非常开心

“2500万的红包,竟然抢不到?!”

“2500万的红包,竟然抢不到?!”程序猿越说越激动,竟哭了起来。主管连忙安慰:“2块钱的红包,不至于啊?”程序猿:“我不是哭这个,我难过的是我已经快30岁了,还在抢2块钱的红包,这根本不是我想要的人生啊!

情感男女的幽默妙侃

1、“至爱”两个字合在一起读,就是“债”。


2、什么叫浪漫?正着看是情调,反着看是调情。


3、泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激。


4、男女之间最暧昧莫过于借东西,一借一还便有两次见面机会。


5、男人都是饱暖思淫欲,因为他们总问女人:饿不饿?冷不冷?


6、女人喜欢的女人,才是男人真正喜欢的女人;男人喜欢的男人,才是女人真正喜欢的男人。


7、两个男人追一个女人,付出少的那个先放弃;两个女人追一个男人,付出多的那个先放弃。


8、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼,却忘记了多年来灰太狼一直没有让红太狼吃到羊,红太狼还是对他不离不弃~


9、如何正确对待男人:他有钱时帮他花;没钱时躲开他;腾达时跟着他;失意的时候抛弃他;落寞时打击他;绝望时离开他;自杀时帮助他;老了时折磨他。


10、Word是个女的,整天劳力唠叨,跟唐僧似的;
Excel是个男的,横平竖直,理性而严谨;
PPT是个老总秘书,打扮的花里胡哨,整天游走于各个会议室房间。


11、相亲有以下几点好处。
1.可以增加脸皮厚度。
2.增强你的应变能力。
3.体验什么叫一见钟情。
4.对交际能力的一种考验。
5.可以让他人对自己进行一次综合性的评估。
6.明白感情是怎么从零开始的。
7.明白什么是“百闻不如一见”。

和孩子在一起,总能让人喜笑颜开

妈妈带儿子上楼不小心闪了腰,一脸痛苦。儿子关切地问:“妈妈,你怎么了?”妈妈:“我闪着腰了。”儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说:“哦,是灯泡闪着你的腰了吧?”

幽默小夫妻,日子过的笑满仓!

1、夜里被蚊子咬醒,懒得起来捉蚊子,随手把老公的被子掀开一个角。。。有时候换一种思路,生活会更美好!


2、本人怀孕两个月,今早起床喝黑芝麻糊,突然想起,问老公:喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀?
这二货说:你再喝杯牛奶冲一下,孩子不就白了!


3、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去?
老婆很肯定的说:不带。
我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧?
老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么。


4、两男在闲扯淡,甲:懒和认真有矛盾吗?
乙:懒人不一定不认真!
甲:举个例子
乙:我媳妇很懒,吃完饭,从不刷碗,但是我刷过碗后,她总是很认真的检查是否干净!


5、我:晚饭都吃完了,你今天怎么不刷碗了?今天可是该你刷了啊!
老婆:以后刷碗的活儿就是你的了。
我:为什么?
老婆:我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了,打不上指纹就算旷工!


6、老婆:我生病了。
老公:怎么了?
老婆:气温上升使我内心焦虑,心情烦躁,抓心挠肝,总觉得看哪都不顺眼。
老公:说人话。
老婆:换季了,要买衣服。


7、我:“老婆,家庭暴力会严重损坏夫妻的感情,也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了?”
她说:“你说的很对,我也觉得这样不好,以后就不体罚和打你了,改成罚款吧!”
我:“算了,你愿意怎么打就怎么打吧,刚才的话算我没说!”

我是不想和我爸一个下场

老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”,我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了”,老妈安慰我说:“没事的,看开点吧”,我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场。”

打炮格言

  美国男人很优秀,打炮不分前和后;  德国男人过得好,夫妻可以换着搞;  日本男人很气派,结果都是性变态;  中华男儿真命苦,搞过以后被查处。

回来我妈把我被子叠好了

早晨睡得正香,我妈过来叫我起床吃饭,我说不吃,我妈就说那你上厕所回来接着睡。好吧,我去了,也就一分钟,回来我妈把我被子叠好了。。。

笑喷,二货就是搞笑发动机

1、今天去相亲!
女的说:我是个很传统的人!
我:太好了我也是啊,不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?


2、跟男票掰了,闺蜜安慰我:像你这么颜值高,身材好,温柔贤惠,出得厅堂下得厨房的萌妹子,还愁嫁不出去?
我心情一下子就好起来:你也这么认为???
闺蜜:嗯,你信了就好,毕竟,我撒个谎也不容易。。。


3、女友:从现在开始,你只许对我一个人好;要宠我,不能骗我;答应我的每一件事情,你都要做到;对我讲的每一句话都要是真心。。。永远都要觉得我是最漂亮的;梦里你也要见到我;在你心里只有我。。。
男友:永远觉得你是最漂亮的和不能骗你有矛盾怎么办?


4、上微信摇到一妹子。距离我很近。
我:约吗?
妹子:?
我:完事送你一个iphone6。
妹子:我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6,我就不把这事告诉我姐。
我%$%^#$%^


5、一女孩结婚前她妈妈告诉她到婆家要抢着刷碗,一定要不小心摔烂两个,以后就可以不洗碗了。
她到婆家才发现用的都是不锈钢碗。。。


6、二货哥们出差买回来一大瓶蛇酒,里面有一条特别大的眼镜王蛇,这哥们每天喝一点,喝了大半年。
昨天喝完了要把蛇取出来,带我们去他家看蛇,取出来后研究了半天发现蛇TM是塑料做的。当时都崩溃了。。。


7、哥几个去海边玩,结果我没带游泳裤,刚好旁边有摆摊卖游泳裤的,于是就走过去想买一条。
摊主是个女的,我看中了一条十五块钱的,就到摊子后面的棚子里去换,换好出来以后摊主却说看错价钱了要二十块。。。
我当时就不乐意了,就说:你这个人太不地道了,我裤子都脱了,你却给我涨价!还做不做生意了!

有个MM裙子破了,她当众这样处理的 晕倒!!

有一美媚在某IT企业工作。有一天早上,天气特别好,IT美眉正全神贯注的工作,裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。

  同事们都闻声望来,IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料,同事们竟哄堂大笑,原来那份杂志的封面是在线游戏广告:“超大容量,可同时容纳十万用户”。

  IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑,这份杂志的封面是杀毒软件:“小心病毒”。 IT美眉快气昏了。

  当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志,封面是U盘广告:“即插即用”。

  迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好,就随手拉了第四本杂志盖上去,醒来的时候一看,是一本导购杂志,上书:“三折大优惠!”再次晕倒。

我只是骗点钱

今天上街遇到一个女孩,她对我说:哥,能借我10块钱吗?我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出,深情的对她说:妹子,你跟哥走,有饭吃有衣穿!妹子当时就感动的哭了:哥,我只是骗点钱,你怎么还抢人啊?你。。。你能放手吗?我害怕。。。

课堂上幽默的小学生。

幼儿园的老师拿出一张中国地图问:“哪位小朋友能告诉我这是什么?”只听有人回答:“天气预报。”老师有拿一个地球仪问:“这是什么?”所有小朋友都答:“新…闻…联…播。”
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