给大家分享一个生活经验，吃盒饭的时候把菜怼在镜子上，这样能显得丰盛一些，这都是我在逆境中摸索出来的心得，希望大家以后永远用不上。。。

做企业就像做一个捕鼠器，应该一辈子致力于做出世界上最好的捕鼠器，能抓到最多的老鼠；而不是致力于获得捕鼠器的特权，希望整个房间里只有自己能抓老鼠。

1、刚在家吃饭就听见隔壁俩口子喊起来了。女：你站住，外面下那么大雨你还去？
男：老婆，为了不让你一直跟我受苦，就算下刀子我也要去。
我艹，好感人的场面，于是我出去问那女的：你老公干啥去了，她没好气的说：买彩票啊！！！

2、老公要出差，我给他准备洗漱用品。他说：住酒店都有，何必那么麻烦。
我说外面的不干净，家里的用着放心。
老公说：听你的意思，就是把你也一起带上呗！
我。。。

3、 我：“老公，如果我以后要是瘫痪了，你会照顾我吗？”
老公：“这个。。。”
我：“不要骗我，我要听真话！”
二货老公：“咱两个感情这么深。。。我知道你是不会拖累我的。”
我艹。。。

4、前几天跟老婆学厨艺，老婆非让我拜她为师，我就答应了，今天老婆和我说：你被逐出师门了！
我问她咋了？我学的不好？
她说：不是，你女儿学化妆也要拜我为师，我怕辈分乱了。
我。。。

5、老公：“你把我的话当放屁是吧？
老婆一拍桌子：“就当放屁，你想怎样？！”
老公：“那。。。那你要捂好鼻子。。。”

6、老公出差提前回来了，刚进门就抱着我要，我说：“亲爱的，我昨天和楼下小李老婆一起去买菜忘带钱包了，借她200块，正打算去还钱呢，你给她送去吧。”
半小时后，老公回来坐沙发上一句话也不说，我问他怎么回事，老公：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了！”

1、男人的矛盾：婚前，找个好女人；婚后，想着坏女人。

2、当方便面的酱包由液态变成了固态的时候，宅男就知道冬天来到了～

3、爱情就像佳肴，婚姻就像盛放佳肴的盘子；享受完佳肴，大家都懒得刷盘子。

4、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

5、想和女生成为好朋友？
很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。。。

6、你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴巴出。

7、情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。

8、女人婚后让男人崩溃的八件事：虚荣世故，盛气凌人，奢侈挥霍，婆媳大战，经济独裁，吃醋多疑，河东狮吼，红杏出墙。

9、谈恋爱时：摩天轮好美，想和你在一起，在最高处的星空下亲吻。
分手后：摩天轮就像个花圈。

10、假如女人是本书
1.凶悍的女人是武林秘笈：内容高深莫测，每次出手都会让男人胆战心惊。
2.虚荣心强的女人是科幻书：她的想法往往将现实抛开，让男人常常为兜里的钞票捉襟见肘。
3.婚外恋的女人是盗版书：既不合法又不合规。但同正版书相比，也有许多优势，故一直深受花心男人的喜爱。
4.结了婚的女人是用各种家规定律堆积而成的教科书：她的絮叨总是让人提不起太多深入阅读的兴趣，因为男人似乎更喜欢看丰富多彩的“课外书”。
5.会做饭的女人是菜谱：心中有数不清的营养美味配方，总想着让你和家人长得白白胖胖，健健康康。
6.美丽的女人是精装书：男人尽管对其爱不释手，却往往没钱买。
7.事业有成的女人是经典古藉：男人想要读懂她很难，往往都是知难而退，所以大部分这类女人都在“书库”里。
8.脾气温顺的女人是一部言情小说，刚刚开始阅读的时候意兴浓浓，引人入胜，久而久之，带给男人的是越来越多的感动。

1、一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看，奇怪地说：

“这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说：

“怎么连底儿也没有？！ ”

2、猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？

3、一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”

说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。

这时小伙子说：“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？”

女秘书：..........

4、小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。 

小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？”

爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！ ”

你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴里出。——这就是男女两性的不同。

不苦不累，高三无味。不拼不搏，等于白活。

就算拼个头PX流，也要跟俺冲进一本的大楼！

考过高富帅，胜过富二代。

要成功，先发疯。

下定决心往前冲，高考加油！！！

12月24日晚上收不到平安果的女孩子们，请不要羡慕其他女孩子，她们晚上是要吃香蕉，挨枪子的！

1、我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。 
女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。” 

2、护园人发现男孩偷钻入果园，爬上一棵苹果树，连忙去阻止。
小男孩举了举手中的苹果对护园人说：“伯伯，你家树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去！”

3、小学课堂上，老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”
一学生站起来答：“老师，名字可以用来骂人。”

4、孩子：“妈妈，这是什么？” 
妈妈：“这是老鼠药，你可不能碰。” 
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？” 

5、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
“婆婆，您的牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。”
于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一会儿，我去打球。”

6、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！
铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了。。。

7、偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗？”
那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”
同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧。。。”
最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=# 

一天朋友约我去他家喝茶。这时朋友说：“现在挣钱真累，我每天累的麻木了。”朋友老婆听见了，关心的说：“等会我忙完了，给你按按摩。”回家我也想让老婆给我按按摩，就坐沙发上大声的对老婆说：“老婆，我今天全身累的麻木了。”老婆急急忙忙从卧室跑出来，拿着针对着我的大腿扎了下处，我发出一声惨叫。这时老婆不紧不慢的说：“不是还有知觉吗？”