非常开心

“这..他妈…是啥……哦好吧好厉害,呱唧呱唧。”

“这..他妈…是啥……哦好吧好厉害,呱唧呱唧。”

跟老婆吵架,老婆怄气要离家出走

跟老婆吵架,老婆怄气要离家出走,我坐沙发看电视理都不理她。
她收拾好行李拉到门口,又进房间拿东西!
出来时,门口的行李不见了,老婆撒娇的说:“不想让人家走就直说嘛,把行李藏起来干嘛?”
就在这时,四岁的儿子外面进来说:“妈妈,我帮你把箱子拉电梯口去了!”

一个大写的服

年底总结会,领导一直夸自己做事做得好,各种夸,我们都听不下去。一同事受不了了就随口说:张总,你能不老自己夸自己么?顿时气氛非常不好!我心想敢这么和领导说话 ,你死定了。。。没想到这货又悠悠的说了句:搞得我想夸你都没机会。。。哎哟我去,这马屁拍的。。。一个大写的服!

乐侃男女,言语辛辣刺激

1、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。


2、男人比女人寿命短,有4点结论:“有病不爱看、有话不爱说、有泪不轻弹、有家不爱回。”


3、现代男女的爱情观:古时候的人注重“前世姻缘”,现在这句话还是管用,只是变成“钱是姻缘”。


4、山是绿的,水是蓝的,要嫁给你是不可能的;如果你是有钱的,我们还是有缘的。


5、时间就像乳沟,挤一挤总会有的,但一躺下就全没了。


6、经常在网上发布Gay言论的人,非常有可能是在消灭潜在竞争对手的光棍。


7、现阶段的主要矛盾是:日益增长的新裙子数量同落后的出门次数之间的矛盾。


8、你们说我男友穷,但是我觉得问题不能这么片面,你不能因为他穷,就忽略了他的丑!


9、老早听一个人说,女人和男人在床上说得最多的一句话是:“你压着我头发了。”
今天看电视剧终于明白为什么男二号总对男一号说:“你敢让她少一根头发我和你没完!”


10、表弟:哥,你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了,但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊?
我:因为这是中间商在赚差价!

夫妻爆笑,常被老婆欺呀!

1、早上老婆上班忘了带钥匙,让我送过去,刚下楼收到老婆的信息说她们新来的小姑娘跟她说:阿姨,你爸真年轻。
我。。。


2、我:老婆,你对我真好。
老婆:当然啦,你不喜欢的东西我绝对不会做的。
我:真的吗?比如呢?
老婆:比如做饭啊,洗碗啊,拖地啊。。。


3、看到条新闻:娇妻欲望太强丈夫无奈报警。老公在旁边贱兮兮的说:这种好事叫我啊。
"哦?是吗?"我撇了他一眼爬过去抱着他撒娇:老公我要嘛~
他一脸惊恐的看着我:你你你,你再过来,我我我,我报警了啊!


4、晚上和老婆在小区遛弯,看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步,我就问老婆:亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊?
老婆温柔看着我说:我会给你买个拐杖,你要是听话我就陪你这样散步,要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。


5、老婆在看韩剧,我刚伸手拿遥控器换台。老婆:你敢动一下试试!
我:我就拿!看你能把我咋样!
于是我拿起来减了一小格音量。

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