1、“听说了吗！？全球最年长亿万富豪去世了，我的世界财富排名又上升了一位！”
“傻B，他把财产分给了三个儿子，你的排名又下降了两位！”

2、中午吃饭，饭馆有免费汤自己盛。于是，去盛汤的时候服务员把我的饭收了，追服务员把饭要回来的时候，另一个服务员又把汤收了。。。
尼玛，还让不让老子吃饭了，你们这么勤快，老板给你们加薪吗？

3、面试官：“一开始不会给你太高工资你可以接受吗？”
我：“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗？”
面试官。。。

4、餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女问服务员：“我们的菜还要等多久？”
忙的满头汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！”
女子噗嗤一笑，调整了调整坐姿，又耐心的等了起来。。。

5、老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是写我。我是那样的人么？！现在害得隔壁邻居们都防着我，连串门聊天都不让了。”
我：“没事，不串门就不串门，有什么大不了。”
老王：“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子？！”

6、一哥们近视，整天戴着眼镜，昨天洗脸把眼镜摘了，我夸：“你不戴眼镜看起来挺帅的嘛！”
他抬头瞅我一眼：“我不戴眼镜看你也挺帅的。”
我。。。

7、昨天微信转错了2000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。
灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。
估计他以为是骚扰信息，没仔细看。
今天，由于对方没收，钱又回来了，啦啦啦！！！

公安局局长路过马路的时候，看见一个老人想过马路，但是车辆很多，过不去！公安局局长就帮老人过马路！过了马路之后，老人很感激，就和局长闲聊了两句！这个时候有个小男孩急匆匆的跑过来！老人就问局长：“这是你儿子啊？”局长回答：“是啊！”只见小男孩对局长说了句：“快回家吧，你爸爸和我爸爸快打起来了！”

前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，女婿想得可真周到啊！”

晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”

重大利好消息：95岁老人看病不要钱后，100岁老人可以放宽生2胎政策。110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界！注意保重身体，后面的好日子在等着我们呢！

1、儿子写写作业居然说岔气了，我：写个作业还能岔气？这我可头回听说。
儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。

2、今天老婆做饭炒的全是素菜，吃货女儿不满意了，嘟着小嘴说：“我都好久好久没有吃肉了，记得上一次吃肉还是昨天的事。”

3、幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物，儿子偷偷把自己的小内裤捐了。。。
还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条。。。

4、外甥五岁，学前班。有一天，他对我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢。”
我姐纳闷地问：“干啥？”
外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候擦下口水。”
我。。。

5、昨天儿子看到一个结婚贴的喜字，他：“妈妈，等你结婚的时候我当新郎好吧？”
“好啊，可是爸爸怎么办啊？”
“嗯。。。让他和爷爷舞狮子吧！”

6、小时候，有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈，就对弟弟说：“我给你疗伤，再传你两年功力，你不要去告状了。”
弟弟说好，我俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背，用力太猛就把我弟直接推下床去，弟弟哭的更厉害了。。。
老爸闻声过来把我是一顿狂揍。。。5555。。。
现在想起来都感觉疼。。。

7、我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。
女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”
突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！
一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。

8、爸：在学校学过英语吗？
女儿：学过。
爸：香蕉用英语怎么说？
女儿：banana.
爸：橘子？
女儿：orange.
爸：苹果？
女儿：apple.
爸：玉米？
女儿：一个粒儿、一个粒儿的。
爸：榴莲
女儿：一个瓣儿、一个瓣儿的。
爸。。。

夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

对待嫌犯越来越好了
甲：“看新闻了没有，警察对待嫌犯越来越好了！”
乙：“怎么好法，难道请他们吃饭啊！”
甲：“对，就是请他们吃饭了！”
乙：“哪里的新闻，让我看看！”
甲：“这不是嘛，新闻上说，警察给传销组织来了一锅端！”

1、女把男的手机藏了起来。

男：亲爱滴我手机找不到了，你打个电话我找找看。

女：好～

男：找到了嘿嘿

女：我们分手吧，你居然当着我的面不接我电话！

2、公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。

我可是个老实人，瞬间满脸涨红，低声连说对不起。。。

女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说：“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢。。。”

3、女：你有房么？

男：一栋海外洋别墅。

女：你有车么？

男：一辆宝马，一辆奔驰。

女：年薪呢？

男：200万。

女：妈，你把他让给我好不好。。。

4、女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。

我：说吧，吃什么能活？

女友：火锅！

5、今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。

顿时我心里美滋滋的，看着她。

她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾。。。”

哎呀我。。。

1、人人生而平庸。。。

2、拿自己当根葱的人，特别善于装蒜。

3、秋天到了，教堂里的祈祷都将阿门换成了阿嚏。

4、如果范围扩展到整个银河系，树木可能比钻石更稀有。

5、只有当你成功了，你才有资格告诉别人曾经你有多辛苦。

6、什么时间最怕鬼，一个人走夜路的时侯。什么时间最喜欢鬼，打纸牌的时侯。

7、没到山顶时，说的都是山顶的风景如何美，到了山顶，说的都是山下的鸡鸣和炊烟。

8、许诺通常分为两种：一种如清茶，倒一杯是一杯；一种是啤酒，刚倒半杯，泡沫就开始翻腾。

9、靴子问世时，意大利的地图已经出现了。所以不是意大利的形状像靴子，而是靴子长得像意大利。

10、生命的宽度就在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁。。。

11、有这么一类人：吹牛皮像驴叫，奉承上级像巴儿狗，训斥下级像老虎，公款吃喝像恶狼，见便宜跑得像兔子，干工作像猴子，遇见困难像泥鳅。