1、举得起放得下叫举重，举得起放不下叫负重。

2、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

3、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！

4、看了很多年《动物世界》还是很喜欢，仔细想想，可能是因为里面没有人。

5、人分三六九等，肉有五花三层，没有这些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界！.

6、我们觉得不快乐，是因为我们追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

7、每当自己得意忘形的时候，你要照照镜子，然后告诉自己：做人要谦虚，你不是最漂亮的，镜子里面的人比你还漂亮！

8、少年：什么都信，故有了信仰。青年：啥都不信，故有了探索。中年：啥都怀疑，故有了思想。晚年：啥都看透，故有了顿悟。

9、做人要注意：能力是备用品，好名是装饰品，信仰是补给品，嗔心(发怒)是毒品，不耐烦是半成品，礼貌是必需品，不守信用是违禁品。

10、幸福，就是想吃一个馒头时，就得到一个馒头并且安心地吃下去。若只能得到半个叫不足；更少叫匮乏；若得到两个叫富余；得到三个叫负担；得到更多叫累赘。

11、看得见的是手势看不见的是手段。测得出的叫智商测不出的叫智慧。量得出的叫温度量不出的叫温暖。写得出的是文章写不出的是文化。说得出的叫苦恼说不出的是苦衷。叫得出的是价格叫不出的是价值。读得到的是内容读不到的是内幕。撑得大的是肚皮撑不大的是肚量。

街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲，撞死拉倒”的心态来送餐，这事业怎么可能不成功。

同桌戴着一条一块硬币做的吊坠。
我问他：为啥不戴金银不戴玉，偏偏戴了个硬币？
同桌：因为没有它就没有我，它是我的守护神！
我：这话怎么说？
同桌：当初，我妈要用这硬币买套，却被我爸偷偷藏了起来，于是，就有了我！
我：。。。。。。

正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

1、我妈是个没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是没事爱往我伤口上撒撒盐！

2、刚在家泡脚，朋友打电话叫我出去玩，我擦擦脚出门，顺便让妹妹把水倒了。
谁知我刚下楼，一盆水就从楼上泼了下来，泼了我一身。。。

3、和我妈走大街上，过来一辆洒水车，喷我和我妈一身。我妈随即张口：你这孩子！
我：洒水车过去你骂我干啥？你骂车啊！干我屁事！
我妈：就你带的这条路来洒水车！别的路咋都没有？还不怪你！
我：行吧你开心就好。

4、爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？
儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。
爸爸狠狠抽了儿子一扫把说：我TM是让你把狗屎铲了。。。

5、女儿刚学了古诗《春晓》，她问我：“妈妈，你说，孟浩然是不是没工作啊？”
我不解，问为什么？
女儿说：“他睡懒觉，醒了也不起床，还在那里听鸟叫！听了鸟叫还不起床，还在想昨晚下雨打落了多少花，不用上班啊！”
我一时不知怎么解释，老公来了句：“孟浩然这首诗是在星期天写的！！”

6、新做了一个杨幂的那种齐肩发型，自我感觉良好。
我妈：“你这发型挺好的，跟那高晓松的发型一样呢！”
我立马就把头发扎起来了，说：“现在不像高晓松了吧！”
我妈：“不像了，不像了，现在像刘欢了!”
我。。。

7、儿子：老爸，假如有人要拿十万块买我，你会把我卖了吗？
老爸：我怎么可能舍得呢？
儿子：假如一百万呢？
老爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非。。。
儿子：老爸，你太好了！除非什么？
老爸：把你老妈也带去！
儿子：为啥？
老爸：你也不想想，你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分钱吗？

小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！

一直在思索一个难题：如何在保持好身材的同时，又能比猪还吃得多？？？

1、闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘，我提醒她，她说：这是你的房间，别人看到也只会认为是你啊！

2、今天闲来无事看一个象棋残局，二货女友凑过来，看了十秒钟就断定的说“肯定黑色的赢！”
我纳闷，平时也没见她会下象棋啊，就问她有何高见，她嘿嘿一笑：“黑的有五个，红的只有四个嘛！”

3、某男向球迷女神求婚，女神撇撇嘴，说：“你知道我最喜欢足球什么特点吗？”
“不知道，什么特点？”
“滚”

