1、老师找小明谈话：为什么上课老睡觉？
小明说：下课太吵了根本睡不着。

2、语文课上，老师再讲草船借箭这一课老师突然发问：“同学们，你们知道为什么，诸葛亮要用草船借箭吗？”
小明回答：“这样显得自己比较穷，人家才会借给他。”
老师：“滚。。。”

3、自从学了电路连接和设计，回到家就跟爸妈嘚瑟，说：家里的电路问题以后就交给我了。
老爸：嘿！老爸考考你，去把那边的灯线接一下。
我微微颤抖着手，有点小激动，刚准备碰，我爸吼道：停！老师没教你关电闸吗？

4、自习课，老师坐在讲台上，班级里很不安静，老师忍无可忍了，说：你们写作业，都是用嘴的吗？
声音明显小了一些，这时一同学说：老师，就是因为我们用手写作业，所以嘴才有空说话啊！
老师：你出去！

5、高考成绩出来后，这几天不断的有人问我们班里的一对情侣：“你们高考考多少分。”
那男同学都会一把搂过去他女友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”

去饭店吃饭，一推开门一股热浪扑面而来！我：你们怎么不开空调？服务员：老板不让开，说费电。我：那你们把窗开开呀，热死了！服务员：老板说关上窗户，外头的人就会以为我们开空调了。我。。。

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样埃。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有氨

“这样埃。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！１

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个１

村子旁边的森林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，但村子里没有人能制服它。 这个怪兽每个星期都到村子里抓一个处女作为食物。 有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害。 可是，后来，怪兽饿死了。。。。 这个故事告诉我们： 千万不要挑食啊！！！

1、看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。

2、遗书大赛：追了你一辈子/这次总算是/走在你前面了。

3、百万富翁所有财产一夜之间被偷光，经过Pol.ice侦查，断定该男子属于自然醒。

4、“我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。

5、本人毫无意志力，擅长睡懒觉，吃垃圾食品界冠军，放弃大赛第一名，怕麻烦星球常住居民，因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态，知难而退，擅长乐器是退堂鼓，唯一能接受的运动是冥想发呆。

6、赵云把阿斗绑在胸前，乱军中已披头散发。
曹操问军师：“那远处白衣大胸女子是何人？”
军师答：“长衫赵紫珑”
曹操：“卧槽给我抓活的！！！”

6、猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节，怕得罪唐僧，于是问孙悟空自己该怎么做。
悟空说一会儿你看我怎么做，学着就行了。
二人见了唐僧，悟空规规矩矩地跪了下来：“师父，受徒儿一拜！”
八戒顿时心领神会，也跪下来喊道：“师父，胖徒儿一拜！”

7、有网友说：“万一到无人岛了可以在空地上画大大的米奇，迪士尼会来找你打官司，就能得救了，哈哈哈哈。。。”

8、伸手不见五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。
少女无奈脱掉毛衣，心想着下面就该脱内衣了，不料歹徒又说穿上。
少女不解，但还是把毛衣穿上。
如此反复多次少女哭着问他：“你到底想怎样？”
歹徒沉默片刻后说：“别说话，你看静电多美。”

1、发呆是唯一不用付费的宇宙遨游，音乐是唯一不用离家的出走。

2、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。

3、知道我在床上多厉害吗？我可以不吃不喝睡一天！

4、我们南方人过冬是要把手压在屁股下面的。

5、十一放了七天假，双十一是不是放十四天？

6、大额转账时，我把到账提示手机号填一个随机号码，可以让号码主人开心老一阵子。

7、自从开上自动挡的车，人生就只有悲欢，没有离合。

8、很多人的信仰是很复杂的，简洁的话可以这么说，左眼跳财，好开心，右眼跳灾，去你的封建迷信。

9、睡不着就应该找喜欢的人聊天啊，聊对了排解寂寞增进感情，聊不对万念俱灰生无可恋心如止水倒头就睡。

10、为博女友欢心，一男子盗卖其父240万股票后挥霍，买豪车送钻戒花天酒地。。。
他手中的钱所剩无几时，女友还是离他而去。。。
然而令他惊奇的是，他能用手中所剩无几的钱买回其父原来份额的股票，一切又归于正常，像什么都没发生过一样。。。

