非常开心

大学生也许不会扫地,也许不会搬砖,也许不会种田,但下片这类东西就拿手了,知识就是力量!

大学生也许不会扫地,也许不会搬砖,也许不会种田,但下片这类东西就拿手了,知识就是力量!

逗的有水平,笑的也开心!

1、闺蜜让我在她脖子上弄个草莓,气气她男友。
小事一桩,我两秒就帮她搞定了。
她对着镜子看了看说:“好,看这形状,他脖子上的草莓印不是你弄的。”


2、和表弟在家看鬼片,他咬着手指头,好像很紧张的样子。
我吓唬他:“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办?”
他说:“你都结婚了,当然让给我啊。”


3、陪女友去公园遛狗,对面有一大胸妹子,我忍不住偷偷瞄了几眼。。。
女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋,骂道 :“你说你贱不贱?顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的,见到一坨屎还是两眼放光!”
我。。。


4、我:我可是我爸的心头肉!
闺蜜皱眉道:那你爸有点心脏肥大啊。。。
我。。。


5、我问闺蜜:“有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?”
她霸气的答:“没有,我的感觉是今晚就是他了。”


6、和女友在河边散步,突然她说“我想拉屎!”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她,说:“这里怎么拉,忍着回去拉!”
“怎么不能拉?”说完她就拉住我的手。


7、到女友家玩,她去买菜,我坐床边玩手机。
准备抽根烟,刚掏出来没拿稳,滚床下了。。。
我附身用手去摸,结果TM摸到老鼠夹子上了。。。

你死都不怕发誓有个毛用

男:“我发誓一辈子对你好!”女:“真的?”男:“嗯!”女:“那你愿意为了我死吗?”男:“愿意!”女一巴掌上去:“你死都不怕发誓有个毛用!”然后转身走了。。。

爆冷,脑洞又大开啦

1、茶叶回忆说:。。。突然开水冲进来。。。


2、如果连续两次都被吓得半死是不是就没命了?


3、自由两个字里全是条条框框,看起来就像个笼子。


4、“在鸡蛋和石头之间,我永远选择鸡蛋。”番茄说。


5、智能手机在路上遇见了早期的大哥大,打了招呼:“哟~,这不是古巨机么!”


6、知道为啥西藏美吗?因为很多“美女”去了西藏,但是只有“女”回来了。。。


7、手表是用来计量时间的,具体说来就是:手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。


8、“电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因?”
“因为穷。”


9、“如果你害怕,就去做你害怕的事情,害怕自然就消失啦。”
“那如果害怕死呢?”
“一样的呀!”


10、刘备问赵云:“人们都说,你征战无数,但浑身没有一点儿伤疤?”
赵云说:“伤还是有的,只是不太明显看不出来,我只是微伤。”
刘备大惊:“隐藏的真深!好好的一个人怎么突然就微商了!”


11、悟空和二郎神大战,悟空说:天宫没人了吗,怎么给我派个残疾人来。
二郎神大怒道:休要侮辱我,我怎么残疾了。
悟空说:长了三只眼为啥还带导盲犬,该不是缺心眼吧。

以前,我们靠群众创立节日

以前,我们靠群众创立节日,或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在,我们的节日不是电商就是手机厂商所创建,主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。

爆逗,都坏的很哟!




1、相亲遇一姑娘。我问:你收入怎么样?


姑娘:月入十万。


我欣然道:比我高多了,不知道娶你要付出什么代价?


姑娘:给十万彩礼就行!


我大喜,就给了十万彩礼。。。然后过了一个月,她消失不见了。


我恍然大悟:TM她的月入十万就是这么来的埃。。



2、去年你对我说:等我长发及腰,娶我可好?


可是最近我发现,你隔三差五地去剪头发,到底是几个意思?



3、晚上,我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来,我总是很绅士滴搭讪:“美女,怎么不跑了。”


“跑不动了,歇会! ”


“在坚持一下?”


“坚持不了了,真跑不动了。”


“真跑不动了?”


