LZ农村的，过年回家的时候，在大伯家，伯伯要喂猪，
我那小侄女说，爷爷我饿了。伯伯说，我喂完猪就给你做饭。
侄女说，是猪重要，还是我重要。我伯伯说，我这马上就好。
侄女华丽的来了句，猪能管你叫爷爷吗？好吧，小侄女，你赢了。

一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说：“减肥，是我毕生追求的事业！”旁边的人悄声说：“这话有问题吧！”“啥问题？”“少了一个字啊。”“少啥字？？”“皂。”

难过的时候就想你，想到你那丑样儿就开心。

1、有钱就败家，没钱就拜神。

2、客服就是客客气气的拒绝你的服务。

3、披星戴月上班去，万家灯火回家来。

4、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

5、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

6、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

7、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

8、知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力！

9、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

10、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

11、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无份，有份的正闹着离婚。 ——人生充满了太多的阴差阳错

1、有一个人飞奔着闯了红灯，不一会儿，Pol.ice把他拦了下来，问他：是不是没看见红灯啊？

那人郁闷地说：不是，是没看见你。

2、原来心痛的感觉是这样的，泪水一滴一滴落下，我现在才感觉到你的重要性。

手机君！你怎么就掉到翔里面去了呢！

3、“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”

“讨厌，我有那么光彩照人吗？”

“没，是你太胖，挡住了光。”

4、一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁，时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨的笑着说，把我的发型都吹乱了.......

5、今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他，到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？”

他蛋蛋的答道：你卡里的钱满了，打不进去。

6、电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防，以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条：1、警惕性高；2、不贪小利；3、卡里始终没钱。

春天连猫和狗都知道换毛！难道我们连小动物都不如吗！不买春装我还是个人吗！

1、今天做数学卷子，我同桌在旁边说：唉，每次做题都算得出答案，但是就是找不到这个选项。。。

2、自从上初中以后我就没举过手，结果今天破了例了，因为老师今天提问的是：作业没写的举手。。。

3、室友几个一起烧烤，一个喝多了，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事？居然生了我这么一个不成器的东西！”

4、同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！”
这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你俩不学习在这里嘀咕啥呢，每个人罚十块钱！”
你算的真准！

5、学校开运动会，结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。
这时候班里一男生说：这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。。。

6、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。。。
同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。。。

7、我：“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”
室友：“卧艹，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

8、大学一舍友不抽烟不喝酒，自诩好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝，直到有一天，一舍友对他说：“你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你说你既不抽烟也不喝酒，难道将来你儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？”
听后便与我们一同走上了堕落的道路。。。

我：“这科技越发达检查出来的病就越多，你说这是好事还是坏事？”医生：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎么死的。”我。。。

跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”
我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀。。。