宅男：我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。朋友幽幽的来了一句：不给你装宽带，你就拿着网线上吊吧。

手机和拴狗链有半毛钱关系一边充电一边玩手机，有人说像狗被拴着一样。对这个说法，我是不赞同的。狗被拴着，肯定会极力挣扎。而我，稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。

刚刚我正在床上看小说，老妈突然推门进来，我抬头看她一脸严肃，心里一惊：“怎么了妈？”然后就见她笑得像开了花儿一样神秘地说：“你还有3天就滚蛋了……”说完她就手舞足蹈地去看电视了……妈，看来你说我是你从河里捞的不是哄我玩的。

1、你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

2、两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？

3、出轨就像开车一样，男的在出轨的边缘知道踩刹车，而女的往往是刹车油门分不清楚。

4、“叛逆和叛变有什么区别？”“叛逆是瞒着爸妈出去开房，叛变是瞒着男友去开房。”

5、男的只要出轨，女的就往死里打小三。女方出轨，老公不找小三，却往死里打自己老婆。------这是什么逻辑？

6、真正爱你的人不是愿意给钱你花的人，而是愿意花时间陪你的人，你一定要跟那些不是真正爱你的人在一起，你懂了吗！？

7、脾气好和温柔是不一样的。脾气好的背后往往是易心软易妥协，怯懦和漠然。温柔代表坚定而有力量，敬畏而不退缩，尊重他人也保持自我。

8、生活中我们经常不经意地说出一些病句，比如“虽然我男人没钱，但是很专一”，这是个典型的病句，正确的表述是“我男人很专一，因为他没钱”。

9、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

10、男人最变垃圾的地方是：自己的女人，被人睡过一次两次，就接受不了，碰都不想碰她，非得离婚；别人的女人，别人睡过千百遍，却一点不嫌弃，就算离婚也要娶她。

11、爱情这东西，始于颜值(见色起意)，陷于才华(风花雪月)，忠于人品(全靠伪装)，痴于肉体(真实目的)，迷于声音(莺歌燕舞)，醉于深情(全是滥情)，最后折于物质(金钱至上)，败于现实(其实难副)。

医生，我最近很焦虑，我觉得我越来越不了解我的女朋友了。她总是在微博上发一些我看不懂得话。什么毁三观，无法直视，艾玛，卧槽，神展开。”“我觉得你蛮可爱的。”“医生，我们都是男的…”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧。”“呼…那艾玛卧槽和神展开呢？”“我刚才说的是认真的！

1、我：“有哪个瞬间让你很想保护男朋友？”
闺蜜：“被我打完以后看着他可怜巴巴那样，就突然好想保护他。”

2、今天路过一超市门口，一对狗狗在路边嘿咻嘿咻。
经过狗狗身边时，一只狗狗冲我汪了几声，我心中顿时一万只艹尼玛！难道我还抢你女朋友不成？

3、表妹6岁，给我讲《冰雪奇缘》：“就是她和她姐姐，都会魔法，那个歌可好听了。”
我妈：“我知道！我会唱！”然后在我和表妹的掌声鼓励下，我妈唱起了青城山下白素贞。。。

4、“昨天下午，我和一名女老板发生了关系！”
“我靠你行啊，怎么发生的？”
“签了劳动合同。”

5、小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后
妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”
小明：“倒数第一名”
妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”
小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”

6、老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？
我一时兴起，就回：正在想你呢。
对方说：真的吗？
我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。
对方秒回：太好了！
我奇怪了：嗯？什么太好了？
对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公！

7、你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗？不要忘了，他媳妇后来变成望夫石了，而孙悟空是石头里蹦出来的。
关键是，大禹的定海神针还听孙悟空的话，你认为孙悟空当年定住了七仙女，什么都没有干吗？
不要以为猴子把七仙女定住就什么事也没有发生，不然王母和玉帝怎么会大发雷霆，蟠桃园过后也在也没见过七仙女了不是么；
紧接着就出现了七个葫芦娃，为什么他们可以像猴子一样变成石头呢？此处需要脑补。
再后来，那七个小葫芦娃天天欺负衣衫不整的蛇精，把蛇精压在下面就什么情况都没有了吗？那七龙珠是怎么出来的？明明是蛇蛋好吧，而猴子又他么得疯了似的四处寻找龙珠。
这么有头有序的整理出来，我他么好像发现了点什么。。。

一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。

早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。。。