1、A：啥叫心灵鸡汤？
B：三妻四妾的时候，它告诫你贪多嚼不烂！
A：一个老婆的时候呢？
B：它说何必在一棵树上吊死！
A：打光棍的时候呢？
B：它说不止你一个光棍在战斗！

2、希望有些店员明白，顾客就是上帝，那可是上帝呐。
上帝什么不知道，上帝不知道自己皮肤不好吗？
上帝不知道自己的身材适合穿什么吗？
上帝什么都知道。
上帝最大的问题就是来到人间暂时没有太多人间的货币你需要做的就是给我们便宜一点！

3、1.富人穿旧衣服叫低调；穷人穿旧衣服叫寒酸；
2.富人找对象频繁叫尚未对眼；穷人找对象频繁叫死不要脸；
3.富人单身叫单身贵族；穷人单身叫淘汰一族；
4.富人改邪归正叫浪子回头；穷人改邪归正叫头破血流；
5.富人有婚外情叫有情调；穷人有婚外情叫往死里跳；
6.富人的理想叫抱负；穷人的理想叫癞蛤蟆想吃天鹅肉。

4、爱开黄腔的人的优点：一般来说智商很高，思维活跃；
幽默感强，不会乏味；
交际能力佳，热场子小能手；
老司机车速稳，能够拿捏尺度；
接梗大师，聊起天来不累；
认真起来又特别正经靠谱；
永远不会把负能量丢给你；
饮食男女，一般都特别会吃，热爱生活；
你还看啥，敢快加入黄腔帮吧！

5、老婆爱护小动物(打油诗)
老婆生来好心肠，
爱护动物永不忘。
可爱海豚做皮裤，
闪亮貂皮穿身上。
皮包用的鳄鱼皮，
象牙切块打麻将。
碗里盛的是鱼翅，
锅里炖的王八汤。
我也成了小动物，
畜生混蛋挂嘴上。

6、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎。
例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。
你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。可悲的是很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？

7、你说你颜值高，你洗把脸试试。
你说你真土豪，你扶个大爷试试。
你说你人缘好，你借个钱试试。
你说你交友广，你随个份子试试。
你说你薪水高，你瞅瞅你媳妇滴购物车试试。
你说你心眼好，你点个赞试试！

寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭……　　隔壁一同学经过说：“看你门没关，我帮你关了。”

和女朋友还有她爸妈打麻将。
在我连续胡到第三把的时候， 女朋友把我拉到一边，伸出食指和拇指，小声说:"你现在离单身只剩这么一点距离了。。。"

1、刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。。。

2、那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。
当我转头的一霎那，我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。

3、又要高考了，想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。
不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。
突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”

4、期末考试，班花坐我后面，给我要小抄。。。
写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。
结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交，我很生气的问她为什么？
她拿着我传给她的纸条怒吼道：一共ABC三个选项，你TM告诉我选D是什么意思！
我。。。

5、大学毕业，我到火车站送室友。
我：我是不会给你买橘子的。
室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。
我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。

1、人类真是心机，拍自己都知道要显脸小，拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。

2、有些人衬衫扣子经常扣错，可剥起大闸蟹却是纳米级的精细操作。

3、当有人夸我脸瘦了的时候，感觉连摇头都比以前更省力了呢！

4、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？

5、对面楼的一个独居姑娘这几天都穿的很少出现在客厅，曼妙的身材一览无遗令人心动。今天在楼下碰到她，我终于按捺不住内心的狂热，上前问道：你家已经供暖了？

6、女友去医院回来，给我说，医生说她有低血糖，平时要多听一些甜蜜的话！

7、十一准备去旅游，世界那么大我想带老婆去看看，先去青岛看海，再去泰山，然后去嵩山拜佛，最后去海南天崖海角看南天一柱！行程妥妥地！但就是不知道带谁的老婆去，各位能不能推荐一个？

8、作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则，搞不到青鱼，我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞河虾，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰玉米。。。
实在还是空军，我就趴池塘边上喝口水再走！

爆笑之逗B剧场第218季