4、女：“其他人把事情做成这样，我会骂他，你脑子里装的都是屎么！但是你我不会这么骂！”
男：“亲爱的，你还是爱我的，舍不得骂我！”
女：“我只想说你脑子里装的是一个化粪池么……”
男$%$^&%&*

5、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”
然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。
第二天早上，我发现整栋楼都连上了。
尼妹，我有那么不堪吗？

6、女：“找我干嘛？”
男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆价值500W的豪车。”
女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”

7、我：“美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？”
美女：“好老的套路，是不是想给自己发信息？”
我。。。
美女：“然后套出我的号码？”
我。。。
美女：“然后追我？”
我。。。
美女：“最后想睡我？”
我：“这个真没有！”
美女：“那我干嘛要借给你！”

8、哥们儿有一女闺蜜，一直没有男朋友。
她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。
我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。
现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子！”

昨晚女朋友死活要和我分手，我不解！对她说道"你也知道我是处女座，有点小洁癖怎么了，难道这么点你都容忍不了么？"女朋友也怒了对我吼道"我实在是忍受不了你每次戴三个套套还特么只有三秒！"

1、今天女朋友带我去她闺蜜家玩。

大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”

2、一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？

我问他卡和折有什么区别吗？

他：那区别大啦，最起码手感就不一样！

我。。。

3、车上听广播，点歌节目。

一个男打进电话，非常高兴的说：“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆。。。

最后主播问：“那你想点一首什么歌呢？”

那男人说道：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”

我。。。哥，你牛！

4、跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕。。。

我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩个人住一起。心里却想：靠，你来了，我还怎么好意思一个人打飞机埃。。

5、闺蜜说：要说我老公那以前真是战斗机，腾挪翻滚俯冲滑翔啥都会玩儿。唉！才几年就成轰炸机了，扔了弹就返航。

我问现在呢？

她拉着脸：现在TM是侦察机，光看不动！

1、台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”
东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”

2、有人问我，分手了这么久还记得你的前任吗？怎么说呢？记得显得太花心；不记得，显得太薄情。。。
其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。

3、屌丝的命运是：碰到美女连话也不敢说，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。
另一方面，晚上一个人躺床上，捶胸挫足的恨道：“卧槽，劳资长这么帅怎么会没女朋友”。

4、男：“如果缺钱了就告诉我。”
女：“好的，爱你。”
男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”
女：“滚。”

5、“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。”
“那有钱又漂亮脾气却不好的呢？”
“那种本来就是公主，不叫病。”

6、A：如何破坏友情？
B：借钱。
A：再狠一点？
B：不还。
A：再狠一点？
B：再借。
A：再狠一点？
B：把钱还给他老婆。

7、我心中的女神发短信说想看一部电影,叫我买2张票下午等她。
我内心狂喜，赶紧买好票，下午早早地就等在电影院门口，半小时后她挽着男友来了，然后问我要了票，两人有说有笑地进去了。

8、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；
我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱；
我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。
你们感受一下。。。

1、包子遇上车祸，被压成了馅饼。

2、我求爷爷告奶奶，爷爷说他不敢。

3、小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。

4、写了一篇文不对题的文章，没办法，只好改题目了。

5、刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，这样的豆腐渣工程，不知道浪费了他们多少黄豆。。。

6、因为有了失败的经历，我们才会更好的把握成功的时机！---劫匪深有感触的说道！

7、字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”
A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B！”

8、小时候看《西游记》我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马？他不是被哪吒打死了吗？后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。。。

9、糖问盐：“大家都在上班干活，你为什么不干活？”
盐说：“因为我很咸啊。”

10、小时侯我妈教我的传统儿歌《听我唱个颠倒歌》：
太阳出西落在了东，胡萝卜发芽长了一根葱。
天上无云下大雨，树梢不动刮大风。
滚油锅里鱼打浪，高山顶上把船撑。
东瀛大海失了火，烧毁了龙王的水晶宫。
一只蚂蚱咬死驴，小麻雀一嘴叼死鹰。
阳关道上有人骑着大刀扛着马，又来个口袋驮驴一溜风。
半地面有个兔子咬死鹰，院子里老鼠拉猫钻窟窿。
极小的公鸡下了蛋，蛋中长根骨头硬如钉。
小鸡吃了黄鼠狼，青蛙吃了个长蛇精。
老太太见了心害怕， 胡子吓得直扑棱。
。。。
现在看到还是满满的笑~