“真跑不动了! ”


然后,我摸了她胸一下撒腿就跑。。。



4、边上小情侣在吵架,男人叹息道:“怎么了,我失业才一个月,你就嫌弃我了?”


女的怒吼道:“你好吃懒做,没上进心,我说不好听点的话,跟你过还真不如跟一个要饭的过! ”


男人一时语塞,场面很尴尬,我实在看不下去,站起来挺了挺胸,把碗一扔走了过去:“妹子,你看我怎样?”



5、刚在酒桌上,一哥们在吹牛说没啥爱好,不嫖不抽。


他媳妇都说他太好了,鼓励他去嫖。


另一哥们接着说了句经典的:“你媳妇是在找心里平衡吧。”


这哥们端这酒半天没喝下去。。。



笑死人的家糗,超逗人的爸妈

1、在杂志上看说穷亲戚多可怕多粘人,我跟父亲说爸咱家真好,没有穷亲戚诶!
父亲沉默了一会说:咱家就是别人家的穷亲戚啊!


2、早上一岁多的女儿刚睡醒,在我身边左攀右爬,又抓又挠,不胜其扰。
老婆一脸严肃地教育女儿:你再欺负我老公,我就打你爸爸!


3、我妈:你信星座不?
我:不信啊!
我妈:你看看你这个星座我觉得还挺准的。
我:我啥座?
我妈:好吃懒座。


4、女儿:“老妈,晚上我男朋友要登门拜访。”
老妈听完就开始收拾起来了。。。
女儿:“妈,不要这么客气呢。还特地搞卫生。”
老妈回了一句:“人家第一次来肯定不好空手吧,那我不得把冰箱呀橱柜呀给腾空呐。。。”


5、今天拿手机给我爸看了一条段子,我爸读完就哈哈大笑。
我说:有意思吧?
爸爸:有意思,这人挺有才,谁写的啊?
我:我写的,哈哈哈哈哈。。。
爸爸:你能不能一天天干点正事?


6、老爸朋友到家里做客,一直在炫耀他新买的车。
结果老爸和人家说:“不是我和你吹,要是我闺女从小能少吃点,我能买个比这个还好的!”
我。。。你。。。你能不能我不在的时侯这样说。。。


7、儿子在家认真的写作业,突然爸爸对他说:儿子啊,别总是写作业,去看会儿电视休息一下。
儿子特开心地跑去打开电视,发现怎么也打不开。。。
就问:爸,电视怎么打不开啊?
爸爸:啥?你把电视弄坏了,看你妈回来怎么收拾你!
亲爸竟然也是满满的套路啊。。。

唱着明天会更好

人真是奇怪的动物,把所有不想面对的破事都推到明天再说,却还安慰自己,唱着明天会更好。

那好朋友今天才知道

有一个朋友,长得不错,人品也好,有很多妹子喜欢,不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩,拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的:“你敢回复你爱我,我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……

我的刹车坏了

记者包围了本次汽车比赛的冠军!记者问:“每次参赛都是最后一位,这次一举夺冠,有什么秘诀吗?”司机颤抖着说:“我……我……我的刹车坏了!”

亲我脚一下行不行

宿舍里,我正拖鞋,突然我想到一个问题,就问到:“你们说脚干净还是脸干净!”有个室友说:“我感觉脚干净!脚都在里面不在外面!脸一直在外面。”另一逗B室友说:“那我亲你脸一下,你亲我脚一下行不行!”

老王你可以出来了

晚饭后,我马上去打扮,老爸也穿戴整齐,正要出门的时候被老妈喊住了。你们要去干什么?我淡定的说:“去健身房,带我爸去体验一下。”于是老妈就没多问啦。我和老爸下了楼,走到小区门口的时候,老爸也是很淡定的对和我说:21点小区门口集合。”说完我们一个往南一个往北,高高兴兴的背道而驰。神回复:妈妈等你们两个走了后说了一句:老王你可以出来了。
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