1、远离Sb，从拒绝照镜子开始。。。

2、有些女孩表面光鲜亮丽，其实内衣带子已经深深地勒入了后背。

3、小时候怕在屁股上打针的女孩，长大后却主动要求在脸上打针。为健康受苦不行，但为了美每个女孩都是铁人。

4、不要因为朋友圈里的小姐姐们都好看就自卑啊，说不定她们照片都是P的呢，你也有很厉害的地方啊，不信你问问，她们有你吃的多吗?

5、男人成熟要那么久，是脑子都有问题还是什么？女人出门要那么久，是丑的不行还是什么？

6、听说现在渣男的套路很了不得，跟女孩发展之前，都会开门见山地说“我是个渣男”，搞得女孩子当头一棒被打懵，竟觉得这样的坦白很有诚意，甚至觉得更有魅力了呢。

7、女：“我在你心里像什么？”
男：“星星”
女：“原来我在你心里这么明亮。”
男：“不，是多一个少一个都无所谓。”

8、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。 否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。。。

1、二次函数常常嘲笑一次函数，而一次函数一直不能理解其中原因，直到有一天三次函数哭着告诉它：“那是因为我们没有下限啊！”

2、我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。
于是他要了瓶雪碧。。。

3、一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。

4、去应聘，轮到我时面试负责人问我：你心目中的成功男人是什么样的，简单的给我们说说？
我：就是像您这样的！
面试负责人：你我初次相见，并不了解，你能解释一下为什么吗？
我：您敢于问我这个不成功的男人 关于什么是成功男人的问题，还希望我这个不成功的男人成功的回答您所提出的问题！
面试负责人：你被录取了！

5、废弃的厂房内，交易正在进行着。。。
“货在蛇皮袋里，开个价吧。”
“好的，我看看！”
“这可是我费了不少功夫才弄到的，这批货包你满意！”
“嗯”
“钱呢？我们一手交钱一手交货，道上的规矩别坏了，再就是……”
“再就是你妹啊！几个烂饮料瓶子跟劳资BB这么半天，不卖提着滚！”
“卖，卖！”

6、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。
我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！

7、得到可靠情报，晚上十点四十分，毒贩将在郊区一所废弃工厂交易。
在交易地点，经验丰富的王警官早已埋伏多时。他隐蔽在附近的草丛中，举着枪，眼都不眨一下，睡得十分香甜。

8、刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张假币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。
想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张早就花掉了。

1、咨询一下，脸上都是肉，还能叫素颜吗？

2、狡兔三窟，其实是得了多洞症。

3、“信不信我打死你？”
“打死我都不信。”

4、葫芦山里关着蝎子精和蛇精。有一天，一只穿山甲在葫芦山里钻洞的时候，不小心被考察团吃了，《葫芦兄弟》，完。

5、“不要脸和厚脸皮，哪个最可怕？”
“厚脸皮吧～”
“为什么？”
“厚脸皮的话，关键的时候可以不要脸。”

6、亲家公这三个字听起来很正常，亲家母听起来也正常。但亲家公亲家母放在一起看，发现区别是公母。用公母来区分两个人，还挺有意思的。

7、男：“你喜欢我吗？”
女：“不喜欢。”
男：“太好了，我喜欢你，这样我们在一起可以互补。”
女。。。

8、我：你现在做什么？
朋友：自己做生意。
我：都做那一块？
朋友：涉猎的范围很广，木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。
我：牛B啊，以前看不出来，现在能耐大的很啊！
朋友：过奖、过奖，其实俺是收废品的！

1、清明节的时候一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。”
另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”

2、四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点。。。
旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！
她男朋友来了一句：你的智商比她高。。。

3、写了个感性的句子：“这房子只有四十平。一室一厅。它是多么小。可是每当你不在，我就会发现它其实很大，很空。。。”
是个人都能看出我是要表达男主因为心爱的人不在身边而感到寂寞空虚的意思啊，为什么会换来“看来这个女主人非常胖啊”的评价。。。

4、每天给她送早餐，当她从觉得莫名其妙到变成一种习惯时，你突然中断，她本能的会开始猜测“为什么今天不送了？是不是发生什么事儿了？难道有女朋友了？”
看，她竟然对你关心起来了。

5、今天在体育场打篮球。。。有一哥们打累了在板后面点根烟低着头休息。。。不知道谁投了个篮外空心，直接把那抽烟的哥们一个爆头，那哥们让砸蒙了。。。
这哥们缓了一会儿说了句：MD谁扔的球，老子还以为烟爆了。。。。。。

6、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。
于是出现了十来个“滚”。

7、去年清明，我们去扫墓。中午吃完饭堂哥给她女神打电话。你扫完墓没，一起出来玩？
然后女神说：还没呢，还要去好几个地方。
堂哥来了句：你家的死人真多。。。

儿子：“爸 ，这次我有一半科目没及格。”父亲：“没关系，继续努力就可以！”两个月后。儿子：“爸 ，这次我有一半科目及格了。”父亲：“不错，有进步，继续努力......”四个月后。儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。”父亲：“干的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。”

老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话：“老公，你小情人半夜来找你类！”老公先是一惊，然后说道：“她是怎么找到我们家的？？？”

如何用最基础的阿拉伯语写一篇惊悚刺激的短篇小说：9~8~7~6~5~4~3~2~1~0~allah akbar!

原来，全家人赶不上一个光头强！ 我有一个妹妹 今年4岁 一天 我问她：“你喜欢姐姐还是妈妈还是爸爸？” 回答道：“我都喜欢。”嗯 ，老子的妹妹真棒，于是，我又问：“那你喜欢光头强还是喜欢姐姐、爸爸、妈妈啊？”没想到这货说“光头强！”

今天约女神去吃饭，打算向她表白，想想就好激动。结果我成功了一半，我去了，她没去。

玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

罗玉凤：我一直不明白中国人为什么骂我。我想，我是大专学历，在家乐福做收银员。这是一个典型的小人物的形象。而我在电视台说过的那些话， 并不符合小人物的身份，因此这引起了人们的嫉妒。同样的话，从王思聪口中说出来，结果却完全不一样。而我们之间唯一的区别，就是他是首富之子，而我出身农 民家庭…