非常开心

真没什么好说的了......莫非是造化弄人?

真没什么好说的了......莫非是造化弄人?

幽默乐侃,说的跟砖家似的




1、什么叫出淤泥而不染?就是房间脏的都酸了,打扮的还花枝招展的。。。



2、周六周日本来就是放假的,因为阅兵往前推了一天,成了周五周六放假。而今天上班补上了周四那天的假期,所以算下来我们其实根本没放假。



3、中国快到秋冬季了,大家改穿长袖,苹果表的销量肯定会下滑,立帖为证!



4、巴西已经不是四年前的巴西,德国也不是昔日的德国。真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛,能做到这一点的只有中国队。


今天的中国队还是当年的中国队,纵观世界,没有一支球队能像中国队这样稳定。



5、当你再也不会走着走着突然跳起摸高的时候,说明你已经老了。别人不跳了是因为牵着女票或老婆的手!



6、没有人因为投资健康而倾家荡产,却有人因为身体不健康而倾家荡产!



7、听说这个世界上有一种人,买了单反,买了微单,买了拍立得,买了数码相机。最后出去玩拍照的时候,用手机。



8、显然,所有洗衣粉广告都掌握了让生活干净整洁的核心科技:管好熊孩子。



这狗崽子不知道怎么想的

路人甲对路人乙说:“听说昨天你儿子被你揍了,咋回事?乙说:“别提了,这次学校考试,有则填空题,30__(正确答案:而立)40__(正确答案:不惑),这狗崽子不知道怎么想的,居然给老子写了个30如狼40如虎。”

好冷滴一句话冷笑话




1、从前有只西瓜,他老是迷路,于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候,他变成了一只南瓜。。。



2、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说:要下雨了。


另一只很怀疑:你怎么知道天要下雨?


那只燕子:你没听人说,燕子低飞要下雨吗。



3、昨晚风太大,睡觉时窗户没关好,今天就感冒流鼻涕了,这可真是“一夜风流”啊!



4、我国森林面积的日益减少,主要原因是因为试卷太多!



5、古老的星座学说起源于中国北宋时期,11世纪末,山东曲阜民间武术家丁春秋创立了星宿派。



6、食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。



7、喂?您好,是电话局吗?是这样的,我这边电话线太长了哎,你们那头能不能拉过去一点?



耐人寻味的动物幽默对话。

钩对鱼说:你们为什么总是在吞食喷香的饵料之后才来诅咒我的阴谋和野心呢?鱼对钩说:唉,不到把你吞进肚子里去的时候,我又怎么知道亮丽的包装背后必是险恶的用心呢?

爆逗,脸上都笑出褶子了

1、A:刚才去做智力测验,成绩160!我是不是天才?
B:SB,体重计不能用来测智商的。


2、周末在一个区乘电梯,里面有十几个人,我见旁边的女孩长得特别漂亮,我就摸了一下女孩的屁股。。。
结果电梯里的其他人全都是她家亲戚!!!


3、今天我用小号发布了一条公开说说“我由衷地建议各位男性朋友,不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点,想想它为什么大——那都是末梢神经坏死,把上边儿憋大了。”
之后,就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我。。。
再后来我用主号把她们一个不落全加好友了。


4、小乞丐和老乞丐坐在街头乞讨,
小乞丐问:“师父,同样是乞丐,怎么差别这么大呢?”
老乞丐:“你什么意思?”
小乞丐:“同样是乞丐,我们得跪在街头要钱,您看对面那几个年轻的乞丐,头发比我还蓬松,裤子上的洞比我还多,人家怎么那么多钱,想买什么就买什么!”
老乞丐定睛一看,啪啪给小乞丐两巴掌:“你个信球,人家是富二代非主流,不是乞丐!”


5、女同事给我介绍了一个腐女,在女同事的陪伴下,昨天在西餐厅见面
女同事介绍:“这是小李,在我们单位任劳任怨”
腐女:“任劳任怨?你是说他傻吧?”
女同事:“额。。。人家很有上进心的。”
腐女:“上进心,哦,我懂了,就是非常喜欢钱”
女同事:“额。。。其实他是个安分守己的人”
腐女:“安分守己,这句话对,以他的长相,想不安分,谁跟他玩呀”
女同事:“这个,小李这个人,尊重人,他刚才还对我说很仰慕你呢”
腐女:“仰慕我,以他这么个炮弹个儿,当然得仰慕我了”
我:“够啦!这个亲我不相了还不行吗?!”


6、老丁的老婆对老丁说:“别整天和你们经理在一起,他就不是什么正经人”
老丁:“谁说的,我们经理可是个本分、老实、上进的人?”
老丁老婆一摆手:“得了吧,我可听说了,你们经理现在是满嘴的‘撸’呀,‘干’呀的,这还正经?”
老丁:“别瞎说,那是我们经理鼓励我们‘撸起袖子加油干’!”


7、大学毕业后几年不见,同学口才变得令人吃惊的好。
我:你怎么练的好口才,工作中吗?
同学:不是工作练的,是老婆练的!
我:新鲜?怎么回事?
同学:你想啊,工作中说错了话,最厉害是没有班上;可跟老婆说错了话,你会有家进不去门!!!

犒劳犒劳自己

就刚刚吃午饭的时候工友们闲聊天,说的是各自一个月花多少钱,一个工友说:“看一个人花多少就能大概知道他挣多少,挣得多花的才多,你一个月挣四千,只能花一千,而我一个月挣六千,我花两千还比你剩的多”另一个工友反驳说:“你说的不对,你看小李(指的是我),一个月挣八千,人家一个月才花不到一千”这时那个货说了一句“他两个儿子”唉,听他说完,我赶紧把手里半个馒头扔了,去买了一个鸡腿吃,犒劳犒劳自己……

贫僧是来化缘的

刚看到俩个穿僧袍的和尚进超市,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的。”

气你爆笑的熊宝宝




1、和儿子去游泳,儿子看了眼我,说道:妈妈,我终于知道为什么你会游泳了,我身上只有一个游泳圈,而你有三个!


我。。。



2、儿子屁颠屁颠跑来跟我说:爸,我们老师说明天要补习,要交100块的Q币,我望着他手机里的王者荣耀,陷入了深深的沉思。。。



3、今天看见两小孩大打架,小的那个被打哭了,不服气的说:“今年你9岁我6岁,我打不过你,等你90岁我60岁再打一次试试。”


我。。。陷入了深思。。。



4、老婆和女儿逛街回来,进门老婆就对我撒娇的说:“热死宝宝了! ”


我赶紧从冰箱拿了块冰西瓜递给老婆,女儿在一边见了,委屈的说:“我才是宝宝好不好。。。”



5、我哥想再买套房,嫂子说每个月还贷压力大,还是算了!


我哥说,大不了我们每个月少花点,不行从下个月起,我骑自行车上班,不开车了!


小侄从房间把他的储存罐抱了出来:麻麻,我这还有20多块钱呢,你拿去交首付吧!再不行我和粑粑一样,从下个月起我不上幼儿园了,这又省了一笔钱多好啊!


我去。。。你是有多不想上学!!!



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