非常开心

为啥生气?是因为你幽默过了火!

1、哥们问我:“你想成为一种什么样的人?”
我:“巨额遗产继承人。”


2、男:“我养你。”
女:“你那点钱怎么养我?”
男:“嗯。。。不保证养活。”
女#%^#$%&


3、跟交往了五年的男友出去吃饭,我们到的时候隔壁情侣就已经吃了一半的样子,等我们快吃完了,他们还没吃完。
我好奇的问“为什么他们吃的那么慢?”
男友:“咱是来吃饭的,人家是来谈恋爱的,目的不一样。”
我。。。


4、女:你为啥像地球围绕太阳转一样,一直围着我转?
男:你知道地球为啥围着太阳转?
女:为啥?你的意思是说我有吸引力?
男:因为太阳的质量大!
女啪一巴掌:滚!


5、小美离婚了,闺蜜给她介绍二婚对象
小美:“我对离婚的男人没好感,打死我也不会嫁给离过婚的男人。”
闺蜜:“我给你介绍的这个男人,他不是离婚,是丧偶!”
小美:“丧偶可以考虑,对了,他妻子是怎么死的?”
闺蜜:“两口子打架,误伤而死!”
小美。。。


6、女孩喜欢看偶像剧,晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了,可是突然被男孩嫌弃的推醒, 女孩说:你不爱我。
男孩:你胡说什么!
女孩:人家电视里男孩就这样抱着女孩睡的。
男孩:人家不像你一样呼噜声那么大!


7、失恋,闺蜜来开解我,我委屈的说:我对他的好,已经超越底线,不明白他为啥还出轨?
她给我分析:“是不是因为你对他太好,太细致入微,所以他拿你当他妈妈了!”
我:“拿我当妈和他出轨有关系嘛?”
闺蜜:“当然有啊,他想给你找个儿媳妇啊!”

幽默妙段侃职场

1、当局者迷,旁观者不敢说。


2、仕途漫漫其修远兮,吾将上下而打点。


3、山不厌高,水不厌深,钱不厌多。


4、做领导的,不让部下累,显得没水平;做老板的,不让员工累,觉得心不安。


5、今天去财务领工资,工资条上写着“职场小助手提醒您:您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员!”


6、老板对你训话的时候,千万要沉默,即使是打哈欠也不要,像打哈欠这样的“高调”沉默会让老板觉得你不够敬业。


7、太听老板的话,老板从内心里看不起你;太不听老板的话,老板从骨子里讨厌你。


8、老板像高尔夫球,独自在整片草原上奔驰;员工像台球,五颜六色,全挤在一张台子上相互撞击。


9、平均工资这回事,其实挺搞笑的:姚明与潘长江平均身高约1.92米能说明什么?潘长江很高吗?


10、老板发现某些工人的工作效率很低,就在入口处贴了一则公告:“你,是来帮忙解决问题的呢,还是成为问题的一部分?”


11、银行员工的工作不过是:翻牌儿,坐台,接客,卖笑脸,收钱。搞好了人家说声谢谢,搞不好挨客户骂还要挨领导骂。。。

为报血海深仇,他到少林寺去拜师学艺

为报血海深仇,他到少林寺去拜师学艺,可是少林方丈说他虽身无长物,却是尘缘未了,不愿收他…
他不甘心,在少林寺大门前长跪不起,不吃不喝坚持了三天三夜…
第四天,方丈终于动了恻隐之心,叫了几个和尚把他拉出去扔了……

我就是个女的

老婆在超市排队结账,后面有个人盯着她的手推车说:“你这么胖,还买这么多吃的呀。”她:“是啊,每天忍不住吃,心情好复杂。”那人说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。”老婆:“我就是个女的。”

老王买了个测谎仪。一天儿子很晚回来

老王买了个测谎仪。一天儿子很晚回来,老王问:“去哪了?”儿子说:“图书馆!”啪,测谎仪给了儿子一巴掌。儿子:“去同学家看黄片了。”老王大怒:“我特么这么大了都没看过黄片。”啪,测谎仪给了老王一巴掌。媳妇:“活该,对你亲儿子都这么狠!”啪。测谎仪又给了老王媳妇一巴掌。

网名变成三长三短了

 今天在空间看到一个网名叫三长两短的妹子,很好奇就加了好友聊了起来,几天后觉得很和得来,于是愉快的约炮成功,第二天妹子网名变成三长三短了,三短了,,,,

闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事

闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事,我问她怎么了?
她:“我把工作辞了。”
我:“怎么辞了,这才工作几天?难道你们上司骚扰你?”
她听后兴奋道:“好主意!这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”

尿尿去

正在午睡,室友把我拍醒:“快起来!有急事!穿上衣服跟我走!”我着急忙慌的一下子就醒困了,手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了?他:路上说!我:好了,走吧!他:走,尿尿去!
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