非常开心

还没有别的选择

男:你真的喜欢我吗?女:真的喜欢。男:那为什么喜欢我呢?女:因为暂时还没有别的选择。 

一波爆笑的损货和二货

1、问:你说过最伤人的话是什么?
答:姑娘你这长相,还期待王子披荆斩棘过来解救你?你也不怕他把你当怪兽砍死。


2、女:“你觉我的穿着这件衣服是显得是高端大气上档次,还是低调奢华有内涵呢?”
男:“我觉得是娇情土鳖无下限。”


3、女:“有头脑的妹子和外表漂亮身材好的妹子你喜欢那种?”
男:“都不喜欢,我喜欢的是你这种!”
女:“讨厌,真的么?。。。咦?你妹。。。”


4、女:“你看我身材如何?”
男:“还好。”
女:“你骗我,我男友说我没有腰。”
男:“他放屁,这么粗的腰还说没腰。”


5、女朋友:你错了吗?
我:我错了。
女朋友:你哪错了?
我:我哪都错了。
女朋友:你给我说说你都哪错了。


6、A:“你谈过几次恋爱?”
B反问:“暗恋算么?”
A:“暗恋只能算半次。”
B:“那我谈过3.5次。”
A:“还不错啊,看不出你还和3个女孩交往过。”
B:“不,我暗恋过7次。”


7、“好寂寞啊,老天爷,求求你给我掉个女人下来吧。”
“想的再美点!?”
“好饿啊,老天爷,顺便也掉头猪下来吧!”
“就你那智商,掉下来也是吃了美女,艹了猪。。。”

嘴真损,气的翻白眼




1、过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人过光棍节就行了!



2、同事A:啥时侯我们的工资能涨到每月5W块,生活就没这么多烦恼了!


同事B:你等白菜500块一斤的时候吧。



3、妹纸A:今天心血来潮,干了件特爷们的事,那个叫爽挨··


妹纸B:你站着撒尿了?



4、你这满口飙脏话,是吸粪车炸了吗?



5、“你和你女朋友什么时候认识的?”


“从小便认识。”


“哪、哪个厕所?”



6、女:老公,你形容一下我的脸吧


男:你的脸,就像是辽阔的夜空!


女:哇哦!很有韵味呢!


男:是啊!又大,又黑,痘痘还像星星一样多!



爆囧,愁死老公的二货老婆

1、老公发烧一天了,到晚上我才知道!!!天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝!


2、刚躺下,老婆伸手到我背部,突然用手指在我背上一个地方画圆:“明天猪肉店会来一只黑山猪,你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来!”
我。。。


3、玩游戏正起劲,老婆从外面回来跟我说:楼下有个女的找你,说是你以前的同学。
我放下手机,不加思索刚要跨出门,老婆又补了句:顺便帮我带包夷妈巾回来。
我兴冲冲的跑下楼,左看右看也没见人,只好买了夷妈巾回来,问老婆:你说的人呢?
这二货竟笑嘻嘻的说:没事儿,就是刚才忘了买夷妈巾,让你下去买一下。


4、老婆面色铁青的质问我:“在空间里用QQ小号骂我的是不是你?”
我:“冤枉,没有呀”
老婆:“还嘴硬,第一,我相册是有密码的,小号竟然能进去,这肯定是熟人。第二,进去评论我空间收藏的裙子不好看,千万别买,证明这个人怕我花钱。第三,小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你TM还敢说那个小号不是你!”
我。。。:“老婆,我错了!


5、朋友来我家送了几个西瓜,我拿起一个说:“这个丑点先给吃掉吧。”
老婆:“干嘛丑了就要被吃掉?”
我:“漂亮的留着可以多看会儿啊!”
老婆:“你是见着漂亮的就看不够是吧!”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了!!!
我。。。

顺序特别重要

如果你说一个女大学生,晚上去夜总会陪酒,听起来就不太好。可如果你说一个夜总会小姐,白天坚持去大学听课,就满满的正能量了。如果你说你是一个学者,开了个公司,会被鄙视,认为你俗,真是斯文败类。可是如果你说你是一个商人,经商之余还专研学术,别人会肃然起敬,尊称你为儒商。所以说话的时候,顺序特别重要。

爆逗冷段,别笑坏了!




1、成语新释“远交近攻”:孩子做作业的时侯,离的远一点还能交流交流,离的近了,想不攻击都难!



2、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”


闺蜜:“我艹,双喜临门啊! ”



3、男:“我养你。”


女:“你那点钱怎么养我?” 


男:“嗯。。。不保证养活。”


女。。。



4、“不是说消费降级吗?为什么去欧洲旅游了?”


“还是降了,本来想登月的。”



5、看到男友手机上有个女生和好用情侣头像,聊天内容也非常暧昧,我质问他:“是不是这个女人绿了我?”


越想越委屈,便哭了起来,他慌忙地给我擦着眼泪说:“没有没有,被绿的应该是她呀! ”



6、我:天上一天地上一年,那牛郎一年才见的到一次媳妇儿,对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇,牛郎相思之苦好惨啊!


朋友:牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿,织女还觉得他每天来陪自己,简直完美好嘛!!



7、和几个朋友一块去吃饭,有个朋友尿急,我们边找厕所边找饭店,忽然那货大踏步走进一家饭店,指着厕所说:这有厕所,在这吃!


我们。。。



谁家的宝宝?闯祸啦,笑死人了!

1、儿子写写作业居然说岔气了,我:写个作业还能岔气?这我可头回听说。
儿子:可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏,让我歇会就好了。


2、今天老婆做饭炒的全是素菜,吃货女儿不满意了,嘟着小嘴说:“我都好久好久没有吃肉了,记得上一次吃肉还是昨天的事。”


3、幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物,儿子偷偷把自己的小内裤捐了。。。
还对老师说,这是他穿过的最舒服的一条。。。


4、外甥五岁,学前班。有一天,他对我姐说:“妈妈,明天给我带个手绢。”
我姐纳闷地问:“干啥?”
外甥说:“看见别的小朋友吃零食的时候擦下口水。”
我。。。


5、昨天儿子看到一个结婚贴的喜字,他:“妈妈,等你结婚的时候我当新郎好吧?”
“好啊,可是爸爸怎么办啊?”
“嗯。。。让他和爷爷舞狮子吧!”


6、小时候,有次把弟弟打哭了,怕他告诉爸妈,就对弟弟说:“我给你疗伤,再传你两年功力,你不要去告状了。”
弟弟说好,我俩在床上盘腿而坐,我大喝一声双掌拍向弟弟后背,用力太猛就把我弟直接推下床去,弟弟哭的更厉害了。。。
老爸闻声过来把我是一顿狂揍。。。5555。。。
现在想起来都感觉疼。。。


7、我递给女儿20块钱,叫她到楼下给我买包16块的烟。
女儿接过钱,一副老成的口吻说:“爸,你藏几个私房钱也不容易,就不能抽些便宜点的烟吗?”
突然觉得,这丫头开始懂事了,懂得替老爸着想了,心里一阵欣慰!
一会儿,女儿回来,扔给我一包11块钱的烟,手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。


8、爸:在学校学过英语吗?
女儿:学过。
爸:香蕉用英语怎么说?
女儿:banana.
爸:橘子?
女儿:orange.
爸:苹果?
女儿:apple.
爸:玉米?
女儿:一个粒儿、一个粒儿的。
爸:榴莲
女儿:一个瓣儿、一个瓣儿的。
爸。。。

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