大学要毕业了跟舍友扯淡，说读了个一本有毛用，都要毕业了感觉自己一无是处。舍友说是啊，读个本科到毕业了一无是处，读个专科到毕业了发现自己身边的妹纸无一是处。

一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：“宝贝，你数数天上有几颗星星呀？”儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：“妈妈，天太黑，数不清。等天亮再数吧。”

1、周未，儿子在家中写作业时“劳”和“捞”搞不清楚用那个。
然后问爸爸：“社会上提倡的多劳多得的劳，是哪个劳呀？”
爸爸沉思了一会说：“根据我的生活体会，是带提手旁的那个捞。”

2、女儿是大一新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。
信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？
我在回信中说：的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁？

3、女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱?”
老妈：“一看就知道很贵。”
女儿：“你从那儿看出来很贵？”
老妈：“从你丈夫的脸色上看出来很贵。。。”

4、饭桌上，奶奶追忆往昔。
说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”
爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”

5、儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿，然后说：“妈，还是把家里的存折都交给我保管吧。”
不料，他母亲盯着他看了好一阵子，嘴一撇，这道：“我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊？”

6、粗暴型的家长接受朋友的劝告，表示要跟上时代，回到家跟儿子说：“我是你爸爸，也是你最近的朋友。以后咱俩就是一对好朋友。”
儿子吃惊地瞪着两眼：“我可不敢拿爸爸当朋友！”
爸爸接着说：“敢不跟我交朋友，小心我扇你。”

7、儿子做作业，里面有个题是让给“格外”这个词造句。
他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做！”
爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外。”

父亲：“孩子，我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”儿子：“没关系，爸爸。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”

我：“我们结婚吧？”女友边玩手机边摇头：“我还小呢。”我：“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。”女友惊喜的抬头道：“我们什么时候去吃？”我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正。。。”女友：“那咱结婚吧！”

正上班，公司的清洁阿姨一脸黑线、骂骂咧咧：“谁那么变T，吃剩的鸡骨头乱扔！”我纠正她：“这是没素质，不能说变T。”她：“我是在厕所里看到的！”我。。。

老公一边走路一边拍照，一副如痴如醉的样子。我问，老公，拍什么呢？老公，拍风景呢，你看这座山多么的雄伟，山上的石头多么的险峻。我上去抢过老公的手机大骂，你骗谁啊，拍山上的风景手机应该仰着往上的，你平着拍能拍到山吗，究竟拍了多少美女？老公低下了头哀求，老婆，我不敢了。

1、一女网友总在朋友圈炫耀“怎么有这么多人约我呢？”
下面是各种聊天记录的截屏！以此显摆自己魅力多大！我TM就看不惯了！
随即回复道：“屎越臭，苍蝇越多！”

2、刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。
同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。

3、昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。
就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。
美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。。。

4、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？
她说：是啊，不好意思，没给你带特产。。。

5、我没事拿着一面镜子在那左看右看 ，同事在边上就说：“看照妖镜！”
我冲她抛了个媚眼，问：“什么妖”。
旁边同事秒回：“水桶腰”。

6、我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。
我实在受不了就说，“小姐你能不能让我睡一会儿？”
我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？

7、男友特别抠，想来想去还是给他发了条分手短信：我们分手吧！等了好几天也没有回我！
月底过去了，忽然收到一条信息：亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！

8、有一次和女朋友吵架，吵得特别凶。都快打起来了，然后我说你这么凶，信不信我让你一会大气都不敢喘。
她说有本事你来啊！
接着我就放了一个屁。
她真的一个大气都不敢喘了。和我斗，哼哼。

儿子：家长会上老师表扬我了吗？爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？爸爸：说了。儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。