????儿子对父亲说：“我喜欢对门的美女。”　　父亲说：“不行，那是你同父异母的妹妹。”　　儿子说：“我还喜欢隔壁的美女。”　　父亲说：“那是你另一个，千万别对你妈说。”　　儿子哭着将这一切告诉了妈妈。　　妈妈安慰儿子：“你喜欢娶哪个就娶哪个，别担心，你不是你爸的儿子。”????

小学语文课上，老师问一学生：“你觉得是你的作文写得好，还是他的好呢？”小女孩答到：“他好，我也好。”

1、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？”

2、民警劝说欲跳楼的男子：“被女孩骗了就要跳楼？骗你的只是个坏女孩，为了一个坏女孩你值得跳楼？”
男子：“我告诉你，这世界上就没有好女孩！”

3、一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊？
他很淡定的来了句：当喇叭。

4、刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问。。。”
妹子直接来了句“不好意思还问！”
我。。。

5、请外国友人在家吃饭，菜上桌后友人不知道怎么吃，就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。主人拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉酒杯里了，就夹出来丢掉，再去夹凉面吃。
正吃嘴里发现外国友人都去夹饺子，让后放酒杯里再丢掉，主人忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了...
老外傻眼了：这也太难了吧？

6、医生：“你怎么了？”
学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。”
医生：：“怎么弄的。”
她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”

7、公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，
赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？”
男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”
大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”

1、哆啦a梦：“大雄，我真想一巴掌能拍死你？”
大雄得瑟道：“你动我一根手指头试试！”

2、“灰太狼为什么一直想抓羊？仅仅是为了吃羊肉吗？”
“不对。灰太狼特别爱他老婆，他抓羊的根本目的，是为了提炼羊胎素！”

3、动物学校开课，大象迟到了，老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”
大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”

4、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”
猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

5、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。
阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。
孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。

6、小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。”
猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”
果然，小猪后来没去做水手，而是做了火腿。

7、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”
小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”

1、打算找一些睡眠不好的朋友，合伙弄个早点摊。

2、以我的资历，以我的文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

3、我心爱的打火机于2019年1月8日20:08分断气，曾参加中华黑利群、红利群、玉溪等重大点火仪式。

4、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

5、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

6、给你带来欢乐的人，是在讨好你。给你带来悲伤的人，是你讨好对方失败了。

7、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。

8、相亲时注意观察一下对方的手机，是否整洁，无油渍，划痕少，电量是否饱满，毕竟，一个连自己手机都照顾不好的人，又怎么能照顾好你。

9、我发现我总是能够轻易的把人骗上床，每当我跟别人打完一把绝地求生以后，他就会对我说：我要上床睡觉了。
每当我和女生聊天，她们都会说：你看都九点了，我要上床睡觉了！

10、院子里有两棵树，一棵是A树，一棵是B树，我心里只有A树。

爆笑之逗B剧场第302季

1、小侄子抓周，左手抓了个印章，右手抓了钱。
我爷爷低着头背着手沉思了一会儿说：这TM是出了个贪官儿啊！

2、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。。。
我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

3、晚上散步，旁边手机传来最绚民族风，老妈问我这是最近很流行的那歌吧？
我说恩，是农业重金属的风格，妈，你知道什么是重金属么？
老妈：我堂堂一化学老师，怎么会不知道重金属？

4、老妈总夸楼下刘阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮刘阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。
我说：刘阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。
老妈马上摇头：不行不行！那孩子什么都听他老妈的，没主见呢！
我。。。

5、周未回家看看，帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，结果被老妈胖揍一顿！
我就不理解了，不应该是这个结局呀！
老妈冲着我骂道：“那碗和筷子都是洗过的，你洗一遍做啥？现在问题是没人做饭。。。”

6、我：“妈，我想买条金毛。”
妈：“什么东西？”
我：“金毛猎犬，小狗八百一只。”
妈：“什么狗这么贵,不行。”
我：“超可爱的，养大了还能拉出去撩妹。”
三秒后。。。我妈：“有卖现成大狗的吗？”

7、很多单身狗都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～
我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说：刚刚又有人给闺女介绍男朋友了。。。
老妈：给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。

8、一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场，下飞机时把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了。。。
幸亏，民警及时帮他们把行李找回。
妈妈说：行李里没啥太贵重的东西，就是孩子的暑假作业在里面，还好找到了。
哈哈，孩子没耽误你写作业吧？

小朋友们在谈论家里的宠物。a：我爷爷养的八哥会讲话。b：我妈妈买的波斯猫会倒立。c：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！

1、想当大人物，就去小人国。

2、天气异常，工资热不胀冷缩。

3、历史在篡改中失真，成绩在炒作中逼真。

4、职场三定律：要么忍！要么狠！要么滚！

5、工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；

6、“工”虽然脚踏地，头顶天。但是却无出头之日。

7、三瓶女人：年轻时花瓶，中年时醋瓶，老年时药瓶。

8、谈论别人的缺点，你是小人；谈论人类的缺点，你就变成哲人。

9、这年头什么都靠不住，只有自己靠得住，所以人们常说：我靠！

10、现代人才标准：左手拿文凭，右手握酒瓶；上面要抹平，下面要踩平；外面养花瓶，家里扶醋瓶；权利要摆平，一碗水端平。

11、微笑是沟通的架桥，真诚是猜忌的解药，坚持是成功的妙招，放松是压力的大盗，遇到烦恼静心思考，凡事皆有应对法宝！觉得有理就传给下一个傻帽儿。