我表妹去年和一个女孩相亲。她很胖，他不太喜欢那样。我说：深入接触就好，胖妹心情好。表哥看了我一眼，拉下来，跟你一样，看不出来就好了！我气得半年没理他。前几天他要结婚了，新娘就是这个姑娘。我问他为什么又谈恋爱了？表哥：你别说，我跟你接触的时候脾气真的很好很温柔，比你强多了！卧槽，我惹谁了？！

用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。奶奶看了一会儿：“谁家的孩子，长得和你很像。”她停顿了一会儿，又说：“千万不要让你妈妈看见。”随后叹气：“唉。。。你爸爸从来就没让我放心过。”

儿子屁颠屁颠跑来跟我说：爸，我们老师说明天要补习，要交100块的Q币，我望着他手机里的王者荣耀，陷入了深深的沉思。。。

表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃么，我说洗了在吃，表妹立刻放下说不吃，还意味深长的看了我一眼。
我就不明白了，谁吃黄瓜不洗埃

车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价”

丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你１丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了：“名列第三？还有谁？”丈夫道“还有镜子和体重秤。”

小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕。
有一次我在吃东西，我家小狗过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了3个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就不会饿着她们娘五个。

1、大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！

2、教小堂妹做数学题：假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？
答：三个半。

3、一小学生给他妈打电话说到：“妈妈，感冒好点没”。
然后他妈说：“好多了”。
心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。

4、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔Pol.ice跑去。说：叔叔，我拣到两千块钱。
说完Pol.ice乐了。
然后这孩子拿出了两张一千的，Pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。

5、“乖宝贝，告诉爸爸，三加二等于多少？”
一旁的妈妈连忙伸出五个手指头向儿子摇了摇，说“你看这是什么”
儿子：“是爪子。”

6、今晚正在卸妆，老公回来，看我在拾掇脸，对儿子说：“看你妈妈，这么晚了还臭美得要命。”
这时儿子对他爸说：“这不是臭美，是现原形而已。。。”

7、正在做作业的女儿突然对我说：“妈妈，我觉得有点寂寞。”
“寂寞？”我问她，“你知道寂寞是什么意思吗？”
她：“寂寞就是你不让我出去玩。”

1、本人长得比较黑，昨晚和男票在小树林亲嘴，第二天闺蜜跟我说：“昨晚看见你男友在树林里啃树皮，他是不是有病啊？”
我%$^&*$%^*

2、昨天开会，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了。
主管说不是还没结婚的嘛？
同事：就是因为没结婚所以比亲爹还亲！

3、中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”
小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”
我%^&%^&%$

4、第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。
当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。
想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。
于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”

5、一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”
她：“你放心，保证不说！”
曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”
然后屏幕显示：您还不是对方的好友。。。

6、最近诸事不顺，去找大师算命求改运。。。
他说他善于看手相，便盯着我的手掌看了半天，道：“你看你这掌纹，事业线、爱情线、生命线每一条都很清晰，我建议你去三线城市发展。”
我。。。

7、马上就要结婚了，想起了刚认识的时侯，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？
她想了想：嗯。。。就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。
我说：这可能就是人们所说的缘分吧！
她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！

穷人这个词太伤自尊，现在叫价格敏感型消费者！