生了

一个好厨子若是想做出一盘好吃的菜,他当然能做出来。问题是,当司务长告诉他菜需要体现出厨房的精神、经理告诉他要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他要体现出街道的特色、区长告诉他要体现出区里的规划、市长告诉他要体现出市里的发展时,杯具就产生了!!!

逗B是招人喜欢的开心果!

1、我希望我会遇到杀阡陌这样的男人,结果却遇到一个杀千刀的。。。


2、考驾照时我是按要求避让车辆的,实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。


3、一美女上了公交,所有人都盯着她,也包括我,但美女谁也没看,只看着我。。。还和我说话:开车看着路。。。


4、刚刚朋友问我现在有没有喜欢的人。我说,你说的这什么话,怎么可能没有,我随便逛个街都能喜欢上十几个。


5、当初背井离乡时,我对乡亲们说:“混不好我就不回来了!” 如今我回到家乡,就是为了向乡亲们证明,混不好也是可以回来的。


6、今天看完了甄子丹的锦衣卫,里面有句台词:我们锦衣卫从不问因由,我们只问时间,地点,何人。
看完了我怒了,你TM不就是个送快递的吗!


7、这个世界是公平的,我眼睛小,可我鼻子大。个子矮,但我颧骨高。嘴唇厚,可我眼皮薄。眉毛短,但我脸长。脑门窄,可我心宽。


8、据调查,有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女,悲哀的是,有99%的胖子都瘦不下来!更悲哀的是,在我努力成为那1%的时候,发现我其实是那2%。。。这不公平。。。


9、跟同事一起吃饭,一同事说,时间过得真快,90后都老了,听得老子一身冷汗,后来仔细想想,这关我屁事啊,我一个80后。。。


10、昨天我走在马路上,看到对面来了个帅哥。好激动。。。
当我们擦肩而过时,我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上。。。我实在想不通,我到底哪里不如我的包。


11、这一段时间陆续有几个搞网络的加我,说认识我,我咋一点印象都没。有个还能说出我的名字,做了什么事,弄得我一头雾水。
推测两个原因。
1.我虽不在网络江湖,但江湖依然有哥的传说。
2.个人资料泄露了。

减肥:票圈打卡猛如虎

减肥:票圈打卡猛如虎,脱衣一看肉鼓鼓。
生活:夜里熬夜猛如虎,白天上班变地鼠。
钱包:月初花钱猛如虎,月末只能去吃土。

扶不扶

一对夫妻逛街,忽然看到街上有个老太婆摔倒了,很是可怜!

女的冲过去就要扶老人,但是一把被丈夫拉住了!

丈夫:老婆,最近讹人的案例,特别多,咋们别管这闲事了!

老婆上去就是一巴掌!

老婆:你不扶也就算,还让我不扶!那可是我妈啊!

...

先生:“你的面相显示,你是个多灾多难的人。”

先生:“你的面相显示,你是个多灾多难的人。”
悟空一惊,问:“你是怎么看出来的?”
先生:“手上拿根棍子,说明你是个调皮的人,不合群被人赶出来的;长的像猴,说明你离开人类很久了,和猴子生活了很长时间,近墨者黑嘛;头上戴个铁圈,说明你偷人家的东西被逮住,人家用这个圈套着教训你……”
悟空跪地:“请先生别说了。”

爆逗,单身的原因很深刻啊!

1、那年暑假,跟着女友和她爸妈去旅游,在车上,女友妈妈晕车,我不加思索的对她叫“阿姨,我有避晕药。。。”


2、男:都说男人有钱就变坏,我愿为你做一辈子穷光蛋!
女:穷也TM能让说的那么有爱意。


3、某男某相亲见面。为表明自己的温良贤淑,女说:我是很传统的。
男答:太好了,我也很传统,不知姑娘如何看待三妻四妾这种传统的!?


4、“昨天相亲怎么样?”
“有鱼、有肉,还有鸡,菜很好。”
“问你人怎么样?”
“光顾吃了,没注意看。”
“活该你单身!”


5、“美女,约吗?”
“约!”
“我们先去吃点饭呀!”
“不去!”
“那我们去哪呀!”
“听你的…”
“去电影院?”
“不去!”
“去商场?”
“不去!”
“你不是说听我的吗!”
“你TM能不能说个没有人的地方!”
“墓地离这太远了。。。 ”


6、在迪厅跳舞,听到一男向女朋友求婚 “嫁给我吧”
女:“那你得八抬大轿娶我”
男子跑开,一会儿,一个服务员过来了 “小姐,有个先生在吧台大叫说要娶你!!!”


7、刚谈了个女朋友,父母离异的, 女朋友和她妈一起过,昨天晚上我送女朋友回家。。。
刚到她家门口,她妈看见我,热情的对我说:“小伙子 进来坐坐吧!”
我当时的十分害羞,心想,两手空空去了,很没礼貌,由于太紧张脑子抽风说了句:“不了阿姨,太晚了!寡妇门前是非多……”
尼玛,脸被打肿了是小事,我TM的又成了只单身狗。。。

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