非常开心

盘腰的算啥?又硬又能旋转才是王道!

盘腰的算啥?又硬又能旋转才是王道!

校园笑段:开学的心情有点小复杂

1、我们上课是为了下课,上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们,我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的!


2、求高温!求暴晒!求四十度!求木有雨!我们苦点累点没关系!祖国未来花朵儿们的成长训练绝不能马虎!一定要让军训的孩子们得到锻炼啊!!!


3、上联:话费路费宽带费费费待缴;
下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批:开学破财


4、上联:大四的看大三的教大二的怎么骗大一的;
下联:大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的;
横批:出来混总是要还的。


5、昐了两个月,终于等到要开学了,结果太让我失望了。
看到了不少学妹,有的长得像学姐,有的长得像学长,还有的长得像家长。。。


6、大学新生报名那天,一同学跟他爸说:“爸,你就把一个学期生活费费一次给我呗~”
他爸大笑:“要不要我把四年的都一次性给你,前两年你当花花公子,后两年你当叫花子。”


7、自习课上,学妹问:“学长,不好意思,这道题怎么做?”
学长:”学妹你有男朋友吗?”
学妹:”有了。”
学长:“哦,这道题,我也不会做。”


8、迎新学长必备金句之:1.“听学长一句,忘了他吧。”
2.“学校里有什么问题,找我。我号码存下。。。”
3.“我是学生会XX部(XX老乡会)的,人头很熟,有事找我”
4.“大一的男生玩心太重,不适合当男朋友”


9、盼开学的人是因为异地恋,不盼开学的人是因为同城恋!

生活笑侃,总能有点新发现

1、买个称心如意的西瓜都那么难,更别提找个合适的对象了。


2、刚梦见一个美女在我面前脱衣服,细细一看不是美女,是姜文。


3、你开车的时候:走路没长眼睛啊,你走路的时候:会TM开车不会啊。


4、只有瘦的人才配叫杠精,胖子只配叫杠铃。


5、在拖延的时候千万不要焦虑,焦虑你就输了,焦虑你就辜负了拖延出来的好时光。


6、工作10年的一个认识是:基本上整个社会都在欺骗和欺负年轻人。


7、考上大学的新生请注意,在参加社团时,请根据自身条件来。偏高的可以考虑打篮球,偏壮的可以考虑健身,而偏瘫就最适合躺在宿舍刷手机了。


8、世界真奇怪,最陌生的人:快递、外卖、骗子和老板,反而最常给我们打电话。

一老外在中国农村迷了路

一老外在中国农村迷了路,看到一青年在田里插秧,就用生硬的中文问路,结果青年半天没听懂,最后青年说:Can you speak English?老外大惊,于是用英文问了路,老外不禁感慨:中国人素质真高,连农村人都会英语。青年听了,默默流下两行泪,紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……

毛毯盖反了

深秋的一个夜晚,有个人熬夜看恐怖片,夜里三点的时候,他突然感到一阵天旋地转,大脑无比疼痛,似乎眼睛里要迸出血来,就赶紧上床睡觉。他关上灯匆匆盖上被子,却突然觉得好像盖上了一个毛茸茸的东西,凉凉的不知何物,他吓得毛骨悚然,鼓足勇气伸手打开灯一看。。。原来。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。毛毯盖反了。 

让你打我

和男友是不打不相识的那种。交往后对我各种好。天天给我做好吃的,昨天听他在厨房嘀咕,仔细一听他说的是:让你打我,等把你养的跟猪似的。就甩了你,看谁会要你。我就问问谁有刀。

来一波家里的逗事儿

1、回到家看见大儿子正在打小儿子,我大声喝止,揪着大儿子的耳朵问道:你为什么打弟弟?
大儿子不服气地说道:我帮你练小号呢。


2、今天又去看了我那衣来伸手饭来张口的表弟,看看别的表弟,考大学的考大学,上班的上班,就唯有他在家啃老。
要不是他刚满月,我真想好好说道说道他!


3、我躺在沙发上玩手机,老婆在沙发那头悠闲的嗑瓜子,女儿在灯光下静静的写作业。
我动情的说:多么希望时光就这样静止,女儿不要长大,永远生活在我们的关怀下。
女儿笔一放瞪,不乐意了:你一辈子都上五年级写作业试试?


4、趁老婆洗澡,我看一下她手机,发现了她和丈母娘的语音聊天。
老婆说:“今天胸口闷得慌,待会儿把他揍一顿出出气。”
丈母娘:“不要做无理取闹的事,先翻旧账铺垫铺垫哈。”


5、老爸跟我说他打麻将赢了点钱,准备给我妈买件外套,他自己在商场看中了两款,一款三百八,一款六百八,我说买六百八的呗!
老爸说:“买六百八的钱不够。”
我说:“差多少,我给你补上。”
老爸把手里皱皱巴巴的钱递给我:我赢了八十。。。

床底下却传来一个人的笑声

堂哥拉着嫂子去民政局离婚,工作人员劝道:“两人能在一起多不容易啊!既然在一起了就要好好珍惜啊!千万不要冲动地为了一些鸡毛蒜皮的事就离婚!何况你们才成婚几年,回去好好过日子得了!”堂哥说:“你不知道,我昨晚回家后,给她说了个好笑的事,她没笑!”工作人员一听生气了,说道:“就为这个,这算哪门子事儿啊?瞎扯淡,不能离!”堂哥一下哭了,说:“重点是我说了个笑话,老婆没笑,床底下却传来一个人的笑声!

没收到怎么知道写的是什么

一精神病人在写东西,院长走到他旁边问道:“你在写什么呢”病人:“写信!”院长:“写给谁呀!”病人:“写给我自己!”院长:“写的什么呢!”病人:“你猪啊,我都没收到怎么知道写的是什么呢?”

孩子与爸妈的冷幽默

1、儿子放学回来气呼呼地对我说:“爸爸!你给我作业签名时能不能认真点!老师非说是我自己签的!”


2、带女儿逛街,非要吃冰淇淋,怕她吃坏肚子,就说:“我兜里没钱”。
到了服装店,我试衣服,女儿悄悄地对营业员说:“阿姨,她兜里没钱。。。”


3、上幼儿园的侄儿特别喜欢玩手机游戏,嫂子不让玩,他就用各种方法偷着玩。
昨天晚上嫂子下班回到家看见侄儿正在对着空调吹手机。。。


4、昨天儿子回家要我们给他买一个平板电脑。
我:“过。”
儿子知道我不管钱点点头看向老婆,老婆:“要不起!”


5、幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉,丰富班里的植物角,并在微信群里发了通知。
结果A妈妈在群里说:我家孩子说要带一块肉去学校。
B妈妈说:我家也是这样说的,还要我炒好拿去。
老师。。。

和老公去公园,看到一对老人亲密的依偎在一起

和老公去公园,看到一对老人亲密的依偎在一起,感概特多:“老公,我们也像他们一样慢慢变老好不好?”
老公抚了抚我的背,深情的说,那是一定的呀,只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。。
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