非常开心

重庆:我有一句妈卖批不知道应不应讲

重庆:我有一句妈卖批不知道应不应讲

幽默的动物最雷人

公猫风流成性,屡招母猫在家制造噪音,主人怒,将其阉割。清净仅数日,家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊:难道没阉干净?公猫怨叹:不能亲自奋战在第一线了,办办培训班指点一下,总可以吧?

只能帮你到这了

去食堂吃饭,遇到一对男女。男生对女生说:“做我女朋友好吗?”女生冷笑道:“瞅瞅你那屌样。”于是我走到男生身后,一把脱下了他的裤子,飘然而去,加油吧学弟,学长只能帮你到这了。

逗B都是搞笑小能手

1、出来闯荡的游子,有机会还是要常回家看看,说不定爹妈一心疼,就给你点钱呢。


2、结婚前,我和未婚妻花了好几万学了瑜伽,等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦!


3、去电玩城玩,看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心,我忍不住唱了出来:“说句心里话,我也想夹~”


4、今天好鸡冻,趁我女神志玲不注意我偷偷亲了她一口,唯一的不足之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰。。。


5、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,觉得全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!


6、我长这么大了,前几天才知道,莲菜就是莲藕。之前我一直以为那是白萝卜钻了眼做成的呢!我还纳闷儿,白萝卜被钻几个眼儿后,咋就变得那么好吃了呢?


7、坐火车时我旁边是个辣妈,突然她怀里抱着的小孩子哭了起来,我忙说:孩子饿了,你给她吃点奶!
那女的白了我一眼:“你在掐我孩子一下试试!”


8、“我昨天想了一天,终于知道,原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”
“哪两层?”
“一是他俩都是光棍!二是他俩才是一对儿!”


9、和女朋友去吃火锅,我指着鸳鸯锅说:你看,这火锅就好比咱们俩。
她说:你是说我像麻辣锅一样火辣,而你像清汤锅一样淡然?
我说:不,我是说我就是这个麻辣的,而你是麻辣隔壁的!


10、朋友买了一部最新款iPhone,让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱?”
“不猜。”
“你猜猜嘛。”
“真的可以猜?”
“真的。”
“那我猜了啊!”
“尼妹,真啰嗦,快猜吧!”
于是我就把他的手机拆了!!

妻子:我们以后生三个孩子吧

妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:唉,两个就足够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!妻子:我说三个就三个!丈夫:生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。

容不得你想不开

茶壶说:“有些事,容不得你想不开。”水管说:“有些事,容不得你想不通。”灯泡说:“有些事,容不得你想不明白。”马桶哭红了双眼,哽咽着说:“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”

百味生活,经典冷幽默

一家电脑公司最近下发了个新通知,为规范公司形象,都必须戴工作牌上班。清洁工大姐找到经理说:“经理,你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔不是经理就是工程师,而我只是一个打扫卫生的,我看就没有必要带了吧。”经理想了下说:“你需要美化一下自己,弄个好听点的职称!我看就叫优化大师吧。”

幽默的谈谈婚姻这点事儿

1、男人爱不懂装懂,女人爱懂装不懂。


2、什么叫浪漫?正着看是情调,反着看是调情。


3、婚姻就像打麻将,看见有人打出来就敢紧胡,别总想着自摸。


4、结婚对男人而言,永远都可以等;离婚对女人而言,永远都可以拖。


5、女人一旦结婚就开始重视她的老公;而男人一旦结婚就开始忽略他的老婆。


6、有多少男人打着爱情的名义在外偷欢。有多少女人打着婚姻的名义在垄断存折。


7、女人常以为男人会改变才跟他结婚,男人常以为女人不会变才与她结婚,结果他们都错了。


8、婚姻专家最新的研究成果:女人喜欢的女人,才是男人真正喜欢的女人;男人喜欢的男人,才是女人真正喜欢的男人。


9、女人婚后让男人崩溃的八件事:虚荣世故,盛气凌人,奢侈挥霍,婆媳大战,经济独裁,吃醋多疑,河东狮吼,红杏出墙。


10、女儿如我的肠子,儿子似我的肚子,所以我经常牵肠挂肚;老公是我的盲肠,平时不觉什么,可发作起来会要了我的老命。


11、爱情就像金字塔,男人喜欢俯视爱情,女人喜欢仰视爱情,男人爬得越高可以俯视的女人就越多,女人爬得越高可以仰视的男人就越少。

爆冷,怕热的戳进来凉快啦!

1、学服装设计的小李如愿穿越到清朝,见到了雍正帝。皇上问他想要什么?
小李迫不及待地说道:“听说满清有十大裤型,让我见识一下呗。”


2、国王得到一盏神灯,许愿说:“我要许多像魔戒一样的饰品,给我的子民戴上,然后他们就再也不敢造反,并永远忠诚于我!但魔戒只有九个,我需要可以量产的!!”
灯神点了点头,给了他一块表,国王问:“这是什么?”
灯神:“这叫水表。”


3、有个大善人捉到一只乌龟,想吃,但又碍于面子,不好意思直接开荤,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。
他对乌龟说:“是生是死,一切天定,若你能够爬过去,那你命不该绝;若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊,东张西望了一阵,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再来一次!”
小乌龟破口骂道:“别TM假惺惺了,你想吃清蒸的,别以为我不知道!”


4、两个外星人在观察地球人的生活,一个说:“地球人真有意思!”
另一个问:“怎么啦?”
那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道:“他们把砖头做得那么小!”
另一个仔细看了看,叹气道:“正因为太小,所以造不了房子呀!你看,他们一会儿砌一会儿推,就是成不了高墙,但是还都很有耐心呢!”


5、羊和狮子先后走进餐厅。
老板问羊:“您想吃点啥?”
羊说:“一份青草套餐,谢谢。”
老板又问狮子:“您想吃点啥?”
狮子说:“不用,谢谢。”
老板确认道:“真不需要?”
狮子不耐烦地吼道:“不需要,我在等那只羊吃饱呢!”

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