单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

1、“我穿这件衣服会不会显得很胖？”
“等下，可能是这个光的问题。好，现在好多了。”
“你...你把灯给我打开。”

2、在小超市买东西正好听到一位顾客和理货员抱怨的说：“真搞不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？”
理货员解释：“这个嘛，因为放养鸡就像是手机，要收‘漫游费’的。”

3、去游泳，从泳池梯子上岸的时候，一个女人也要上岸，我手脚利索，先爬上去了，然后听见那女人说：就不懂的绅士风度，抢什么抢？
后来，游泳要上岸的时候，又碰到那女人过来了，这次我让她先上。她：“你咋不先上？是不是想从后面看我屁股？”

4、出差坐火车，好不容易等到厕所。
进去没多久，就听一个人边敲门边喊：“哥们快点！我要大便。”
我果断回答：“哥的大便谁也不给，想要自己拉去！”

5、A：“你干什么工作的？”
B：“在银行上班。”
A：“哇，那很不错啊！”
B：“还行吧，就是经常有人忘记冲厕所。”
A。。。

6、寺庙里，和尚在募捐收钱，说是做善事。
对此我很不愿意，和尚问：你还信不过佛吗？
我：我当然信得过佛，但不相信他的代理商！

7、有个男同事是单身，他有个很好的女闺蜜，有一次女闺蜜打电话让男同事陪着去医院，男同事二话不说的就陪着去了。。。
谁也没想到闺蜜是去做手术，医生让他作为家属在手术单签字，当他颤抖的在写名字的时候，闺蜜的父母赶到了，死活要找他找说法，最终手术没有做，哥们也开启了婚姻生活。

8、不用怕鬼，以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句，不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了，那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。

现代诗/《每天问一问自己究竟有没有努力》自己：今天你有努力吗？自己：没有，怎么的吧。自己：巧了，我也没有！

1、今天卖了3头猪，一共卖了3175元！老爸说零头给你拿去花的！
我心里想一百多块够花几天了！然后老爸果断给我我一张5块的。

2、弟弟上厕所，连抽了六张抽纸，我问：上个厕所抽那么多纸干吗？
这二货答：最近有点背，图个吉利。。。

3、在美容美发店理发，旁边一个小孩一直哭，要找妈妈。
把在做美容的妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈。
抱孩子的男的突然对他妈妈大喊：“还不快去卸`妆，你儿子都不认识你了！”

4、周末去姐姐家玩，在厨房里发现一个塑料碟子里放了一点米，显然是给宠物吃的。可想了半天也没想出家里有什么宠物。
正迷惑时，姐姐走进来笑着说：“你姐夫出差了，家里有老鼠，我不敢捉，怕它乱咬东西，就先养着再说。”

5、弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭，饭后他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳
妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服哪个”
弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？”
妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她。”

6、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，
出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。

7、我在家写了一下午数学题，爸爸慈祥的来到我身边“看一下午数学累了吧。”
我满心欢喜的以为可以玩了，“嗯，累！”
“哦，那就换语文看看放松放松吧。”

8、那天，一对父子来店里买iPhone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：“就你这智商，还买智能机？”
然后他老爹回了一句我们笑爆了：“你智商高，可是你买不起。。。”

小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么？”老婆婆说：“我是在磨针！”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”

1、对不起，您拨打的电话不想让您拨打。

2、床上的话不要当真，比如你早上说：我再睡5分钟就起来。

3、像我这样只会拖后腿的，是不是只能参加运动会拔河？

4、半夜被人打，当对方举起砂锅那么大的拳头时，我竟看饿了。

5、看来有钱也并不能为所欲为嘛，不然他们为什么不分点钱给我呢？

6、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

7、坐地铁真的不要乱看人家手机，我今天坐地铁看别人的手机，我就坐过了一个站。

8、朋友，你听我一句劝：钱是王八蛋，没了咱再赚！所以我找你借的那笔钱就不还了吧！

9、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了。因为腿太长，供血不足，也就是俗称的高冷！

10、我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug。。。说好的质量越大，引力越大呢？我体重200斤，对任何人都没有半点吸引力！

11、做为一个有素质的人，想要抽烟的时候我总会问下旁边的人，如果他说可以，我就抽。假如说不行，那么我先抽他，在抽烟。

1、失恋，闺蜜来开解我，我委屈的说：我对他的好，已经超越底线，不明白他为啥还出轨？
她给我分析：“是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！”
我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”
闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”

2、闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”
闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”
我&*(%^&(

3、我：“你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？”
哥们儿：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”
我：“你脑子里有那么多水吗？”
哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”

4、今天一钓友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了。。。
这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了！

5、一位醉汉酒驾被查，Pol.ice怎么说就是不下车，最后有个Pol.ice说了一句：“你下来我请你喝酒！”
醉汉开心地自己下车了。。。

本人在银行上班，管理自助存取款机。一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。我是千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！