孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你为什么哭？妇人答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……孔子回头对学生们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别乱打听。

1、不看书，主要是因为胡说八道的太多了。看书，主要是因为想知道他们是怎么胡说八道的。

2、怎么挑西瓜？拍自己额头，胸腔，腹部的声音，大致对应生西瓜，熟西瓜，熟过头的西瓜。

3、童年就像你喝醉了，每个人都记得你做过什么，除了你自己。

4、名词新解：海螺人，有些人外表乖巧文静，看起来跟普通人没什么两样，但是只要你凑近，试着倾听他们的心声，你就能听见浪的声音。

5、怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，高级程序员？
低级程序员：产品经理是爹；中级程序员：骂过产品经理；高级程序员：打过产品经理。

6、《评价他人的生活》：喜欢评价他人的生活的人，往往也是喜欢伸长脖子窥探他人生活的人，俗称“伸颈病”

7、千呼万唤始出来——便秘
大珠小珠落玉盘——大便干燥
银瓶乍破水浆迸——窜稀

和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。” 我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？” 老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”我:“……”

餐桌上，同事们说起用车体验。
一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”
我：“车刹不好，跟车座的调节有关！”
这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”
我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。。。”

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。 　　老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”　　姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”　　老翁：“那规定了什么？”　　姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

1、“请问您这次获得摩托车世锦赛冠军，是在哪里培训的，进步如此神速？”
“我以前是送外卖的。”

2、看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：“姑姑，我也要化妆。”
“小丫头，你化什么妆？”
“姑姑，我们班上有个男孩……”
“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想好看点，让他更喜欢你？”
“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！”
“滚。。。”

3、哥们：咱们关系怎么样？
我：很铁！
哥们：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？
我：60块。
哥们：靠，都很铁的关系你才借60？
我：对啊，废铁一斤5毛，你120斤。
哥们。。。

4、去见女友，正想抱着亲热，女友一把把我推开了。
女友：“你吃了大蒜？”
我说：“是的。”
女友：“下次吧！”
第二天，我又去见女友，正想抱一下，女友又把我推开了。
女友：“你吃了韭菜？”
我说：“是的。”
女友：“下次吧！”
女友这么挑剔，气死我了。
第三天，我什么都没吃，看你还有什么说的？我见到女友，又要亲热。
女友：“今天这么干净了？”
我说：“是啊，我今天可是什么都没吃。”
正得意，女友又把我推开了。
我问：“又怎么了？”
女友：“你什么都不吃，我怕你关键时刻低血糖晕倒了。”
艹，我想死的心都有。。。

5、在草原游玩，我兴奋地躺在草地上，吟诵起来了那首美丽的草原诗：天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……
一旁的女同事问我：这样的画面美吗？
我笑了笑，说道：不美。
女同事问：为什么？
我看了看女同事，说：风吹过来了，草低下去了，却看见一只恐龙……
女同事：尼玛！！

6、和老婆逛街，老婆一指：老公，你看，那边有个女的，太漂亮了。
老公：不看，看了我如何面对你？
老婆听了很开心：饱饱眼福而已，怎么叫如何面对我？
老公：你说我看了这么美的，再看你这张脸，我如何面对？
老婆啪一巴掌：滚……

7、“哥，你这是咋的了？”
“唉，出车祸了！”
“啊，车祸？哥，你这伤怎么看也不像是出车祸的啊！”
“尼玛，哪不像？”
“车祸，怎么你全是脸上一道道抓痕？”
“老婆要我给他清空购物车，我不同意，吵了几句，被老婆抓脸了，不是车祸是啥？”

8、我跟妹妹说：你闺蜜同学不少，给我介绍个对象呗，总不能让你哥我这么单着啊。
妹妹：可以，不过得等等。
我：等到什么时候？
妹妹：等我想跟谁绝交的时候。
我。。。

当一个男人不爱你的时候，你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。

老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”