从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。

勤勉渔夫不忍问道;"你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?"

懒散的渔夫解释道;"你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢埃"

勤勉的渔夫不禁戚慨;‘还是你强啊，三天打鱼，两天上网。’

1、MD，连ATM机也嫌贫爱富，取一百块钱，它直接给老子吐地上去了。

2、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

3、一直深信“吃亏是福”，所以和朋友们相处时，我都尽量多占一些便宜，希望他们能感受到更多的幸福。

4、哪个美女身边不围绕着几只苍蝇，哪个有钱人身边不围绕着几个美女。很遗憾我是其中一只苍蝇。

5、在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个“转”

6、虽然我从来没有恋爱过，但我猜那应该和看见服务员端着菜款款走来时的感觉差不多：总是先端到别桌上。。。

7、在超市里发现自己身上只有2块钱了，于是我就买了张彩票。然后，最不可思议的事情发生了：我身上一分钱都没有了！

8、原来心痛的感觉是这样的，泪水一滴一滴落下，我现在才感觉到你的重要性。---手机君！你怎么就掉到翔里面去了呢！

9、每年总有365天不想长大。每月总有30天不想上班。每周总有7天不想起床。每天总有24小时不想动弹。。。我这是咋了？

10、刚才悄悄尾随终于来到了女神的家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她大哥，说要让我吃不了兜着走。

11、女友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

12、银行的意见单上有这么一条：柜台处理问题很专业，大堂经理态度也很好，就是卡里钱太少了，由衷的希望银行能认真考虑我的意见，帮助我解决问题。

男：“你说！究竟我做什么你才肯原谅我？”吃货女：“做。。。剁椒鱼头，麻婆豆腐，粉蒸肉，夫妻肺片，糖醋鱼，东坡肘子，香煎鱼边，肉末海参，盐水鸭，葱爆羊肉，锅塌豆腐，红烧海螺，毛血旺，山城辣子鸡，淮扬狮子头。最后简单点，再做一个酱猪蹄就好。”

如果下个月要结婚，婚前一定要给公公婆婆交彩礼。既然跨省了，就发了。转完钱，我想给岳父写个短信。我原本打算说“谢谢岳父”之类的话，但我只是编辑了“完成”，然后点击了短信。没过多久，岳父就直接“成交”了。

在一个偏僻的山路上，一个姑娘拦下一辆汽车想要搭个顺风车。司机说：“让我瞧瞧你的生命线。”姑娘把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”姑娘不解：“你干嘛要看我的生命线？”司机：“刹车坏了！”

一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：妈妈我怕。只听她妈妈小声的来了句：别说话，妈妈也怕。。。

1、男：老婆，你对我真好。
女：当然啦，你不喜欢的东西我绝对不会做的。
男：真的吗？比如呢？
女：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊。。。

2、老婆是我的初恋，今天聊天她问我：“你之前谈好几个，我初恋就跟你结婚了，这事你怎么看？”
我一拍桌子，站起来说：“你还好意思说，我找一个不是你，找一个不是你，你倒好，找一次我就出现在你面前了，你还好意思问我！？”

3、那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。
给他打电话，接通了：“对不起，您拨打的用户不想理你。”
我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。”
电话里说：“你拨打的用户说，他没本事。”

4、给老婆吵架，我不吭声瞪着她，她：“你不能骂我！”
我满脑子问号：“我有骂你吗？”
她理直气壮说：“那是你忍住了而已！”
我。。。

5、老婆最近学养生。
昨天，她说吃火锅上火了，让我买个西瓜给她调和一下。
今天，她说吃西瓜寒凉过了头，要去吃火锅调和回来。

6、昨晚喝多了，睡觉的时候自个儿把脚挠破了，早上起来怪是老婆挠的。
老婆说不是，我说就是你挠的，就是你挠的！
老婆急了，使劲的在我腿上一抓，五条血痕啊！
然后说：“我就挠了，你想咋的？”
我说：“不想咋的，觉得挺好看的！”

7、老公解释道：“是因为晚上单位加班才回来晚，而手机没电关机了才没接到你打的电话。”
听完这一系列牵强的理由后，我笑着说道：“看似天衣无缝，但你在和我对话的过程中，你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张，你在说谎！”
老公平静的说道：“厉害，厉害，就凭我三次拿起水杯喝水的动作，就能判定我在说谎，佩服！”
我淡定的说道：“不是因为你三次拿起水杯喝水我才怀疑你，是因为杯里根本就没有水，你拿起来往嘴里倒什么玩意儿？”

8、老公：老婆，最近我发现你又重了。
老婆：你怎么看出我增重了？
老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁我听出来的。
老婆：怎么了？
老公：以前的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，胖的屁路都快不通了。

一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。

单位聚餐，我对一mm说：你今天打扮的很哈利波特埃那mm警惕地问道：哈利波特几？

1、放学的时候，我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断。。。
结果折了两天就不敢在折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。。。

2、宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！”
有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。”
另一逗B室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行！”

3、男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。
回纸条：捏的好可爱，哪买的橡皮泥？
他：刚吃完的泡泡糖。

4、一日，两室友在宿舍打闹，急眼了，一个大喊：“我要和你绝交！”
另一个疑惑道：“绝交？绝交是种什么新玩法？你给我们示范示范！”
然后。。。然后就又打起来了。。。

5、今天宿舍卧谈会说的是我国的导航北斗系统，一室友说如果建成精度是正负0.1米，一个劲说知道0.1米什么概念吗？
另一个道：比如你站在外面撒泡尿，卫星上都看的到你几厘米！

6、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！
一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！
班主任。。。

7、去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？”
女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。”
于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，加油吧学弟，学长只能帮你到这了。

8、小明：老师你为什么总是让我滚出去啊？
老师：那是因为你太优秀了，不听就会，根本不用学！
听到这小明开心的放下了手中的砍刀。。。