婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

英语课上，一个同学在睡觉，老师叫他起来回答问题，这个同学后面的穷同学说：选C。然后熟睡的同学想了半分钟，一本正经地说：“这道题应该是A。”英语老师暴跳如雷：我说的是填空，填空！顿时全班哄堂大笑。

1、只要给够加班费，当牛作马无所谓。

2、懒惰像生锈一样，比操劳更消耗身体。

3、不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。

4、闲人是时间的旁观者，忙人是时间的掠夺者。

5、有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空。

6、老鼠爱上猫，那是勇气；蚂蚁训大象，那是脾气。

7、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。

8、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

9、做好人，靠的是一颗善良的心；做老好人，靠的是一张善变的脸。

10、为什么钞票一天比一天少我们就会紧张，而生命一天比一天少却没人在乎！

11、幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。

一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：“咱俩扯平了 ！”然后走了。。。

一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”

有天女神收到男友送的一大束玫瑰，居然是到付。。女神一气之下就分手了。。看来我冒充她男友这办法还真不错。。。

美国就是中国的蛋蛋，中国步子迈的大一点，它就嫌疼。

美女同事今天穿了一条新裙子，问我漂亮不？
我：漂亮，很漂亮！！
她：漂亮到什么程度？
我：看的我有一种掀开看看的冲动！！
然后。。。唉，快下班了我还不敢进办公室。。。

开语音打游戏“我们躲在草丛里阴一波”拿到一个人头的我激动的说“哈哈哈哈哈哈，我阴到一个”……听起来总觉得有点怪

1、今天看到前女友发了个朋友圈：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

2、公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走。。。
我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？

3、有个二货好友特迷信，做什么事前必须看黄历，当他看到“不宜出门”后，又碍于自己有紧要的事情要办，没办法，只好翻墙出去。。。
结果，他的腿摔骨折了。。

4、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。
家里人说属狗的不好，属猪的还可以。
听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！

5、男：早上好，吃过了吗？
女：怎么，你想请我吃早餐吗？
男：唉，是啊，完全可以的。。。
女：既然这样为什么还要叹气呢？
男：早知道，我昨晚应该问你有没有睡觉了。。。
女。。。

6、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”
女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

7、和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”
我：“把你卖了”。
女友：“卖给我爸爸妈妈吧！”
我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”
二货女友突然插嘴说：“不然你就等着抱孙子吧！！”
我。。。

女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”