1、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。
当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

2、我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”
老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”
我。。。

3、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”
“拍好了，可以把肉还给我了吧？”
“明明是我的，有图有真相，哈哈哈哈”

4、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”
老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”
一时间我竟然有些感动。。。

5、刚刚洗完了澡，禁不住大叫一声：“我出浴了。”
老婆：“出浴这个词，是你能随便拿来用的吗？别人听了还以为你刚刑满释放呢！”
我。。。

6、老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。
我：那我的钱呢？
老婆：你的钱就是我的钱，你有什么钱？
我。。。

7、今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”
老婆：“是哦，那我自己穿好了

有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。

邻居：小王啊，你怎么戴头盔?你买摩托车了啊?小王：没有啊……今天回来迟了……邻居：什么?回来迟戴什么头盔啊?刚说着，只听，砰一声，只见小王老婆拿着棒子，打在了小王头上，吼道：尼玛，你怎么到现在才回来?你死哪去了……小王：现在知道原因了吧……

1、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”
他说：“因为我没钱去健身房。”

2、小李第一次去女友家，女友带着他到附近逛逛。
女友说：“看到山边那块大空地吗？我妈说，只要你娶了我。。。”
小李兴奋地说：“那块地就是我的?”
女友摇摇头说：“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”

3、有个人抽烟得病死了，来到天国见到上帝。
他说：“哦，上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事您不给我一点提示呢？”
上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机吗？”

4、年终总结会，老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输。。。”
就在这时，后排一个同事站起来说：“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉，不是吃屎。”
然后放下了辞职信，走了。。。

5、发小请我到他的公司去工作，我问他：“去你那能给我什么职位？”
他笑道：“凭咱俩这关系，你来了必须二把手！”
他没有食言，我现在每天守着二个门的把手，给客人开门关门。。。

6、今天去买蛋糕，发现涨钱了，我就问老板怎么涨钱了？
老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就跟着涨了，我说那鸡蛋还降价了呢，你怎么不说降价？
老板：我能用几个鸡蛋？

1、在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，
我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”
我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”

2、有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发，牵着我的手把我拉到里屋，语重心长的跟我说：咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上，一直到今天，有件事，我今天必须要告诉你。
我大惊：什么事呀？
我爸又说：就是有项传统手艺，从老辈一直传下来，如今传到我手上，不能丢啊！
我迫不及待：到底什么手艺啊？
老爸慢慢从桌子上抓起鸡毛掸子：来，褪下裤子，趴床上，爸告诉你。。。

3、儿子：学校有个女孩说我是傻子。
老爸：你知道为什么女孩会说这种话，那是因为她们观察力很敏锐。

4、昨天，老妈打电话，让楼主去帮她大扫除。
收拾厨房时，我手滑打碎了一个大鱼盘。
老妈让我赔她一套漂亮彩色瓷盘。。。
过了会儿，老爸递给我不到半瓶的茅台，让我放酒柜上。
我刚要接，只见老爸一松手，酒瓶掉到地上摔碎了！！
现在，老爸让我赔他两瓶茅台。。。说我干活不上心！
我严重怀疑那半瓶里面是二锅头兑的水！！！

5、那年，一家人看电视，看到女主和男主私奔，我妹妹咽下口中的薯片说：“妈，如果我和别人私奔，你会怎么做？”
我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说：“你一私奔，我们立马抓紧时间搬家，一家人玩失踪！不给那男的反悔退货的机会！”
妹妹。。。

看完电影送她回家，路过一宾馆
“休息一下吧，这里环境好，又靠近你家”
“你是想跟我开房？”
我顿时尴尬万分...
“别多想，送我回家吧，家里没人，不用浪费钱...”

　　今早去菜市场买菜，结果碰到一个很漂亮的女的，我在买黄瓜，她慢慢的走过来停住了，不停的看我，我不好意思的打了一个招呼：你也用黄瓜啊。　　她说：今天卖香蕉的大叔没来，气死我了。

买房那阵儿，要办各种手续证明文件，办贷款，然后交房接房，联系装修，跑建材市场。。。为了还房贷，我除了忙工作，还接私活。
我妈不想看到我这么累，于是闭上眼出门旅游去了。

1、办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了。。。

2、去充话费，一二货排我前面，老板问：充多少？
这二货大手一挥潇洒的说：充满！

3、“你好，我们是新开的代练游戏工作室 ，我们有多种大型游戏的代练，请问您玩什么游戏呢？”
“单机游戏”
“那请问你玩什么单机游戏呢？”
“扫雷、拱猪、蜘蛛纸牌！”

4、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？
他说只要五毛钱。
收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

5、一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？
于是我马上说：30岁。
然后他笑而不答就走了，我答错了么？！。。。

6、在商场看到一个富婆和一销售（男），
富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好？”
那小伙脸色一下子就变了说：“干妈！养儿能防老呀！”

7、我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。
走了一段路，又被第二个人发了同样的广告纸。
我同事拿出之前广告纸并说：我已经有了。
这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流。。。。

8、跟朋友到一餐厅吃饭，她喜欢喝果酒，餐厅没有，我就出去帮她买了两瓶，回来之后，刚准备喝，老板走过来说：“姑娘，本店不允许喝自带酒水。”
我那朋友指着我说：“我自己没带，我喝的是他带的。”

女友：“亲爱的，你觉得我身材怎么样？”我：“挺好的！”女友：“你骗人，我闺蜜说我没有腰！”我：“她瞎啊，这么粗的腰她看不见？”

一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。