非常开心

逗B爆笑,不走寻常路

1、有些人很没公德心,在公共场合抽烟,竟然不给我让。


2、肚子饿起来,我连亏都吃;嘴巴渴起来,我连西北风都喝。


3、生活小提示:在出租车内勤放屁,可以极大的降低司机带你绕路的概率。


4、我正在房间里玩电脑,这时妈妈推开门就进来。我顿时火大:“能不能先敲门再进来,尊重一下我的隐私?”
说完,我就走出了妈妈的卧室。


5、工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标,然后再定个稍大点的目标,就很容易实现。比如先混到这周末,然后再混到元旦,最后实现混到过年的大目标!


6、很多人都说我国南方和北方有巨大差异,亲身经历以后感觉没什么区别:在北方我找不到女朋友,来到南方同样也找不到女朋友


7、听那些已婚人士说,有时在外忙碌一天很累,但回家听到孩子喊一声“爸爸”就觉得一身疲惫都值得的。我今天累了,你们能喊我一声爸爸吗?我也想充满正能量,谢谢你们。


8、今天第一次坐商务舱,特别兴奋,感觉空姐的眼神都跟平时不一样了。。。
果然,我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪:“先生,您坐错了,经济舱在后面。”


9、跟女朋友在一起七年了,别人都说七年之痒,我们却越来越爱,只是有件事我一直耿耿于怀,七年了,我一直没见过她的家人,父母都没见过。
今年过年我说一起去她家过年,她还是说不行不要我去,我发火了,我问她为什么,她眼中带着泪光,哭着对我说:“我老公会打你的!”
我冷静下来仔细想想也是。。。


10、吃完饭跟女友闲聊:“亲爱的,那些失足的小姐姐们,都说金盆洗手以后,就找个老实人嫁了,你说什么样的男人才算老实人?”
她愣了一下,若有所思地说:“其实也没什么界定,我觉得你就挺老实的呀。”
哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。。。

幽默趣段,都是对生活的深刻思索

1、运气就是机会碰巧撞上了你的努力。


2、最短的距离是从手到嘴,最长的距离是从说到做。


3、每一个矜持淡定的现在都有一个很傻很天真的曾经。


4、什么叫优秀团队?就是前面有人拉着你,后面有人推着你,就算你是头猪,不走都不行!


5、世界最遥远的距离就是,你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手不知道在哪里。。。


6、小的时候,我们都长身体去了,所以很天真、很快乐。等长大了没什么可长的,就都长心眼去,就活得很累了。


7、沙漠因为有了飞沙的狂舞,才会壮观;大海因为有了巨浪的翻滚,才会雄浑;生活因为有了挫折的羁绊,才会出彩。


8、顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理:有些人,一转身就是一辈子。。。


9、口若悬河其实只是在增加世界的话语垃圾,为全球变暖推波助澜。如果我们每人少吐一点二氧化碳和谣言,是不是天气会凉快一些呢?是啊,我话少的真实原因,是为了环保。


10、其实结婚没什么大不了的,就是一个男的一个女的睡到一个炕上,这总得有点说法吧,不然还不乱了套了,所以就一顿饭把大家的嘴堵上,省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。


11、最好的朋友是那种有趣又靠谱的人。因为有趣的人容易没底线,而靠谱的人又大多有点无趣,所以需要兼顾互补。
可惜的是既有趣又靠谱的人实在不多,所以只能把朋友分成两种:有趣的,可以在一起嘻嘻哈哈,但有事时很难靠得住;靠谱的,遇到事时经常可以帮你一把,但平时却不太有机会在一起疯玩。 

这种感觉还挺好

聪明到足以意识到你没有自己想的那么聪明,这种感觉非常糟糕。蠢到自己意识不到自己蠢,这种感觉还挺好。

不可多得的搞笑老师

1、找家长之前老师先问:“在家和你爸好还是你妈好?”
“和我爸爸好。”
“那叫你妈来开家长会。”


2、班里一同学跟老师请假,说是老爸要结婚,而他不喜欢后妈,他要请假去搅黄那婚事。
老师(女)准假了,而且还说:“去吧,去吧,搅不黄,打电话给我,我去!”


3、下午最后一节自习课,校长用广播把所有班主任都召集到办公室。
然后校长说道:“一会我带你们在各个班级门口走一圈,看看你们谁班的吵闹声最小!”
于是校长带着班主任们走了一圈,结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。
该班主任得到了校长的嘉奖,就这样,这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道:“都别睡了,放学啦。”


4、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:“教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快期未了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好。。。各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。”
顿时全班掌声雷动。。。老师你刚失恋吧!


5、小明上课玩苹果手机,被老师发现,老师说:“富二代了不起啊,上课就能玩手机了”
小明说:“我不是富二代,我爸爸只是教育局长”
老师说:“教育局长了不起啊,玩手机就可以不贴膜,万一刮花了怎么办,来老师给你贴膜。”


6、今天儿子老师请家长,我到老师办公室蒙了,这不是当年我的班主任吗?
他看到我也是一愣说:这是你儿子?我点点头。
老师叹了口气说:真是青出于蓝胜于蓝,当年你是在我椅子上,放图钉扎我!你儿子现在是在我走路时,双手合起来爆我菊花!!


