1、长得好的才叫小鲜肉，长得一般的叫。。。年轻人。

2、别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比大妈都成熟。

3、胖女孩都是潜力股，减肥成功了就是美女！又胖又丑的不算！

4、如何确定是不是真爱：他看你的眼神，有没有像看菜单时一样的认真。

5、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢？

6、知道为什么吸烟有害健康吗？因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。

7、婚姻是世界上最好的东西，从开始到结束，带给你的都是开心。结婚的时候你开心，离婚的时候你更开心。

8、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

9、高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情，穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠。。。

10、“你爱我么？”“你觉得这件衣服好看么？”“你看我胖了么？”“我老了难看了你还会爱我么？”这些统称为恋爱中的送分题。

11、结婚证只是证明你们可以合法的睡一张床，而无法证明你们合适睡一张床！

1、上一辈分手大多是八字不合，现在年轻人分手大多是一言不合。

2、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。

3、中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中！

4、男人在一起只能聊游戏和女人，具体是这么聊的：我女朋友不让我打游戏。。。

5、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？

6、有烟味的女人有过去，有香味的女人有未来，女人身上不带香，就像战士打仗不带枪。

7、异地恋就像是热水袋，随着时间的流逝会慢慢冷却，而你能做的，就是让她多喝点热水。

8、“女生发火和恐怖分子有什么区别？”
“恐怖分子至少还能谈判。。。”

9、当一个男人不爱你的时候，你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。

10、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

11、找对象就像找厕所，当你走到第一间的时候，发现里面有屎~于是走到第二间，发现里面没纸~便又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时候，前面两间已经被人占了。。。

怎样科学的插队而不被人打？高能新技能!比如你和朋友一起去排队，你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位。。。如此反复，很快你俩就排到第1位和第2位了

有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉“。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”

听老妈跟一阿姨闲聊，说我小时候第一次被带到大众浴池洗澡，脱光光被带进淋浴室，瞬间被眼前销魂的景象所吸引，那叫一个兴奋啊!当时说了一句话把所有洗澡的阿姨都逗笑…这么多奶什么时候才吃完啊!

1、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了！

2、同事A：啥时侯我们的工资能涨到每月5W块，生活就没这么多烦恼了！

同事B：你等白菜500块一斤的时候吧。

3、妹纸A：今天心血来潮，干了件特爷们的事，那个叫爽挨··

妹纸B：你站着撒尿了？

4、你这满口飙脏话，是吸粪车炸了吗？

5、“你和你女朋友什么时候认识的？”

“从小便认识。”

“哪、哪个厕所？”

6、女：老公，你形容一下我的脸吧

男：你的脸，就像是辽阔的夜空！

女：哇哦！很有韵味呢！

男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！

妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？丈夫：你先吃点东西咱再去。妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

过年回家，超冷。。。我洗完衣服手都冻麻木了，看见老公，想撒下娇，伸出我的手在他眼前晃啊晃，老公，我的手好冰啊！
谁知他抓起我的手就在手背上狠狠的打了一下说：你看，现在是不是火辣辣的一点都不冰了？
卧槽尼玛！！！！！

在隔壁打麻将，儿子来叫我回家吃饭。饭桌上他对我说，**（我名字），你会死额！天天打麻将！我回他，又是你爸教你说的吧！他说，是我奶奶教我说滴！…我和婆婆面面相觑……呃…你们感受下当时的气氛吧……

ab两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。a：我爸是君子。b：我爸也是。a：我爸可是正人君子。b：什么了不起，我爸的地位更高，他是“梁上君子”！

1、今天看到前女友发了个朋友圈：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

2、公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走。。。
我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？

3、有个二货好友特迷信，做什么事前必须看黄历，当他看到“不宜出门”后，又碍于自己有紧要的事情要办，没办法，只好翻墙出去。。。
结果，他的腿摔骨折了。。

4、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。
家里人说属狗的不好，属猪的还可以。
听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！

5、男：早上好，吃过了吗？
女：怎么，你想请我吃早餐吗？
男：唉，是啊，完全可以的。。。
女：既然这样为什么还要叹气呢？
男：早知道，我昨晚应该问你有没有睡觉了。。。
女。。。

6、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”
女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

7、和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”
我：“把你卖了”。
女友：“卖给我爸爸妈妈吧！”
我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”
二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”
我。。。