非常开心

纽特钻进手提箱那里,看的时候还以为会是很厉害的特效,没想到是真挖了个洞

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自取其辱的含义

  老师:那位同学解释一下自取其辱的含义。  小明起身来到老师身旁解开了老师的衬衣扣子。  老师:滚出去…

爆笑家长给生活添乐

健忘的爷爷问我:“你在新疆那儿上班氨孙子:“阿勒泰”爷爷:“在那边生活还好吧”孙子:“还好,就是经常刮大风”爷爷嘱咐道:“那在外面花钱的时候,把钱捏紧点儿。”

笑死人的动物冷幽默

大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:“等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问:“那我们该怎么做呢?”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以戴着它上岸玩了。”

幽默妙段儿,闲聊生活逗逗乐

1、真希望心想的事儿实现起来都能像长胖一样简单。


2、现在的智能手机真方便,能自动的都自动了,还能自动重启。


3、大部分人的追求就是把有限的生命,投入到无限的吃喝玩乐中去。


4、借钱一定是当今人际关系的最高级别,最低级别是朋友圈点赞。


5、有一句祝福人的话叫“爱情事业双丰收”,事业丰收我能理解,爱情丰收是几个意思?


6、读书是为了心平气和地跟傻B说话,而健身是为了让傻B心平气和地跟你说话。


7、以后千万不要说“以前觉得你挺好的,现在怎么成这样了!”很容易暴露自己以前是个瞎子,现在是个傻子。


8、对象有多重要,单身才懂;钞票有多重要,穷的才懂;身高有多重要,矮的才懂;尴尬的是这些我全都懂。


9、求职时的看职位要求给人的感觉是,他们需要找一位年龄在22-26岁之间,但是要有30年以上从业经验的业内人士。


10、当你在开口责怪这种现状的时候,你其实已经享受过它带来了的一切好处。抱怨能说明什么呢,除了你什么都想要的贪,还有你不想做努力的懒。


11、彩票中心往大海里拋了一根绣花针,捞上来就给你500万。于是各大投注站摆摊叫卖:“老板快来啊,两块钱撒一网。。。”

有些冷的动物小笑话

螃蟹儿子:“我今天在学校上课不专心,要受处分。”螃蟹妈妈:“老师怎么罚你?”螃蟹儿子:“他要我一直往前走。”

一高中,男生早恋现象严重

一高中,男生早恋现象严重,校长头疼不已,教导主任给校长出了个点子。不几日,学生谈恋爱的情况锐减。问到一男生:为什么不谈恋爱啦?男生回答:“学校太狠啦,让凤姐教我们生理卫生课,我现在对女人一点想法没有啦!”

二货爆笑,笑的可嗨了

1、网吧上公厕,看到公厕门上第一条写着:女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。
然后一条回复:男人才最贱!也附上了一些脏话,应该是个女的写的。
这样来来去去几行,最后一条,某人吼道:男人女人都TM贱!现在贵的是猪肉!


2、周未,看到男友的房间很乱,我:你看你房间乱的,收拾一下吧。
他:周未休息就是休息,收拾房间还能算是休息吗?
我:。。。额,那你不休息时候为啥也不收拾?
他:不休息的时候我哪有空收拾!
我。。。


3、早上在擦润肤乳,男友捏了捏我的脸蛋说道:这脸真的像剥壳的鸡蛋啊!
我害羞道:又滑又嫩吧!
谁知男友噗嗤一笑道:茶叶蛋。
我@#!$%@#$%


4、某豪华酒店正在举办婚礼,司仪问女的:你愿意嫁给你面前的男人吗?
女的正待说话,门口冲进来一个男人,气喘吁吁喊道说:不要啊!
女的说:大哥,我们今天办酒席而已,证早就领了。


5、跟女友在外打工七年,买了个八十几平的小房子。
要装修了,问女友租了这么多年房子,要装修了想装什么风格?
女友直接来了一句:啥风格不风格的,床不响就行了。

“妈妈,我不要跟爸爸姓程了。”

“妈妈,我不要跟爸爸姓程了。”“为什么呢?”“因为我跟大家说我叫程管的时候,大家都笑话我。”“那你跟我姓鲁,好不?”“呃。。。不了,我还是跟爸姓程比较好。。。

几个冷笑话

小明和小红是同桌,一天小红发现小明一直盯着自己看,于是小红自恋的甩了一下头发说道:“没见过美女吗?”小明摇摇头说道:“不是,我只是美女看多了,想换个口味而已。”

白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。

人问:干嘛去?

“去吃涮锅1

那人接着问:谁请客啊?

“羊肉呗1

浙大巨资建了新校区,还修了个湖。

湖的命名成了个大问题,于是有人提出:征名!

有说象北大一样,叫“未名湖”的;有说浙大的湖,叫竺可桢湖吧....不一而足

最后,浙大公布征集结果,此湖取名为:

西湖浙大分湖
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