7、三伏天,天气异常炎热,学生们依然坚持上课。。。
老师:小明,解释一下‘生不如死’。
小明:就像这三伏天,停尸房的死人有空调吹,教室的我们却热成狗。
老师:门口站着,挡挡热气。。。

搞笑逗人滴俏皮语

1、上帝说要有光,于是。。。你就秃了。


2、忍一时,越想越气,退一步,越想越亏。


3、得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。


4、心事这东西,你捂着嘴,它就会从眼睛里跑出来。


5、有些人你别看他年纪轻轻,其实早已染上火锅的瘾。


6、出门必带纸巾的男生,真的不是娘炮,而是有鼻炎。。。


7、对于我喜欢的人而言,我对他的爱与兰博基尼5元代金券一样毫无意义。


8、你的朋友很多,他们来自五湖四海。等你需要帮助的时候,他们又回去了!


9、当代真的猛士,敢于直面欠钱的人,敢于正视并催促他赶快还钱,甚至敢于拒绝借钱。


10、你脾气不好、成绩不好、气质不好、性格不好、长相不好,你唯一值得骄傲的就是消化好。

那也不会

有钱人的两会:董事会、夜总会;普通人的两会:约会、聚会;我的两会:这也不会、那也不会。

是个200斤的孩子

和男友带小侄女去玩蹦蹦床,边上牌子写着“适用于三岁以上的孩子。”男友扭头对我说:“牌子上没写年龄上限,你和小侄女一起进去,然后你双脚一跺,小朋友们都嗷嗷叫的飞了起来多好玩啊。”就在我刚要脱鞋进去的时候,被工作人员给叫住了,说成年人不可以进入。男友指着我对工作人员说:“你看好了,这小家伙就是显老一些,其实就是个200斤的孩子啊。”

生活爆笑,笑中有讽刺哟

1、同事问我,你找对象是不是要求太高了,到现在还是一个人。
我说哪有,就一个标准,不嫌弃我穷就行。
同事:你这要求也太高了吧!


2、暗恋公司一女同事已久,今天我鼓起勇气打了个电话给她:能来你家玩吗?
她说:不要啦!我爸妈不在家,天气这么好要不我们去郊外玩吧!
当时把我高兴得一下子就飞奔过去了,她把我带去欣赏田园风光,然后潜入了一片棉花地里。。。和她爸妈一起锄了一上午的草。。。


3、一个医生和一个推销员同时爱上了一个姑娘,推销员得出差一个星期,因此他送给姑娘七个苹果。为什么?
答案:每天一苹果,医生远离我。


4、匡衡的邻居看见墙上有个洞,就把它封上了。
匡衡在隔壁大喊:“你就不能给我点亮吗?”
邻居:“好的,你在哪个平台直播?”


5、某男找小姐,谈价钱时发现一个小姐的价格比别的都贵,好奇问到你为什么比别人都贵呢?
小姐骄傲的说:我是大学生。
此男来了句:你又不是学这个专业的。


6、A:你知道男人喝醉酒之后,看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大,多么痛苦,无处发泄的,你知道这是为什么吗?
B:酒后吐真言嘛!
A:瞎说,这是男人打感情牌,不然你看到喝酒喝成烂泥,回家还不被老婆骂死啊!


7、今天去医院了,想把心补补,医生看了一下说,伤的太厉害了,没法补了,还是把它取了吧!
我说行吧。
医生又来一句,说:把肺也取了吧!
我说咋啦?
医生说现在这个社会吧,没心没肺可能活的时间长一点!
我想了一下,也是,反正要弄就一起弄呗!
拿出来了感觉一下子轻松了好多,因为以后再也不会有心痛的感觉了!
没心没肺真好,坐树杈上想了一宿,后悔没把肠肚也掏了,省得牵肠挂肚。。。

前几天去超市看见一对母子

前几天去超市看见一对母子,小孩哭闹要买一个玩具,母亲拿起说明书对她儿子说:玩具上写了,这个是3--6岁孩子的玩的,你4岁不能玩,孩子就默默地把玩具放了回去……

咋天跟一兄弟打赌,很不幸我输了

咋天跟一兄弟打赌,很不幸我输了,输的一方要去KFC里买煎饼果子。,于是鼓起万分勇气,憋着脸,走到一个很PL的服务员MM前面:“请问,有煎饼果子吗?”那女孩先是一惊,上下打量了我快一分钟,兄弟我要崩溃的时候,见那MM低头写什么,好奇,10秒钟后女抬起头:“这是我的电话号码,我晚上9:30下班”……

哈哈,动物笑话5则,看了一定要笑哦~

1.一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有1兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”

2.小老虎红着脸问小松鼠:请问我可以吃你吗?小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说:你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了说:是的,妈妈不在家了,以前我是吃奶的。

3.动物冷笑话

q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?

a:兔子~~

q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~

q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?

a:恩。。兔子吧

q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢...

4.熊和兔子在森林里大便,进行到尾声的时候,熊想了想,问兔子:“毛沾到大便无所谓吗?”兔子答:“无所谓1于是熊就拎起兔子擦了屁股。

5.有一对玉米相爱了,于是它们决定结婚,结婚那天,一个玉米找不到另一个玉米了,这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛?

接上面,有两块馒头相爱了,于是它们决定结婚,结婚那天,一块馒头找不到另一块馒头了,这个馒头就问身旁的花卷:你看到我们家馒头了吗?花卷:亲爱的,人家穿盘头了嘛?
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