非常开心

老农夫的新妻子

老农夫早年丧妻,经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚,新婚之夜,老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子,于是忍不住开口问新娘子:“到底几岁?”

起初新娘还不肯说,后来在是不住老农夫一直的询问,然后才幽幽地说:“人家其实四十七、八岁。”

对于这个答案,老农夫还是半信半疑地说:“我们两人木已成舟,你不妨就说实话,到底几岁?”

新娘不愿这个问题一直问个没完,因此说:“这样好了,我告诉你实话,你就别在追问了,我今年刚满五十五岁。”

“五十五岁1老农夫虽感到吃惊,但还是有些不相信,不过已不好意思再问下去,老农夫看看时间,发现已不早了,便起身对新娘说:“我要去厨房一下。”

新娘追问:“这么晚,去厨房做什么?”

老农夫答:“我要去厨房把盐巴的盖子盖来,不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”

才说完,新娘噗嗤笑了出来说:“我活了六十七岁,也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”

做梦

一个人睡觉时做了一个噩梦,梦见自己坐的火车出轨,马上就要撞上另一列火车,自己也就快要死了.


这个时候突然有人把他从睡梦中唤醒.


这个人醒过来后发现自己没死,第一句话就是:"谢谢你救了我."

父母很醉人,年龄就是度数




1、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝,让妈帮我拿来。


我妈说:下了几天暴雨了,没干呢!


我急着穿呢就让她去帮我买一条,过了半天,终于听到我妈说:买好了!


我一听那赶紧给我拿进来呀。


结果她说:还没发货!



2、小时侯有次村边玩,偷了个西瓜吃,结果刚吃了一半被看瓜的发现了。


瓜主人找我爸,说我偷瓜,老爸拿起棍子就要抽,瓜主人看到我哭了,就拦住我爸:算了,小孩子嘛!


等瓜主人走了,我爸掏出五毛钱:去,买包糖吃,不打你得赔一块!



3、第一次去见女友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”


我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”


她妈一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错! ”


我。。。



4、表妹要嫁人了,舅妈不舍的叮嘱着:嫁过去以后不能任性,要学会心疼老公,吃饭要夹菜给老公!


舅舅在一旁神补刀:对~不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去!



5、“家长你好,你家孩子成绩已经出来了:语文45,数学35,英语15”


“已经在打了! ”


“打到什么程度?”


“恢复恢复,不影响下学期上课! ”



6、男友来我家,老妈问他 : “你喜欢我女儿什么?”


男友说 :“喜欢她端庄大方、秀外慧中。。。”


老妈白老爸一眼 :“瞧,人家说的多动听啊,哪像你憋了半天就一句:我喜欢她胸大。”



幽默杂谈,谈出笑呵呵




1、男人谈恋爱就像做数学题,有些成绩差的,错了都不知道哪里错了。



2、报个志愿跟找对象似的,不敢高攀,又怕嫁委屈了,找个门当户对自己喜欢的真难。



3、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了,要知道,很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。



4、突如其来的脾气,往往是积攒很久了的委屈。



5、你的付出别人不一定领情,比如:杜甫一生为李白写了很多诗,但,李白不仅不领情,还写了一首《赠汪伦》。。。



6、最体贴你的是你的鞋子,不要嫌它脏,那是因为你走的路不干净,最了解你的不是你的朋友,而是你的敌人。真坏人并不可怕,可怕的是假好人。



7、我特别羡慕两种女人,一种是特别拽,走路带风,自己事业贼牛B谁都不屌的那种;


一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的那种。


刚好,我是卡在中间上不去,也下不来的那种,不牛B还TM不会撒娇。。。关键还累死累活的活着!



动物世界经常上演冷幽默

老虎抓到一只兔子,正准备开吃,兔子叫了起来:大王您不能吃我!老虎笑了:请适度解释下。兔子:您吃了我将失信于兽,因为您提倡和谐丛林。老虎:我们用的字典不同,我的字典里,和谐是指我吃你的时,你必须情绪稳定。
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