1、看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看,困了吧，该上床睡觉了。”
女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”

2、天热，老公穿着裤头抱着一岁多的儿子玩，熊孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿。。。
痛的老公大声的喊了一声：臭小子，你过河拆桥啊！

3、一天,化学老师让学生确认实验器材，便在黑板上画了一个圆底长颈瓶。
老师画完后,叫不爱听讲的小明回答画的是什么?
小明看了半天后回答：“大鸡腿。”

4、这天媳妇不在家，于是我大展厨艺，把压箱底儿的本事都拿出来了，好好做了几道菜。
吃饭时，闺女狼吞虎咽，吃得很快，我不禁有点儿小得意：“咋样，老爸的手艺不错吧？”
女儿长吁一口气，说：“长痛不如短痛，难吃就吃快点。”

5、孙子对爷爷说：“爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。”
爷爷：“不去不行吗？”
孙子：“老师说集体活动都得参加。”
孙子将100元钱交给老师后回家说：“爷爷，老师又说，交了钱不去也行。”

6、儿子跟爸爸在一起玩积木。
突然，爸爸说：“宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？”
儿子说：“不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩！”

7、孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”
爷爷说：“等你长大了以后，也会长的。”
孙子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”
还没等爷爷回答，孙子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”

1、老妈手气不好，输了两百多。
晚上吃饭，看着桌上就两个素菜，我问老妈：咋没买肉啊？
老妈剜了我和老爸一眼：没钱！！！
我。。。

2、我坐在客厅玩电脑，我妈捧着一杯红茶一直盯着我的脸。
我问你看什么。她说：“我在欣赏我的作品，的确很不错。”

3、周末在家无所事事，就喜欢睡懒觉，老爸看不下去了，过来叫我：“该起床了！”
然后听到老妈幽幽的说道：“你叫她干什么，叫醒了还得给她做饭吃！”

4、小时候，有次感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！
一瓶喝完后嘴馋怎么办？心生一计——装病！
然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？
我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。
医生见状，来了句：那打一针吧。。。

5、老爸跟老妈为点小事吵架，老妈不理他了。
下雨了，老爸给买菜的老妈送伞，老妈乖乖的偎着老爸回来了，脸上还有笑，到家后又冷着脸不理老爸。。。
我问老爸：我妈刚才不是好了吗？还生气呐？
老爸指着电视悠悠地说：刚才是广告，广告播完了继续电视剧呗。

6、在姥姥家一段时间了，上房顶时看到偌大的鸡笼里只有一只鸡，就问我妈：“妈，为啥这个鸡笼这么大，笼子里只有一只鸡？”
妈：“这个鸡笼原先有六只鸡的，后来。。。”
我：“？”
妈：“后来我们来了这，来了五天！”
我。。。

7、在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，
俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。
爸爸问女儿：“带你去野炊开不开心？！”
女儿喊：“开心！！”
然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。
这是我见过最敷衍的爹了。

a：螃蟹干吗要横着走路？b：它有那么多脚，怕自己踩着自己的脚呗！

一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。

女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

1、TMD，刚刚买了个西瓜居然没熟，只有自己煮煮了，现在的奸商太TM多了，朋友们要多多注意啊！

2、买了个西瓜，切开一看，里面血淋淋的。。太吓人了。赶紧丢掉了。。。

3、每次假装跳楼的时候就会有很多人围观，人一多，我脱了裤子就尿。

4、哎，最近天气不好，又要让司机送我回家。车还好，也就百来万，但司机技术不好，走走停停。还很任性，从来不送我到家门口，以后再也不给他两块钱工资了。

5、刚才评论里有人留言，说“女人真可怕。为了皮肤好啥都敢吃，真想知道要是屎能美容你们吃不吃。”

我看了这个评论，认认真真想了五分钟，我觉得我可能真的也会吃。。。

6、我爸我妈真是熟练掌握哪壶不开提哪壶技能，专挑我所有不想听的话题和我聊天，把原本心情还好的我戳得遍体鳞伤，还自以为在关心我。

7、我：“朋友告诉我一个泡妞秘诀，当女人说不要，意思就是想要”。

“还有什么其他想交待的吗？”Pol.ice做笔录问道。

8、在广场，看到一个姑娘是这么喂鸽子的，先问鸽子们一句“我美不美？”，然后开始撒面包屑。。。

毕业这么多年了，还是非常怀念校园生活。有一天突发奇想，联系老师，回学校去上几堂课。上了几天课之后，感觉太棒了。于是，给学校送了一面锦旗：感谢母校治好了我的失眠！

中办、国办规定 :私人”婚丧庆悼”，禁止奏唱国歌。你多虑了。谁家会在结婚的时候，对着新人唱“冒着敌人的炮火…前进…!”出殡的时候，又对着遗体唱“起来…起来…”你个神经病!

1、坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”
两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”

2、女儿三岁多了，读幼儿园。昨天晚上和我说：爸爸，幼儿园的小朋友都说我是小男孩，你说我怎么办？为了证明我是小姑娘，爸爸你明天给我买条裙子吧！！！

3、和嫂子带着小侄去逛商场，我和嫂子一人买了个包包。
付钱时，我跟嫂子都同时掏出了钱，我俩礼节性的推让了几下。
小侄立马抱住她妈妈大腿：姑姑，快点！我帮你拖住她。。。

4、今天熊孩子补习完回来和我说：“能不能不去辅导班了？”
我问：“为什么”
“要是每个礼拜都叫你去加班，你喜欢吗？！”
我。。。老子是不喜欢加班，还TM不喜欢上班呢，还不是为了赚钱让你上辅导班！！！怎么有种作孽的感觉？！

5、早上，孩子淘气，被他爸揍了。
中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。
我：我就是那么一说，你还真打啊。。
儿子：哼，都不是好东西！
我俩。。。

6、女儿4岁多，今天忽然问我：妈妈，人都会死吗？
我：是的。
女儿又问：爸爸妈妈也会死吗？
我答：是的。
女儿顿了一下，好伤感的说：那是爸爸先死还是妈妈先死啊？

7、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！
儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？
妈妈：我是什么？我是你妈啊！
儿子：不对，你是母老虎！

8、“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！”儿子向妈妈撒娇道。
妈妈显然不想，看着正走过来爸爸，随口说道：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。”
儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊？”
爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺！”
“妈妈，你听到了吧！”儿子转过头高兴道。
妈妈脸绿着叹口气，心想：这么小，连爹都能坑，真有出息啊。。。